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【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談105【既女 [転載禁止]©5ch.io

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。

2014/11/11(火) 00:25:21.12ID:kIlRfmeT0

重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
２ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
　>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル：西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6　ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.

前スレ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談104【既女
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1412942305/

2014/11/11(火) 00:26:42.31ID:kIlRfmeT0

■トリップの付け方■

名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

2014/11/11(火) 00:35:25.33ID:kIlRfmeT0

■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート87【知りたい】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1413624700/
スレ立てるまでもないが沢山言いたい87【転載禁止】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1414391338/
【他力本願】奥様のお勧め教えて70品目【優柔不断】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1413868584/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】130
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1412578258/
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問296
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1415455865/

既婚女性以外のかたはこちらへ
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】45
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406888539/

2014/11/11(火) 00:39:15.10ID:8ve3tU0D0

>>1
乙です。

2014/11/11(火) 02:14:43.69ID:bamTHVh90

真実
　本当ぶ、ぶ、ぶさいく顔にわゲロ顔面血縁にわです。
　丹羽血縁の劣等感ぶさいく顔の動機より他人の家を覗くほざく喚く遠くの距離で八つ当たる気の小さく女の腐った人間にわです。
　本物の汚物の血縁にわです。赤の他人を嫉妬して赤の他人の家を覗くほざく家族にわです。
　赤の他人の言いなり人生にわ、平凡でつまらない人生にわです。
　筋通らない奴等、存在価値そのものが蛆虫未満の家族にわです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上
お前ら上記のどれに当て嵌まるかな(爆笑)

2014/11/11(火) 06:40:12.57ID:GYg5Dxxc0

>>1
華麗なスレ立て乙です！

2014/11/11(火) 09:27:17.30ID:fzKXuf7h0

>>1さん乙！
保守しとくわ

2014/11/11(火) 12:21:04.07ID:7RCe3I6S0

>>1乙です！
埋まる前に立って良かった

2014/11/11(火) 21:37:16.02ID:bpZomQaT0

>>1
スレ立て乙です
新スレあげ

2014/11/12(水) 01:22:03.56ID:NuJyLqbr0

>>1乙
保守上げ

2014/11/12(水) 10:22:52.51ID:4C41LUcp0

保守

2014/11/12(水) 18:03:52.28ID:Nf3nUEiW0

保守

2014/11/12(水) 21:12:55.32ID:pg4+/pXE0

保守あげします

2014/11/13(木) 06:06:55.67ID:WlGEeQ7W0

お願いします
母が病弱で、私は遠方に住んでいます。
母の希望で母が亡くなった時に葬式など一切しないと言う話は以前からしていました。
身寄りやご近所付き合いがないからです。
旦那実家はしきたりなどにうるさいタイプで葬式しないなんて？！となりそうなのですが
生存中にそういう話をうまくつけたいのですが理解してもらえるかどうか…と悩んでます。
母は病院に入ってるので義母などと話したりする事はありません。
もちろ本人の希望なので、なにがなんでもとまではならないと思うけど…

2014/11/13(木) 06:33:46.19ID:qqigE7Mj0

遺言書は？

2014/11/13(木) 10:45:21.83ID:B+Sq7Wfg0

>>14
生存中の説得は諦めた方がいいと思う。

遺言書は自筆だと家裁でしか開けられないからお葬式前に見られないかも。
公正証書遺言なら開けられるけど、手続きが正直とてもめんどくさい。
簡単なところでエンディングノートをお母さんに書いてもらえないかな。

そしてお葬式は母の最後のお願いなので希望を叶えました、とエンディングノートを見せて
他に説明はしない。

うちは義母から何かあったときに子どもの兄弟達が揉めて欲しくないと相談を受け
エンディングノートを渡したよ。
コクヨエンディングノートもしもの時に役立つノート B5 LES-E101がお勧め。
今回の件に限らず書いておいてもらうといいと思うよ。
気軽にかけるし便利帳にもなるのでうちは自分達夫婦用にも買った。
気になったならamazonにレビューがたくさんあるから見てみて。

2014/11/13(木) 11:29:11.61ID:3iiLT8yo0

>>14
もしもの時に役立つエンディングノート
すごく良いよ我が家も使ってる

書けるなら一筆書いておいてもらえれば後々役に立つと思うけど
今のお母さんの容体は書物を出来る状態なのかな？

もし万が一の事があったら、まず貴女がお母さんの希望通りに粛々と直葬の段取りをつけてから義実家に連絡する事

そうなる前に慌てないように葬儀社の下調べてして
葬儀社に相談しておいた方がいいかも
亡くなる前に色々動くのは辛いかもしれないけど
周りの言葉に惑わされると却って大変だから
まず葬儀社に相談がいいと思うよ

「母の希望で葬儀は執り行いませんが、斎場（火葬場）での見送りには立ち会って頂けますか？」
と、ブレずにお義母さんにお願いすればいいと思う
もちろん御主人にも協力をお願いしておく

2014/11/13(木) 11:31:52.38ID:3iiLT8yo0

スマホからだと改行酷いね
読み辛くてごめんなさい

2014/11/13(木) 12:25:48.54ID:Bp7sZ7040

相談お願いします

地方都市で1人暮らしをしている70歳の実父がいます。
父のこれからの生活の事で話をしたいのですが、都合が悪くなると
「てめーこのやろう　バカヤロー」と暴言を吐きまくり話し合いになりません。
零細企業勤務で退職金は微々たる金額、若い頃からずっと低収入で（最高でも年収￥480万程度）
年金も平均より少ないと思います。
今でもお酒やギャンブルを続けていますし、貯金はほぼ無しで年金で家賃を払い
退職金を生活費に使っていると思います。
弟や妹には「生活出来なくなったら、東京に行って私子に世話になる」と言ってたそうですが
我が家は都内在住で自宅マンションは手狭な為、同居は無理です。

2014/11/13(木) 13:10:41.96ID:dTK1dBYG0

>>19
弟や妹がいるなら、あなただけが引き取って面倒をみなくても良いと思います。
「これからの生活」とは家計の事を含めて生活を立て直す方法のことかなあ。
お父さんが世話になりたいと言っても貴女が長女でも無理する事はないし嫌な事はしなくてもいい。

2014/11/13(木) 13:16:00.22ID:CPX4fxmO0

>>19
弟や妹にも相談して、話し合いに同席してもらったほうがいいかも。

2014/11/13(木) 13:40:13.26ID:Bp7sZ7040

>>20
はい　お酒やギャンブルは急に減らす事は出来なくても家賃を抑える事は出来ると思うので
2DK位で5～6万程度の部屋に引っ越すか、収入に合った市営住宅などに引っ越して欲しいと思っているのですが
「引越しは面倒だし今更古い物件は嫌だ。年相応の部屋に住みたいんだ」と主張します。
弟妹に父とは話し合いにならない事を説明し、話し合いに同席して欲しいとお願いしているのですが
「父が東京での同居を望んでるいるし親の面倒は長女の責任と世間では決まっている。全部任せたから」と
拒否されています。

2014/11/13(木) 13:45:30.69ID:BuU3tMhh0

親の面倒は長女の責任と世間では決まっている。全部任せたから

聞き捨てならねぇ。
いつの時代の話だよ。

2014/11/13(木) 13:52:39.01ID:C0EoXV/VO

>>22
弟妹はまだ地元なのかな？
時代錯誤返しで、｢嫁に出た身なので｣と放棄したっていいんだよー

2014/11/13(木) 13:57:16.51ID:iEWed85M0

言われるがままなの？
父親にも弟妹にも、引き取って世話するのは無理だとはっきり言うべき。
長女の責任とやらにも引き下がらず反論しなきゃ。
女は嫁ぐんだから男である長男の責任だとか言ってみなよ。

2014/11/13(木) 14:07:00.24ID:CPX4fxmO0

>>22
気が優しいんだろうな。
結婚したし、親の面倒と言っても私ひとりの問題ではない！
世間的な責任を言うなら、長男＝跡取りなんだから、
親の面倒をみるのは、長男である弟の責任だ！
ぐらい言ってもよいと思う。

2014/11/13(木) 14:12:38.85ID:ZMpH9Y1m0

同意。
弟妹が長女である>19に押し付ける気でいるなら絶縁上等で全力で拒否。
私は嫁に出た身だから～、長男がみるべき～、で、よし。
収入に見合った家への引越すら拒むなら同居なんてもっと無理でしょ。
生活保護でも野垂れ●でも放置推奨。

さすがにないと思うけど、ある日突然引越荷物が届いても受け取り拒否して家に入れなきゃいいし
引越出来るなら引越していきなり突撃されないようにしておいた方がいいかも。

2014/11/13(木) 14:16:46.85ID:3w3lj9LL0

>>23
いつの時代でも長男がいるのに親の面倒は長女なんて常識はないと思う
もし親を放置して批難されるとしたら、普通長男と嫁だよね

2014/11/13(木) 14:24:40.11ID:BuU3tMhh0

>>28
ごめん、自分が姉妹の長女なんでよく読まずに書いちゃった。
弟＝長男だもんね。
ごめんなさい。

2014/11/13(木) 14:28:31.89ID:f1eNsfbi0

>>22
世間では「長男」の責任ですよ　の一点張りで応戦する
つーか女系家族でもないのに長女の責任なんて聞いたことないわ

2014/11/13(木) 14:35:49.70ID:BuU3tMhh0

>>30
やっぱ、姉妹だけだったら長女の責任なんだよね

2014/11/13(木) 14:42:33.27ID:ZMpH9Y1m0

>>31
いやいや、長女の責任なんてことはない。
姉妹みんなで、だよ。

2014/11/13(木) 14:44:00.64ID:BuU3tMhh0

>>32
そっか、ありがとう。

割り込み失礼しました。

2014/11/13(木) 15:15:21.08ID:Ik6RygXG0

>>19
要するに今のお父さんの乱れた生活を
ここらでどうにか改善させたいってことでしょ。
それで「今のままじゃ老後は大変」っていう子供達の脅し文句に対して
遠くに住んでるあなたの家に世話になるって
その場しのぎで言ってるだけだと思う。
お父さんみたいなタイプは、絶対に地元を離れないよw

2014/11/13(木) 15:28:34.77ID:C0EoXV/VO

その場しのぎのことを言うあたり、19父上と弟妹そっくりね。
イヤマジでほっとけばいいと思うよ。

2014/11/13(木) 15:50:44.03ID:FwlP3r2p0

せっかく嫁に出て離れて暮らしているんだものね
全力で逃げるに限るよね

2014/11/13(木) 16:17:03.29ID:s7sxeizU0

>>19
取りあえずさ
お父さんを扶養する義務は兄弟平等ね

上にあったように、弟が長男だから～って押し付けるのもありだけど
父がだらしない生活をしていて、破産するのは分かりきっていた
長女は、父に生活を改めるよう何度も説得した
弟妹は、その説得に一切参加しなかった
つまり、弟妹は父の生活を面倒見る意志がある
って論法で、父の説得に参加しないなら
父が破産した時の世話は、全て弟妹に押し付けるからって言えば？

同席して欲しいと「お願い」してるから足元見られるんだよ
困るのはお前らもだろ！痛い目見たくなきゃやることやれ！くらいに尻蹴飛ばしてやんなよ

2014/11/13(木) 17:51:44.54ID:xJctOyej0

こんなこと言っちゃ>>19さんに悪いけど、よくそんな父親の面倒をみようかどうか迷うね。
私の父親も同じようなクズだったんで、結婚して実家から離れてから音信不通（母親はもう亡くなった）。
死んだら役所から連絡来るのかなぁ～？って思うくらいで、別に心配にもならないわ。

2014/11/13(木) 21:23:53.27ID:XmHjLRWL0

もう親権取れなくてもいい、子供と別れてもいいとにかく出ていきたい自由の身になりたい…って一人で飛び出す人もいるけどね
この人はそれじゃないだろうが

2014/11/13(木) 23:32:43.06ID:UJ+CYa/O0

>>37
弟妹には当事者意識がないんだろうね。
あなたたちも困るのよ、その際は父の生活費を出してもらう事になるとわからせないと。

2014/11/14(金) 07:09:02.38ID:bhYBwCZ30

保守

2014/11/14(金) 11:23:27.82ID:NN7RaLYW0

父がどうなろうと生活費出せと言おうとその弟妹は出さないでしょうね。
でもそれが正解。お金がないくせに年齢なりの家に住みたいなんて間違ってる。
お金が本当になくなって出す人もいなければ収入なりの家に住むようになるよ。
年金が少ないなら公営住宅でじゅうぶん。暴言吐こうが話し合いをしようとせっせと頑張る
長女がいるからお父さんもアテこんで気楽に散財出来るわけだしね。
暴言吐き散財するお父さんをどうしても助けたいなら勝手に助ければいいけど、
だからいって弟も妹もやれっていうのはなし。

2014/11/14(金) 13:06:14.60ID:apilzhJG0

保守

2014/11/14(金) 21:24:41.39ID:T6+ivmVo0

保守

2014/11/14(金) 23:44:29.01ID:08WqHP/W0

>>37さんの仰るように親を扶養する義務は兄弟平等だと思うな。

2014/11/15(土) 00:19:16.67ID:og93sYZm0

前スレで主人に育児と家事の理解をしてもらえないと相談していた者です。
お礼を言うのが遅れてしまってごめんなさい。
一つ一つのレスを読みながらじっくり考えさせて頂いております。
レスの中にあった通り、夫を信じてみようと思います。
皆様ありがとうございました。

2014/11/15(土) 01:08:35.55ID:og93sYZm0

何度もすみません。ちょっと急なことなのですが相談させて下さい。
父が高い所から落ちて頭から大出血して入院してしまいました。
意識はあって会話は出来ても、あまりまともに判断出来ない状態らしいのです。
父は会社の社長で、他の会社の者が来て父と話していったみたいなのですが
そのときその中の一人の人物から「ご主人の登記をみたら自宅は抵当に入っていた。早く、次住む所探したほうがいいよ。
借金も払ってないみたい。仕事の引継ぎはまかせて」と言った
人物がいるようで、登記を調べるなんてなんか怖いです。仕事の引継ぎも父がまともに判断できないのに
どうやってやったのかもよくわかりません。
該当スレをさっき探したのですがどこに該当するのか分からず、見つけられませんでした。
父と母は離婚していて、何か起きた時の責任は全部私に来そうで怖いです。
財産放棄さえしてしまえば特になんの問題もないのでしょうか。両親とも毒親なので関わるのも怖いです。
他にも沢山の知らない人が動いてて怖いです。
もし該当スレがあったら教えていただけたら幸いです。
連レスで申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

2014/11/15(土) 01:19:31.71ID:8HdT/em80

保守します

2014/11/15(土) 05:32:57.08ID:og93sYZm0

>>46,47です。
変な書き込みしてしまってすみませんでした。
父がもう元に戻らないということがショックで、パニックになってしまってました。

赤子の顔でも見てもう少し落ち着いてきます。
変な事書き込んで貴重なスレを汚してしまってすみませんでした。

2014/11/15(土) 05:38:59.05ID:0HYamQyi0

>>49
まだ休んでなかったんですね。
該当スレはあてがないので申し訳ないですが、
法律板とかが詳しい人がいるのではないでしょうか。
お父さんのことが心配でいろいろなことがあって落ち着かないでしょうが、
ホットミルクでも飲んでやすんだほうが、正しい判断ができますよ。
この時間はあまり人がいませんから、ゆっくり休んで、ご自愛下さいね。

2014/11/15(土) 07:58:09.25ID:fZWNsdei0

>>47
＞そのときその中の一人の人物から
＞「ご主人の登記をみたら自宅は抵当に入っていた。早く、次住む所探したほうがいいよ。
＞借金も払ってないみたい。仕事の引継ぎはまかせて」と言った人物がいるようで

誰？で、誰からこれを聞かされたの？
パニックはわかるけど情報がゴチャゴチャしててわかりにくい。
てか
＞登記を調べるなんてなんか怖いです。
＞父と母は離婚していて、何か起きた時の責任は全部私に来そうで怖いです。
＞両親とも毒親なので関わるのも怖いです。

怖い怖いって逃げてる場合か。
今まさに「何か起きた時」でしょ。
まず登記調べたら？

2014/11/15(土) 08:12:22.55ID:BmyOfq/K0

登記は基本、見ようと思えば誰でも見れる（他人でも）から、
そいつも見に行ったんだと思う。世の中それぐらい兵器でやる人間多いよ。
怖いと思うぐらいなら、先に自分のやることやったほうがいいと思うな。

2014/11/15(土) 08:45:55.51ID:QI0ih+FQ0

住宅ローンが完済してなければ、当然抵当権は設定されてるだろうし、事業資金の借り入れ担保だったら、根抵当権になってるだろうね。
何れにしても、返済が滞れば競売にかけられてしまうし、大きな額のお金が必要になることだから、早急に調べた方がいいよ。

2014/11/15(土) 09:22:55.38ID:erW553/V0

弁護士さんに相談した方があなたも安心だと思うけど。会社にはいないのかな？

2014/11/15(土) 09:48:19.32ID:30g5M6bo0

旦那さんに相談はできないのかな
急だし不安だと思うので、身内とかに相談の上弁護士に聞くほうが安心できると思う

2014/11/15(土) 09:54:07.87ID:nkkfSaUN0

会社の社長って言っても従業員のいない自営業なのかな？
社長に次ぐ立場の人はいないのかしら？

2014/11/15(土) 09:54:32.18ID:4aizbG4r0

>>52
兵器は誤字なんだけど不思議とあってるような気がしてくるわ～

2014/11/15(土) 10:17:35.16ID:4Lr9Gyzo0

>>47
会社経営してたなら、顧問税理士とかいるんじゃない？
顧問税理士なら、会社の経営状態から、お父さんの経済状況まで把握してるはずだから
素人がうろうろするより、まずそっちに相談すべし

2014/11/15(土) 11:37:13.57ID:UnCFyrVL0

とにかくお金の立て替え払いは絶対にしないこと。
会社の役員とかになってないなら関係ない。登記を見に行って本当に
抵当に入ってるなら弁護士に相談もいいし。ここでお金を惜しんでもね。
ま、ごちゃごちゃしてややこしいならお父さんが亡くなった後は相続放棄だね。

2014/11/15(土) 12:13:09.97ID:Yl5PBBC/0

>>58
中小企業でしかも金銭に困っていた会社に顧問税理士なんて雇う余裕はないよ
そもそもそういう人がいたらこんなことにはなっていない

2014/11/15(土) 17:35:44.10ID:4Lr9Gyzo0

>>60
まず、借金があるのが本当かどうかを調べるところからでしょ？
「顧問税理士がいない」かどうか確認するのがまず第一

2014/11/15(土) 17:45:14.88ID:G3HkkxOL0

>>47
仕事でやってたことあるけど登記なんて誰でも調べられるよ。
区役所で住民票取るのと同じようなものです。考え杉。
出来ることもしないで「なんか怖い」でウダウダしてても自分の首を絞めるだけだよ。
早いうちに動いて対策立てないと後で後悔しても遅いのよ。

2014/11/15(土) 22:53:44.26ID:L7OiCRzl0

一旦上げます

2014/11/16(日) 02:17:21.07ID:wuYL1AfB0

保守アゲ

2014/11/16(日) 18:30:32.96ID:kZhtpgdi0

質問中にすみません。
アンケートスレで質問した際、こちらに誘導して頂きました。よろしくお願いいたします。

大病を患った上司へのお歳暮についての質問です。よろしくお願いします。

夫の上司が心筋梗塞で緊急入院し、今週再手術を受けました。職場復帰は未定です。
この場合、お歳暮は贈っても良いものなのでしょうか。
それとも、退院され落ち着いた年明けにお見舞い兼寒中見舞いとしてご自宅に訪問orお贈りするのが良いのでしょうか。

2014/11/16(日) 18:51:07.19ID:qXEBqxSi0

>>65
お歳暮を贈っても問題ないと思います。
お歳暮はお祝い事ではなく日頃お世話になっている感謝の気持ちを表すものだから。
退院なさっても病後なので自宅に伺うのはかえって迷惑になると思います。
お見舞いはお歳暮とは別になさったら?

2014/11/16(日) 19:07:37.54ID:a/SKWDxL0

>>65
先方が怪我や病の床にいらしても、お中元・お歳暮は贈っても構いませんよ。
お歳暮、お見舞い、寒中見舞い、それぞれ別物です。
一つ一つ、どういう意味かを考えたら分かると思います。
時期が近いからといってミックスしたり、
どれか一つをしたから本来するべき他を省略してよいことにはならないものです。
二つ以上兼ねたら表書きはどうしますか？先方も返礼（内祝）に困りますよ。
というわけで、お歳暮はこれまで通りで、
お見舞いは入院されてる間に早めにされるほうがよいと思います。

2014/11/16(日) 19:20:28.41ID:SFGTTWn90

>>65
お歳暮の件は上のお二人が書いてるとおりで
退院後(入院中)のお見舞いは、他の社員のかたもいるだろうしするなら歩調合わせるのも必要
普段から家族ぐるみで親しくしてきたなら個別訪問もありだけど
一般的な上司部下の関係ならあなた方二人だけで動くのは出過ぎたふうになることもあるし

2014/11/16(日) 22:38:35.78ID:wuYL1AfB0

保守

2014/11/17(月) 00:22:49.94ID:hwcTHVia0

夫の出張が5日間ほどあるのですが、リゾート地に近いため、家族同伴を勧められています。

お世話になっている夫の上司なども奥様同伴でいらっしゃるから、私もぜひと言われているのですが、
祖父に病気が見つかり、できれば私はその5日間は実家で祖父のところにいたいと思っています。

この場合、正直に祖父が云々で妻は今回遠慮します、と言ったら、
夫の仕事付き合いに波風立ててしまいますかね？
それだったらしょうがないね～という感じで理解してもらえる内容なんでしょうか。

5日間、祖父の所にいなくても、大きな変化はないかなとも思うのですが、
何とも先が読めないし、
出張先が飛行機の距離なので、すぐに帰ることが難しそうだし…

行くかどうか、また行かない時はどう言って断るか…で悩んでいます。

2014/11/17(月) 00:44:36.61ID:u6zW5zjI0

>>70
夫の仕事場の雰囲気によるだろうね
一般的には「それだったらしょうがないね」だとは思うけど
そんな状態の人がリゾート地で楽しめないだろうし
楽しんでない人がいないほうが皆気兼ねなく楽しめるだろうしね

素直に言わず参加した場合
途中、大きな変化があって帰ることになったりしたら
他の人も気を使うんじゃないだろうか？

2014/11/17(月) 02:28:18.54ID:6X2XzDw30

>>70
会社での立場や仕事付き合い云々はご主人の問題だし、
周りの人たちの性格や空気を体感できてるのもご主人だし、
だからご主人に70の内容をそのまま話して、決めてもらったら？

2014/11/17(月) 04:11:25.56ID:VPa0//Ur0

>>47です。お騒がわせして申し訳ありません。
アドバイスありがとうございます。
登記調べと弁護士相談へはすでに行っております。
抵当に入っている事は本当です。
ただ、これを今のタイミングで調べに行かれる事が怖いなと感じたので
書いてしまいました。すみません。そして何を考えてそんなこと調べたのだろうかと。
自営の知識がないものですからひとつひとつ手探りで調べています。
父は山を越えたらしくICUから一般病棟に移りました。だけれど脳の一部が損傷している様子。

登記の事を言ってきた人物は、父の会社関係の方のようです。
会社の社長さんらしく、父のお見舞いに来られた時に母と遭遇し、
母に上記の事を伝えていったそうです。
会社の名前を聞いてすぐにネットで調べて、どんな会社なのかと
住所と電話番号等はチェックしました。父の仕事も今その方がやっているらしいです。
父は事務員さんのみを雇っているらしく、事務員さんとその社長さんが連絡をとりあって
仕事を進めていると母から聞きました。

実家の住宅ローンは完済しているようです。（母談）
借金は会社の資金作りのために借りたものだと思われます。結構な額です。
父の借金を把握したいのですが、今現在では父の承諾がないと問い合わせ先に聞くことが
出来なくて、弁護士さんにも聞いたのですが今は無理だねと言われて、
どんな借金があるのかは不明です。ですが恐らくはまだまだ借金は沢山あるだろうと思います。
帳簿はこれから母が受け取りに行く予定です。
父は一度破産をしてもう一度会社を立ち上げた形なので、信用も無いはずで、
それで他の借り入れ先を考えると今父の前に私が現れる事は危ないのかなとも感じています。
きります

2014/11/17(月) 04:13:06.73ID:VPa0//Ur0

弁護士や税理士を雇う余裕はないんじゃないかなと思って調べてなかったのですが
念のために調べて見ます。母が言うには社労士さんを雇っているようだというのですが
社労士さんを雇うことってあるんでしょうか・・。初めて聞いたので驚いています。
その人と母で、父の労災のことを相談しているらしくて・・。
自営業なのに労災ということが疑問で、弁護士さんも「自営で労災は変だね」と言ってらして、
労災とは何のことを指すのかはご存知ではありませんでした。
病院に聞いても「労災」というだけで、どういうものなのかを聞いても
そこまでは知らないと言われてしまって。でも今労災の申請をしてるから入院費は大丈夫だと
病院は言うんですね。なので今自営業の労災？を調べているところです。

そして私は父と母の居るところからは遠い場所にいまして、
赤を産んだばかりなのと、幼児もいるので地元へ帰ることはできず、
母から電話で聞くことしか出来ない状況です。なので主に動いているのは母です。

会社の役員は、まだ確認していませんが私はなっていないと思います。結婚した事も父に知らせていなかったので、
苗字を知らないはずです。母は昔は役員になっていました。もう一度母に確認してみます。
はい。立替払いはしないように気をつけます。

最悪は父が亡くなった時は相続放棄しようと思っています。
そして実家の家と土地は何割かは母が持っているなんて話も出てきました。
ただ確認方法が分からず・・。

すみません。なんかまだゴチャゴチャしてて色々おかしいと思いますが
今はこんな状況です。トリップつけました。

2014/11/17(月) 04:18:06.88ID:6UGPXecT0

保守

2014/11/17(月) 08:28:21.64ID:8J6EHDti0

産後すぐ嫁さんは色々混乱しているのはわかるけどココに書いてもいいレスはつかないんじゃないかな
内容がわからないことだらけだし特殊だし
うちの父も同じだったけど大丈夫だったよ☆って人はいないよきっと

お母さんは大変だと思うけど、自営業の奥様してらしたんだから肝はすわってらっしゃるんじゃない？
赤ちゃんもいることだし、話は聞いてあげてもいいけど動こうとしなくていいと思う
あなたの父母の立場なら迷惑かけたくない気持ちが一番だろうし
相続放棄まで考えているならもう少し落ち着いてお母さんの支えになってあげて
何よりお父さんが早く回復するといいね

2014/11/17(月) 08:34:40.83ID:iDTR0kvZ0

いろいろがまた聞きのようであなた自身が状況把握できていないならここで書いてもいいアドバイスはないだろうし、あなたにできることはなさそうな。
お母様もあなたに借金を背負わせようとはしないでしょうし、そのために動いてくれるんではないですか？
赤ちゃんがいるのなら簡単には動けないし何かあったらご主人に動いてもらえるようよく話しておくくらいしかないかも。

2014/11/17(月) 08:37:22.80ID:cY//eauB0

>>76
同意。
弁護士さんが今は無理だね、って言ってる案件にここの奥様が何をいえるのか。

2014/11/17(月) 08:55:32.23ID:M6lTH4gX0

>>73
釣りじゃないんだよね？
＞登記調べと弁護士相談へはすでに行っております。

＞実家の家と土地は何割かは母が持っているなんて話も出てきました。
＞ただ確認方法が分からず・・。
調べたのなら、父と母、それぞれの割合が載っているかと…

貴女は産後で遠方暮らし、
ご両親は離婚済み、
父には結婚報告もしないほど疎遠、
相続放棄も受け入れられる…そして何よりも。
＞両親とも毒親
この状態なら、冷たいようだけど放置するしかないのでは？

今もお母さまが関わっているのは、
ご両親の離婚は、破産するための書類上の離婚？
それとも情で元夫を看病されているの？

調べようとするのは、仕事上の父周囲に迷惑が掛からないようにするため？
何がしたいのか整理してみて。

2014/11/17(月) 09:37:40.33ID:pdOO3hhH0

急なことで動揺してるんだと思うけど、自分で動くことができないのならまずはお母さんに任せてみては？
週１くらいでお母さんと連絡を取り合って、進捗状況を聞くとか相談に乗るくらいしかできないっぽいね
不安なのはわかるけど、お母さんが動いてるのに>>73が手当たり次第調べても
ますますごちゃごちゃになりそう

2014/11/17(月) 11:08:38.04ID:YiHDam5w0

昨日の今日で土日にもかかわらず随分展開が早いね
登記簿の下りも不自然だし弁護士にもすでに相談に行っていますと言ったかと思えば
弁護士と税理士云々と言いだしたり
最初に毒親だと言ってたお母さんから事細かに話を聞いたり
一旦破産してまた会社設立ってことはまだ10年以内の新しい会社だと思うけど
いくら法改正されたからっていろんな制約があって業種によっては
再び取締役になれないことが多いはず

そこはかとなく釣り臭ぷんぷんするんですけど

2014/11/17(月) 11:37:04.09ID:PwjVK4rZ0

>>65です。
>>66->>68さん
ありがとうございます。
それぞれの意味を考えてみると…の一言に眼から鱗でした。確かにそうですね！結婚してから自分の物の知らなさを痛感する日々です…。
私達の結婚式でのスピーチや、個人的に食事に誘って下さった上司さんなだけに、早く元気になって頂きたい思いとそれを大人として、どう表現すればよいのか分からなかったのでとても勉強になりました。
ご親切に教えて下さり、ありがとうございました。

2014/11/17(月) 14:16:35.91ID:SoXq/CzD0

相談お願いします
こどもが8ヶ月です。夫の仕事が平日はフレックスで仕事がないと昼の２時まで寝続けます。
夜泣きはきづかないのでいっさい対応してくれません。
休日も昼過ぎまで眠っていて、起きてから多少遊んだり、お風呂にいれます。
子供が就寝後に映画をみたりネット、ゲームで夜更かしをして翌日起きれません。
これまで再三、規則正しい生活をしてくれないと一緒に生活していても楽しくないと伝えましたが、
都度わかっている、気をつけると言いながらまったく改善しません。
夫の生活リズムが整う良い方法はないでしょうか。
イライラして愛情が無くなりそうです。

2014/11/17(月) 14:34:08.60ID:m/vKS/680

>>83　無理だと思います。
うちも同じような状況で、散々喧嘩して、最後には諦めました。
休日のお出かけも子供と二人で空しいときもありましたが、自堕落に寝ていると思っていたのが
病気の前兆でした。

主人はやたら疲れやすく、家にいる時＝布団の中だったのですが、娘が五歳の時に心筋梗塞になりました。
現在は治療の結果何事も無く生活していますが、以前のように寝てばかりということはありません。
なので、本当に辛くて寝ていたのだと今更ながらに納得がいった状況です。
脅かすようで申し訳ないですが、ご主人の体調は大丈夫でしょうか。

2014/11/17(月) 15:27:38.96ID:lkr9SJOf0

>>83
分かってる、気を付けると言うなら、平日夜の映画とゲームは禁止にしたら？
映画は見始めると２時間とか３時間掛かるよね
ゲームも、ネトゲとかだと途中でやめるのが難しくてついずるずる続けちゃうよね
時間を守れないなら禁止するしかないと思うよ

ただ、締め付けるばかりだとストレスもあるだろうから
曜日と時間を決めて、例えば土曜の午後は旦那の完全にフリーな時間って事にして
１３時から１８時までは、映画を見ようがゲームしてようが一切口出さない
頼みごと（子供の世話とか）をしないって取決めにしたら？

ただ、こういう生活習慣って言われて、自分でもダメだなーと思ってても
なかなか直せることじゃないから
諦めずに何度でもしつこく口うるさく、場合によってはケンカしてでも言い続けるしかないよ

2014/11/17(月) 15:30:20.09ID:l7zpp6Qo0

自分がしている行動の理由がわからず、自分自身で困惑してます。
どうしてこの様な行動をとってしまうのか、相談させてください。
携帯からなので、改行などで見難いかもしれません。申し訳ありません。

この4月に結婚をしました。
その後専業主婦となり、子供もいないので自由な時間が増えました。
そこでツイッターを始めたのですが、ツイッターで以前の交際相手のアカウントを検索し閲覧し続けています。
（フォロワー申請などのやりとりはしていません。）
以前の交際相手のアカウントの閲覧についてはそんなに問題視していなかったのですが、
最近エスカレートして書き込みから判明した、交際相手のアカウントも閲覧するようになってしまいました。
暇があれば毎日二人のアカウントを監視して、二人の会話やデートの内容を閲覧しています。
交際相手の本名、勤務先や出身校に加えLINEのアカウントまで把握済みです。
すっかりネットストーカーになってしまいましたが、閲覧や個人情報の収集を止めることができません。

以前の交際相手に執着していると感じられて、非常に気持ち悪いです。何故この様な行動をとってしまうのでしょうか。
夫を愛しており、以前の交際相手への未練は全くないです。
どちらかというと、嫌悪感が強く不幸になって欲しいとさえ思っています。
ネットストーカーになってしまった理由を見つけ出して消化し、早急にこの様な行動を辞めたいです。

2014/11/17(月) 15:36:57.37ID:SoXq/CzD0

>>84
ありがとうございます。病気のうたがいを真っ先に指摘してもらえてハッとしました。以前パニック障害をわずらったり、心療内科にも通ったことがあるので、自律神経失調症を疑っています。検索してみたら症状がにているので病院をすすめてみます。

2014/11/17(月) 15:37:56.88ID:M6lTH4gX0

>>86
暇だから、

この一言に尽きると思うよ。

仕事を始めるか、
家事をさらに完璧に行うか、
寒くなる今からはウインドウショッピングでも良いので、散歩に出る…

ツイッターを止める、
PCではなく、スマホなど常に持ち歩いている状況なら、
スマホを止め、閲覧し難いガラケーにする。

2014/11/17(月) 15:38:13.34ID:FmLmmYY00

>>86
精神科を受診しなさい

2014/11/17(月) 15:39:57.50ID:SoXq/CzD0

>>85
ありがとうございます。
なるべく大人なので本人の意思を信じたくて、締め付けるのは避けていました。でも、そこまでしないと変化が期待できないかもしれません。上にも書きましたが、病気でなければルールを決めてみます。

2014/11/17(月) 15:55:26.62ID:VPa0//Ur0

>>86
時間に余裕があることも関係してるだろうけど、そこまでだとちょっと病的じゃない？

他の方もおっしゃるように、とりあえずすぐできることはツイッターのアカウント消す
スマホで見てしまうならガラケーに変えるかデータ通信量の一番少ないプランに変える
家に引いてるwifiでスマホからやってるならwifi切ってPCは有線でつなぐ
例えば大事な調べ物以外の目的なくネットをやる時間を、一日30分までとか何時から何時までとか決める

あと、パートに出られないなら、ネットの他に熱中できる趣味作るとか

他のことに興味持てず、まだしつこく見てしまうなら、心療内科か精神科で相談した方がいいよ
対処法が絶対あるだろうし、先生と話してるうちに原因が明らかになると思う

2014/11/17(月) 16:14:47.61ID:pdOO3hhH0

なぜ>>86はここで相談しようと思ったんだろう

2014/11/17(月) 16:22:39.12ID:g7sI9bFW0

ツイッターってフォローしなくても相手のページをよく見てると
おすすめユーザーに出てくるんじゃなかったっけ

2014/11/17(月) 16:24:36.18ID:Vd5fEECS0

>>86
元彼のことを恨んでいるなら、不幸になってほしい、不幸になっている現在を確認したい、
そんな感情でストーカー行為をしてるのではないかな？
でも今のままじゃ元彼が不幸になろうと幸せになろうと、観察し続けることになるだろうし、
すればするほど気になって習慣化しやすいのではないかな。
そんなことをしているとあなた自身が不幸せになってしまうよ。
ストーカー行為を絶てば時期に気にならなくなるよ、他のことに興味を持って今の生活を大切にね。

2014/11/17(月) 16:30:44.46ID:SqpE04M10

>>93
それよりも先にフォロワーのフォロワーとかがおすすめされるから、見てるだけじゃめったに出てこないよ

2014/11/17(月) 18:06:49.72ID:6X2XzDw30

>>86
私も似たような経験があるけど、他に楽しいことがあったり
忙しかったりすると、段々どうでも良くなってくるよｗ
その人には、感謝の気持ちより恨みの気持ちの方が大きいのかな。
別れた人に恨まれるような男性なら、あなたが望まなくても
どうせ幸せになれないと思います。

2014/11/17(月) 18:07:58.65ID:9qQ1H4Mi0

不幸になれと思うから、好意はもう無いとは言い切れないような…
「自分以外の人と一緒にいるくらいなら、不幸になってしまえ」って、好意の裏返しの執着ってパターンもあるし…
色々自分でできる限りの(みなさんが挙げてくれたような)対策をしても、頭の中から消えてくれないならやっぱり受診がいいんじゃないかなぁ

2014/11/17(月) 19:04:48.75ID:l7zpp6Qo0

>>86です。
皆様、レスありがとうございます。
一つ一つ読ませていただいて、自分の気持ちと対策を考えてまた書き込みます。
夫が帰ってきたら書き込めませんので、念のためトリップをつけておきます。
私の悩みに皆様から様々な書き込みをいただけて、本当に感謝しております。
ありがとうございます。

2014/11/17(月) 20:03:24.02ID:WidWQm9x0

２ちゃんでよく見る、芸能人のアンチもへたすればヲタよりよく色々見てるよね
嫌いだったり気に入らないものや人ほど気になって見てしまうんだと思う
一番いいのはツイッターを止めて忙しく生活することだと思うけど

2014/11/17(月) 21:00:27.51ID:6156eHWq0

アンチスレとかすごいよね
ファンより詳しかったりするし

2014/11/17(月) 22:02:03.20ID:OCU82sL10

>>86
専業主婦やめてみたら？
働けない理由があるならネットが見られない環境に自分を置くようにするとかさ。

付き合っていた相手を、不幸になれと思うほどの何かがあったと邪推すると
それが自分の中でまだ過去としてしまい込めてないんじゃない？
元カレと交際相手との楽しそうなやりとりを見て「あんなに嫌な奴なのに楽しそうにしやがってムカつく」
喧嘩でもしようなら「ザマァミロあれだけ嫌なやつなんだから当然だ」って
自分をこれだけ嫌な気持ちにさせてる奴なんだから不幸で然るべきと不幸な部分を探したがってるとか。

つか自分で公開してる情報ではあるけど、全くの赤の他人に本名や勤務先も知られてるって怖い世の中だねぇ。

2014/11/18(火) 03:59:04.98ID:ylKYTmG20

相談にのって下さい。

今年25になった息子がいます。
プロポーズをしたそうで、年末に帰省(息子は北海道、私は東京)して彼女と挨拶をしたい、式は来年の10月を予定してると言われました。
しかし、以前から旅行(鹿児島)を計画しており、今年は帰省してきても居ないことは伝えてありました。
彼女がその辺りしか都合がつかない(小学校の教員だそうです)ので、旅行をやめて家にいてほしいと言うのです。
ただの旅行だったら諦めるのですが、私にとっては20年ぶりの同窓会で、恩師が退職するので是非とも参加したいです。
その後そのまま友人達との旅行(四国)も行きたい。
主人も友人達と旅行(インドネシア)に行く計画を立てており、全く違うところに居るので、こちらに来てもらって挨拶ということもできません。
年末は見送って、そのうち連休に来たら？なんだったら、暖かくなれば(５月の連休の辺り)そっち行くよとも言ったのですが、納得してないようです。
そこで相談なのですが、挨拶のためには旅行をやめないと非常識でしょうか？
あちらが動けないならこちらが動くよと言ったことはおかしいのでしょうか？
何かいい案はありますか？

2014/11/18(火) 06:59:10.44ID:ieTZvHOI0

>>102
２５歳の若者にとっちゃ、自分の結婚は世界で一番の重要な出来事なんだろうね
でも、ただの旅行じゃなくて特別な旅行なんでしょ？
102が自分たちの都合を優先したくたって当たり前だと思うよ
彼女が教員をしてるってのに、恩師の退職記念の同窓会旅行より
自分の結婚の挨拶を優先しろって、思いやりのない身勝手な人ってマイナスの印象
彼女の評価も下げるし、息子さんもまだ結婚できるほど大人じゃないと見える

そもそも、単に結婚相手の紹介をしたいだけなら
金曜夜に帰省して、日曜夕方に帰る日程で、普通の週末に来たっていいじゃない
102は代替え案を出したわけだし、それでも自分達の都合を優先しろと言いはるなら
そんな子供同士の結婚には反対するくらいでいいんじゃない？

2014/11/18(火) 08:07:22.80ID:YqhYTd+70

>>102
私個人は非常識とは思わないけど、人によっては「大切な娘が結婚のご挨拶に伺うというのに正月なのに家におらず、しかも夫婦バラバラで旅行に出掛けるとはどんな家庭なんだ？？」と思うかも。
地方の厳格なご家庭ほどそう思うかも。彼女さん教師だし。

教師が来年10月結婚ならば、職場に年度末に報告したりするんじゃないのかな？もう少し後かな？どっちにしても5月の連休じゃ、親に挨拶するにはちょっと遅いかなと思う。急に決まった話ならばまだしも1年前に決まってたってことだものね。

2月ぐらいにあなたたち夫婦で北海道に出向けないかしら？日帰りでもいいから行くよ、という姿勢を見せてあげた方がいいかなと思う。

2014/11/18(火) 08:17:45.91ID:Af0aGKKG0

挨拶だけなんでしょ
旅行に行くことは事前に話してあるんだし、どうしても挨拶したかったら1泊2日で
来てもらえばいいんじゃない？
その後GWに改めて挨拶でもいいんじゃないかな
挨拶に来ると聞いた後で旅行を決めたわけじゃないし、大事な旅行なのに取りやめるほどでは
ないと思うけど

2014/11/18(火) 08:22:28.93ID:N/NTb6mHO

>>102
事前に特別なイベントが両親揃って予定が入ってて、事前に伝えてるのに、結婚挨拶をぶつけてキャンセルしろなんて、
見方によっては、嫁姑・親子バトルの宣戦布告にもとれるよね。

息子さんの関係調整能力・段取りスキルが低すぎると思う。
ちゃんと仕事できてるのか、ってレベル。
旅行は取り止めしないことを改めて伝えた上で、別の空いてる日を提示しては？

2014/11/18(火) 08:24:48.61ID:YqhYTd+70

教師してると土曜も休みじゃないことが多いらしいから、日曜に日帰りで年内に来てもらうのでもいいかもね。羽田に近い銀座かどこかのホテルで食事でもしてそのまま帰ってもらうのがいいかも。

家に来られて何泊も泊まられるのはいやだし。

2014/11/18(火) 08:54:16.62ID:AMNxqDG20

挨拶に行く立場の人間が、相手の事情を無視し自分の予定を優先させる
そのほうが非常識きわまりない
早めに注意して修正させたほうがいいと思うよ

2014/11/18(火) 09:21:27.70ID:H3YJiAFS0

私も>>108さんに同意だけど、母親から言われても息子さんは聞き入れない気がするな。
きちんと年末は無理だとご主人に言ってもらったらいいのでは。

2014/11/18(火) 09:32:30.49ID:Lk4Jkeh30

土日や3連休じゃ無理なのかね
自分は忙しいからこっちに合わせろって最初からそのスタンスじゃ、この先が思いやられるね

2014/11/18(火) 09:33:23.13ID:Lk4Jkeh30

連投ごめん
日帰りでいいのか
最初の挨拶で泊まる気マンマンなのか、ついでに観光したいのか

2014/11/18(火) 09:34:00.37ID:FjkZ0RBC0

私もご主人にはっきり言ってもらうのがいいと思う。
北海道なら冬休み期間は他の地域より長いからある程度調整可能なんじゃないかなあ。

2014/11/18(火) 09:38:22.20ID:YeohxmI70

>>110
1月と2月に3連休あるよね

北海道じゃ真冬は飛行機飛ばないこともあるし、
無理して北海道の人にスケジュール合わせたところで、
必ず来てもらえるとは思えないし、GWでいいんじゃないかなと自分も思う

そもそも1月に拘る理由が分からなくて、
やっぱりお正月の東京観光目的なのかなとｹﾞｽﾊﾟｰしてしまった
ｹﾞｽﾊﾟｰは置いておいて、その辺聞きだしてみたらどうだろうか…

2014/11/18(火) 09:56:06.51ID:NcdKeafw0

>>102親の旅行をキャンセルさせてまで挨拶を早めに済ませたいという気持ちなら、
やっぱりお互い都合の良い週末で、息子さんたちが多少無理してもいいんじゃないかと思う。
｢そこまで無理してまで・・・」と思うのなら、逆に親の旅行をキャンセルさせることもないしね。
結婚式が被るというならともかく、たかが挨拶じゃん。
そのために、102さんにとっての大きなイベントを取りやめるってのもどうかと思うのと同時に、
週末全く都合をつけられない嫁って、どうなんだろ。
無理すればなんとかなるはずだけど、102さん夫婦が旅行やめてくれた方が簡単だから
無理しようとしてないだけでしょ。

2014/11/18(火) 09:58:32.64ID:dLDUfozH0

もうTDLのホテル予約してるから♪とか？
それなら今回は観光だけして帰れば良いよね

2014/11/18(火) 10:02:51.99ID:HYEz0eR80

旅行取りやめる必要は全くないと思うけど、5月はちょっと遅くない？

もし、息子さんと彼女さんが「堅苦しくてもきちんと順番通りやりたい」と考えてるなら
それぞれの家へ挨拶→両家食事会→結納→式場選びなど具体的な準備
になると思うんだけど、5月に挨拶となるとその後はまたしばらく都合つかなくて
食事会や結納は小学校が夏休みの7月8月あたりになるんじゃない？
そこから準備して10月に結婚式って厳しいと思う。
むこうの都合としては、冬に挨拶済ませて春に食事会したかったのかも。
彼女はもちろん、あちらのご両親も待たせることになってしまうから
彼の立場としては「問題ないよ！旅行楽しんできて！」とは言えないのでは。

もっと考えると、10月に式挙げるために色々段取り考えて「このスケジュールで行くしかない」となってたから
「暖かくなれば(５月の連休の辺り)そっち行くよ」というのんびり加減にびっくりして絶句、だったのかもしれないし、
もしかしたら「私たち旅行行きたいから、あなたたち結婚の予定遅らせてよ」と言われたように感じてむっとしたのかも。

まあ全然そんな理由じゃないかもしれないけどｗ
いずれにしろ息子さんの言葉が足りないのが一番の問題な気がするので、
諸々含めて一度きちんと話をした方がいいのでは？

2014/11/18(火) 10:05:54.36ID:tCQ2Ogvj0

>>102
どちらかと言えば、息子さんとお相手の女性の方が非常識。
用事のある方が相手の都合に合わせるものだよ。
こちらから出向くとまで言って代替案を出してるのに譲歩しないってことは、
>>106さんが仰るように息子さんに問題がある。
或いは、お相手が我が侭を通そうとしてるってことなので、厄介な女性だなとなる。
悪印象を持たれることは自分たちにとって損だってことを息子さんは分かってるかな？
きちんと挨拶して親に気に入ってもらおうということが本末転倒になってるね。
とにかく旅行は予定通りで構わないと思うし、
皆さんのアドバイス通り手段はあるのだから再度話し合いを。

2014/11/18(火) 10:12:07.11ID:N/NTb6mHO

>>116
ちゃんと順番通りやりたかったら、式場を押さえる前に挨拶の段取りを整えてるだろうし、
挙式まで一年ないのに、挨拶に行く日程で親を困らせてないでしょう。

妊娠発覚して、夏休みに出産して10月に子連れ挙式の予定でいるとか、ゲスパーしちゃうわ。

2014/11/18(火) 10:26:04.88ID:ylKYTmG20

皆様ありがとうございます。
書き込みを見ていて、配慮のなさや、自分に合わせてくれて当然な態度が透けて見えるのに腹がたっていたのに気がつきました。
昨日の電話は
年末無理かな？→無理
だよなー→土日か日帰りは？
彼女教師なんだよ、土曜結構忙しい。俺も何かあったら困るし、一日は予備日がいる。年明けは？→１月はこちらが忙しいからね
２、３月は俺も彼女も忙しいんだよね、こっちにこれない？→主人も忙しいわ
だよなー→GW位なら行ってもいいよ
その辺りに両家顔合わせしたいんだよ。あまり遅いと向こうに悪いし。やっぱり年末が一番都合がいいんだけど。旅行キャンセルしてよ、落ち着いたらプレゼントするし

とこんな感じでした。
やっぱり、年末は無理。
挨拶に来るほうが合わせるのが普通ですよね。
息子としては挨拶のほうが大事なんでしょうけど、私は旅行のほうが大事。
ありがとうございました。
やっぱり結婚の挨拶だしなぁとグズグズ考えてましたが、はっきりしました。
皆様のレスをしっかり読んで、もう一度話してみたいと思います。

2014/11/18(火) 10:32:29.14ID:3yH34jly0

>>119
でも、３月には春休みがあるんじゃないの？

2014/11/18(火) 10:32:49.17ID:em8pWmv00

勝手すぎる！ｗ
奥様偉いわ
てめえの都合だけじゃん！息子も嫁候補も

2014/11/18(火) 10:34:02.09ID:AMNxqDG20

>>119
人様の息子さんながら腹が立つわ
夫婦での旅行なら迷惑かけるのは旅行会社くらいだけど
ドタキャンしたら旅行相手に迷惑かけるのがわからないのかしら？

2014/11/18(火) 10:34:22.75ID:Lk4Jkeh30

>>119
両家顔合わせも向うの都合のみで決められそうだね
とにかく頑張ってください

2014/11/18(火) 10:37:24.78ID:Lk4Jkeh30

「挨拶」という既成事実だけにこだわってる感じだね
だったら今週末の3連休来ればーと言いたい
予備日もあるよw
雪で飛行機飛ばないこともあるんだから、春がだめなら早いほうがいい

2014/11/18(火) 10:38:51.63ID:N/NTb6mHO

>>120
春休みなんて、教師が一番忙しい時期じゃないか。
一般企業だって、年度末年度始めだし。

2014/11/18(火) 10:48:00.73ID:tCQ2Ogvj0

>>119
忙しい、忙しい、かぁ。
人生で要所のイベントなんだから無理してでも都合付けたらいいのに。
そんなにあれダメこれダメなら親への紹介はすっ飛ばせばいいと思うよ。
「忙しくて紹介できませんでしたが」って両家初顔合わせすればいい。
遠く離れて滅多に行き来できない人はそうしてるよ。

2014/11/18(火) 10:54:52.17ID:3yH34jly0

教師です、忙しいです　ってこれからずーーっと言い訳に使うんだろうね

2014/11/18(火) 10:56:27.53ID:ieTZvHOI0

>>119
頑張れ！
一旦社会に出しちゃってしかも飛行機の距離じゃ
なかなか子供のまだ未熟な面に目が行き届かないよね
今回の事は、きちんと筋を通すことと自己満足は違うって事を教えるいい機会だと思うよ

てかさ、ここで相手の言いなりに旅行取りやめてーってなったらさ
今後、子供でも生まれてお祝いをーとかそういう時でも
一切102側の都合は考慮されずに勝手な事を言われて振り回されそう
ここで諭しても聞き入れないなら、息子さんは死んだものと思って諦めた方が良いかも

2014/11/18(火) 11:02:22.70ID:8yI9pdTo0

やっぱり教師って常識知らずなんだなって思わず口に出てしまってビックリした

2014/11/18(火) 11:10:55.08ID:FMLr2OJs0

息子の口を通しての彼女の要望なんだから息子が悪いんだよ

2014/11/18(火) 11:12:01.01ID:t4+vfm0y0

教師って実は結構勤務体制しっかりしてるから私企業より有給取りやすいでしょ
結婚相手の親に挨拶に行くんなら有給くらい使うべきじゃないかね
他の教師にだって上手に説明すれば理解してもらえると思うし、根回しも実力のうちよ
これから結婚したら育休だってとるんだし、それくらい職場での融通できなくて
どうするんだと思うよ。

2014/11/18(火) 11:18:57.98ID:FMLr2OJs0

なんだか姑根性強い人がここ多いのね
息子が言ってきてるのに彼女を叩くのか～

2014/11/18(火) 11:23:51.64ID:Lk4Jkeh30

息子が言ってる内容は彼女の要望だからじゃないの？
イタコ状態

2014/11/18(火) 11:25:39.43ID:NMUbLHKZ0

息子が親の旅行の話を彼女に伝えてるかも怪しいよね。
母親はどうしても息子に甘くなりがちだから、息子もそれを分かってて言ってきてる気がする。
土曜は無理とか年明けは忙しいとか全部息子ひとりが勝手に2人の意見として言ってるんじゃないの？

2014/11/18(火) 11:28:56.39ID:FMLr2OJs0

彼女の要望も入ってるだろうけど>>119の内容見ると
息子が彼女と親の要望のすり合わせを面倒臭くて放棄してるだけのような
彼女に対して良い格好しようとしてるというか

2014/11/18(火) 11:29:58.18ID:FMLr2OJs0

>>134自分もそう感じる

2014/11/18(火) 11:36:48.16ID:N/NTb6mHO

息子主体にしろ彼女主体にしろ、両親である>>119夫婦の印象は悪くなったよね。
119には悪いけど、息子たちバカだな～って思った。

2014/11/18(火) 11:37:40.97ID:0Avu1cGT0

>>119
年末の旅行前までにスカイプとかフェイスタイムビデオ通話で、
とりあえず彼女を含めて話すっていうのはどうかな？
息子が彼女にどう話しているかわからないし、
その時に事情を話して、ごめんなさいねって言って、
改めて日にちを話し合うほうが良い気がする。

2014/11/18(火) 12:13:02.13ID:dLDUfozH0

>>119
結婚に反対じゃ無いなら、
５月に初対面で両家顔合わせでも良いんじゃない？
嫁に下さいって貰いに行く立場なら、両家顔合わせの前に会う必要があると思うけど
息子さんが決めてるなら、その前に会っても会わなくても良いような気がする。

2014/11/18(火) 12:57:32.54ID:6gyyVaeT0

教師が結婚の挨拶行くために(自分の都合で)有給とったなんてバレたら、親からクレームくるんじゃないの？
教師って葬儀か体調が余程悪いか以外で休みはとれないイメージだなあ
あるとしたら夏休みか冬休み、それでも中高で部活があったら厳しいよね
勿論、彼女に合わせて旅行キャンセルしろという息子の意見は論外
彼女がどう思ってるかは相談内容からは分からないから何も言えない

2014/11/18(火) 13:15:39.95ID:dLDUfozH0

>>140
確かに有給は取りにくいね。
今年、転任してきた先生、名前が途中で変わっては…と春休みに入籍し
GWに結婚式、夏休みに新婚旅行に行ってた。
結婚してると思ってたら、違うの？え？っとなり、
PTAがどのタイミングでお祝い出すのか相談してた。

2014/11/18(火) 13:32:14.12ID:2kp0yILS0

小学校は、担任が休みならそのクラスは丸一日自習だよね？
休み取りづらいだろうなあ…

2014/11/18(火) 13:44:55.69ID:t4+vfm0y0

小学校でも中学校でも担任が丸一日休みって、割りとあったけどな
今日は自習だったって子供が喜んで帰ってきてもクレーム入れた事なかったけど
意外とみんな教師に厳しいんだな。

2014/11/18(火) 13:45:33.09ID:kP/NfRUl0

息子が彼女と彼女両親に良い顔したいんじゃないかと思った
教師が忙しいのはわかるけど、だったらそれを見越してゆとりをもって予定を立てるべき
結婚はとりあえず籍を入れればいいんだし、段取りよくやりたいなら1年遅らせてもいいんじゃないの？

私が彼女だったら、挨拶のために義両親になる人の旅行を取りやめさせるほうが申し訳ないけどな
旅行はへたすればキャンセル料金が発生することとか知らないのかな
最初が肝心だから、結婚したいならお互いの予定をちゃんとすり合わせるよう
ご主人からがつんと言ってもらったほうがいいよね

2014/11/18(火) 13:51:03.39ID:5D9JHALR0

おめでたいことなのに、最初にケチが付いちゃったようで悲しいね。

タイミングが悪かったんだろうけど、
結婚しても義実家に行ったことがない、兄弟に会ったことがない…
なんてのを稀にこういう場所で目にすることを考えると、
キチンと段取りを取ろうとする姿勢は偉いと思う。

なんとか良い方法は無いのかしら？

仕事を抱えていると、
交通機関のトラブルを考え、1日余裕が欲しいだろうから、
週末でとなると、頑張れたとしても金曜の晩～土曜の夕方かな？と思うけど、
最初の挨拶で、深夜到着というのも難しそうだし…

最初で、かつ頻繁に訪問が難しい遠方だからこそ、
実家へ訪問したいのだろうし…

2014/11/18(火) 14:04:21.33ID:NcdKeafw0

予備日はあるにこしたことないけど、そこまで考えてたら進まなさそう。
トラブルあったらあったで、仕方ないと思うんだけど・・・
雪のせいで飛行機飛ばなくなってお休みすることになっちゃいましたって、
それで本人に激怒する同僚や上司や保護者はいるんだろうか？？
そういう点についてだけ言えば、「親が死のうが何があろうが取引先or顧客には
いいわけきかない」って一般企業よりかは、緩いと思うな。

>>145さんの金曜晩～案は、確かに深夜到着で両親に会うのは厳しいけど、
金曜の夜に実家近所に泊って、土曜の昼間から会うことならできるね。
あまり時間に余裕をもてない状況なのだから、2～3時間の会食でいいだろうし。

2014/11/18(火) 14:14:26.21ID:N/NTb6mHO

>>146
北海道に住んでて、雪で飛行機が欠航になるリスクを考えないってあり得なくない？
家族が危篤とか、大事な人の葬儀とか、予測不可な事ならまだしも、
結婚相手の親への挨拶なら、雪が降る前に行けばいいのに、ってなるよ。

2014/11/18(火) 14:43:56.10ID:/CUYSuWj0

御両親がすごーく楽しみにしてるキャンセルしづらい旅行ってことを息子さんが理解してないもしくはできないのかな
一生に一度の大事な結婚に関することなのだから、両手を挙げて喜んで合わせてくれるべき！っていうはっちゃけた状態なんだと思う
息子さん、甘えてるとは思うけどね
可愛がられて幸せに育った息子さんだな、と。

2014/11/18(火) 14:59:45.20ID:C3DGV/ZN0

>旅行キャンセルしてよ、落ち着いたらプレゼントするし
この台詞から見ても、軽く考えてるんだろうねえ。
恩師が退職する年に20年ぶりの同窓会も、友人達との旅行も
あとでプレゼントできる類のものじゃないのにね。

2014/11/18(火) 15:25:54.95ID:YqhYTd+70

彼女が「どうしてもお正月じゃないと～」って言ってるのかはわからないよね。息子さんが「どうにでもなるからまかしとき！」って安請け合いしちゃっただけかもしれない。

2014/11/18(火) 15:32:43.43ID:pI8Ps5n60

20年ぶりの同窓会なら是非、参加した方がいいですよ。
卒後30年の記念同窓会に出席した時には、みな時を飛び越えて当時に戻れました。
青春の一時期を過ごした友人はやはりいいものだ。
先生もご健在で当時は知らなかった事も色々お話してくださって有意義でした。
先生が退職なさるのなら、なおさら優先なさった方が良いと思います。

2014/11/18(火) 15:37:40.48ID:E1OW1IB90

結婚式に出てもらった高校の同級生、ここ数年は年賀状のやり取りだけのお付き合いになってたんだけど、さっき喪中ハガキが届いてご主人が６月にお亡くなりになったことを知った。
ご主人の年齢は知らないけど、友人はまだ３０半ばで未就学のお子さんもいたはず。
お悔やみをと思うけど、いきさつもわからないし何て伝えたらいいのか。

うちも今年祖父が亡くなって欠礼ハガキを出したら何件か香典をいただいて、祖母に代わってお返しを送る手続きをしてたりしているから香典を差し上げたら却って迷惑になっちゃうかなと思ったり。

思いがけない事で動揺してる。

2014/11/18(火) 15:38:31.56ID:E1OW1IB90

↑アドバイスお願いいたします。

2014/11/18(火) 15:52:23.37ID:E1OW1IB90

>>152
香典が迷惑？ちょっとその感覚が信じられないよ
結婚式に呼んだ友人の伴侶が亡くなったの知ったら
すぐにでも香典送ってお悔やみ言ったほうがいいと思う
相手は香典催促するつもりじゃないだろうけどね
社会人として不義理をしてはいけないよ

2014/11/18(火) 15:53:28.94ID:E1OW1IB90

えーIDモロかぶりしてる・･･
>>152＝>>153さんとは別人です
自作自演みたいだ･･･

2014/11/18(火) 16:01:57.24ID:cxhJIDPm0

>>155
ではトリップお願いします。

私も>>154さんと同意見です。
儀礼を欠いてはいけない。

2014/11/18(火) 16:04:38.80ID:C3DGV/ZN0

この場合はトリつけても意味なくない？

2014/11/18(火) 16:07:10.19ID:N/NTb6mHO

別人と証明したいなら、トリよりフシアナだわな。

｢つべこべ言わず、とっとと香典送れ｣でFAだから、別人でも自作自演でもかまわない。

2014/11/18(火) 16:07:50.50ID:E1OW1IB90

>>154 >>156
お二方ともありがとうございます

そうですよね、お香典とお悔やみのお手紙を送ろうと思います

トリップはごめんなさい、付け方が分からないのでこれで〆させていただきます
同IDの方からすぐにアドバイスいただけて私も驚きました…とか書くと余計自演みたいに見えちゃうのかしら
教えていただいたのにご迷惑おかけしてすみません

2014/11/18(火) 16:08:55.67ID:E1OW1IB90

>>156
トリップってｗフシアナのこと？
そこまでして>>152＝>>153さんとは別人と主張する気はないな
私は別に自作自演と思われてもなんら困らないしなあ

2014/11/18(火) 16:24:43.75ID:3yH34jly0

困らないなら結構だけど、自作自演だよね

2014/11/18(火) 16:41:21.54ID:/+Ppp/Bf0

マジで全然違う地域の人とID被ることあるから
悩みの解決したんだし、わざわざフシアナしなてもイイんじゃないの

2014/11/18(火) 16:53:37.63ID:IbPdJJPi0

>>154
もう全部終わった後にまた送られてきたりするとまたお返しのために
動かないといけないから時期をはずしたら迷惑になるっていうのは
よく言われることだよ。そういうグチもよく見るし。私も嫌だなあって思っちゃうもん。

2014/11/18(火) 16:56:05.28ID:dBA/L4h10

珍しいから双方節穴してくれたら面白いけどｗ

2014/11/18(火) 17:00:46.65ID:pI8Ps5n60

>>159
亡くなったのが６月なら香典じゃなく「御供物料」と書いて送った方がいいと思う。
地方によって違うかもしれないがスーパーに「御仏前」と印刷してある水引の袋を使って。
白黒ではなく、うちの地方では白と黄色の水引ですが。

2014/11/18(火) 21:08:17.49ID:CgPpk5mQ0

アドバイスをお願いします

結婚して三年の夫と関係が悪化しています
私がしたことに夫が怒ったことからなのですが、二ヶ月が経とうとしている今も夫の怒りは更に加熱しています
もう夫婦としてやっていけない、人間として全く信用できない、人として最低だ、等と言われながらなんとか関係改善のため、夫の神経を逆なでしないように私から話しかけたりしてみたのですが
私が何か言うと、は！？で！？バカじゃないの！？どんだけバカなんだよ！と話してくれません
もう私に愛情はなくなったのかと聞いたところ、ずっと一緒にいたいから言ってるんだろ、お前仲直りする気ないだろ！？と更に怒ります

生後六ヶ月の子が最近寝なくなり寝不足なのもあって、限界です
子の前では笑おうと頑張っていますが、そろそろ笑えなくなりそうです

夫は自分の発言を撤回したり言い過ぎたと謝ったりは絶対にしない人です
もう離婚しかないかなと思っていますが、離婚までの期間同じ家に暮らすのに耐えられそうにありません
飛行機の距離に嫁いできて身近に頼れる知人はおらず、両親も海外で暮らしているため行くところがありません
私が利用できる公的な施設や制度はあるでしょうか？
また夫が、親権は俺のものになる、と自信満々に言うのですが、私に思い当たるふしがなく不安です
男性が親権を取れると自信満々に言う理由はどんなものが考えられるでしょうか？

2014/11/18(火) 21:35:24.67ID:5D9JHALR0

>>166
＞私がしたことに夫が怒った
２ヶ月も前のことでって、いったい何をしたの？

＞男性が親権を取れると
＞両親も海外で暮らしているため
離婚後、貴女はどうするの？仕事・収入は？
公的と言うと、母子寮になるのかな。

ご両親の住む、海外へ？
ご両親は扶養・援助してくれるの？

母親の両親が子育てを手伝えない、
父親の両親は手伝える…この状況になると
収入もあって、安定した暮らしを送れる父親が、優位になるかもしれませんね。

2014/11/18(火) 22:03:19.02ID:eUIVddLG0

隣家の深夜の騒音が酷い場合は警察に相談してもよいのでしょうか
20時から2時過ぎ、酷い時は朝まで重低音と振動が響いてきます
戸建なので管理者に相談という訳にもいきません警察に相談してよいものでしょうか?

2014/11/18(火) 22:04:00.03ID:OonsueFn0

私がしたこととやらを書いて貰わないとわからないんだが

2014/11/18(火) 22:07:33.86ID:VyvO1lZw0

>>167
私がしなかったこと、と書いたほうがよかったかもしれませんが
夫は、外食中に「あっちのテーブルのあの人がこんな話をしている」と大きな声で話したり
道行く人のファッションを「あれ流行ってるの？みんなあの格好だよね」と相手に聞こえるように話したりすることが多く、そういうのやめて、と私が夫に言ったのです
眉をひそめて、感じが悪かったと思います
お前の価値観を押し付けるな、と怒ったので、出先でしたし、どうにかおさめたいという気もあり、私の主張が間違っていたとは今は思えないけど、言い方が悪かった、言い方に気を付けると約束をしました
二ヶ月前、お前は言い方に気を付けると約束しておきながら、約束したことすら忘れたんだろう！と怒り出し今に至ります

離婚後の仕事は、結婚前にいた業界に戻れば、贅沢は出来ませんが生きていける収入が得られます
母子寮というのがあるのですね、無知でお恥ずかしい限りです
調べてみます

両親は日本に戻る気はなく、海外での育児は、治安や差別を考えるとしたくないと思っています
裕福ではありませんが、金銭的に少し助けてもらうことは出来そうです

確かに義父母は育児を手伝える環境です
なるほどそういうことかもしれませんね
ありがとうございます

2014/11/18(火) 22:08:57.96ID:VyvO1lZw0

>>169
最初に書くべきでした
失礼しました

2014/11/18(火) 22:17:57.24ID:jt9Oy0JG0

>>168
悩む必要はない、通報したれ
21時以降、おまけしても22時以降は静かにしないとでしょう

2014/11/18(火) 22:22:27.69ID:N+0F+htC0

>>168,172
そういうのって、警察は動いてくれるのかな？
「隣家で激しい暴力の気配がするんです」と言えば、来てくれそう

2014/11/18(火) 22:26:38.86ID:N/NTb6mHO

重低音と振動なら、スピーカーの向きとかじゃないの？

2014/11/18(火) 22:26:55.80ID:J0E96XFC0

最近どこかのスレで読んだんだけど
近隣から通報があって来た、じゃなくて近所を巡回中に騒音に気付いて、と
言ってもらうと後々角が立たないって
通報の時によく相談して動いてもらえるといいね

2014/11/18(火) 22:40:10.81ID:sZEmhK/10

>>170
乳幼児の親権は圧倒的に母親が有利だよ。
旦那さんの態度や言動はあなたに行く宛、頼る宛がないからなんだろうね。
逃げられないと思ってるからこそのモラハラだよ。
言われたことされたこと日記つけて逃げる準備するといいよ。
別居復職、離婚を口にしたら「そんなつもりじゃなかった」「言い過ぎた、悪かった」と言ってくると思うわ。
離婚覚悟で話し合いしてみたら？とも思うけど、旦那さんが改心して態度改めたら頑張れるのかな？
それとももう愛想尽きてやり直す気にはならないかな？

2014/11/18(火) 22:45:50.52ID:ieTZvHOI0

>>166
明らかに旦那がおかしい人じゃん
子供が生れて６ヶ月って、一番幸せな時期にそんな言葉の暴力振るうような男って

取りあえず、旦那があなたを罵ってる時の声をこっそり録音しておきなよ複数回ね
それから、日付入りのスケジュール帳に
その日の天気とニュース、それから夫の態度について記録する
無視された、信用できない、最低だと言われた、バカだと罵られた
みたいな暴言の内容なども

自分の離婚に有利になる上に
こんなモラハラをするような父親に親権を渡せば子供が虐待される危険性が高い
と主張すれば、親権を取るのにも有利になると思う

2014/11/18(火) 22:46:47.54ID:c6dRglab0

>>168
相談してもいいと思います。うちの実家の隣の家。逆の隣の家がうるさい！と
逆恨みして、夜爆音鳴らしますけど。警察が見回りにきてます。
ただ見回りにきても、何もかわりませんが。2.3日静かで、元に戻ります。
静かになってくれたらいいですね

2014/11/18(火) 23:05:03.32ID:VyvO1lZw0

>>176
夫は少しだけ法律の勉強をしたことがあり、自分が離婚を拒否すれば、私の意思だけでは離婚できないと思っているようです
話し合いを何度も試みたのですが、夫の感情が高ぶり、子を抱いたまま大声を出したりしたので、もう無理だと思っています
モラハラという言葉に戦慄してしまいましたが、親権で圧倒的有利だとおっしゃって頂けて安心できました
ありがとうございます

>>177
録音は試したのですが、録音しているのがばれてしまい、録音中は優しい夫でした
もっとうまくやってみます
私も悪かったんだし、とクヨクヨしていましたが、出来ることをしようと思えました
詳しくありがとうございます

2014/11/18(火) 23:19:07.97ID:5D9JHALR0

>>170
そういう状況だったのですね…

＞夫は、外食中に「あっちのテーブルのあの人がこんな話をしている」と大きな声で話したり
＞道行く人のファッションを「あれ流行ってるの？みんなあの格好だよね」と
＞相手に聞こえるように話したりすることが多く
これを録画して、或いは友人にお願いして撮影してもらい、
本人に見せては？

そういう俺かっこいい、と思うなら緑の紙準備。
客観的に観たことで反省する夫なら、執行猶予とか。

年齢性別に関わらず、こういう話しが好きな人が居ますが何なんだろう？
話題がないから？
自分に自身がないから？
何か性格的・精神的に抱えているのかね…

2014/11/18(火) 23:23:26.04ID:N+0F+htC0

録音していたのがバレたのなら、修復不可能だと思う

2014/11/18(火) 23:44:52.06ID:DBnMH/9h0

>>179
日記も証拠になるから家計簿の隅でもいいから毎日つけとくといいよ。
本気で離婚したければ証拠が何より。
確かに一方が拒否してたらすぐには出来ないから調停か裁判になるだろうけど
モラハラの証拠しっかりとって戦えば離婚出来るよ。
ただ縁切りたさに養育費いらないとか言わないようにね。
良い弁護士が見つけられるといいんだけど。

別居期間も生活費請求出来るけど自分から家を出ても請求出来るんだっけ？
どなたか詳しい人いたらよろしく。

2014/11/18(火) 23:45:03.76ID:qxObJz4+0

>>180
私としてはもう離婚しかないと思っているのですが、夫に客観的に見てもらうことが出来れば、今後の本人のためにもなると思います
母子寮を調べてみました
明日にでも私に利用資格があるかどうか問い合わせてみようと思います
ありがとうございました

2014/11/18(火) 23:45:44.73ID:bzg1MyFU0

>>180
うちの祖母がそういう他人の批評大好き人間だわ
自分は化粧しないし服も同じの何日も着るくせに、他人の身嗜みには凄く細かい言い掛かりをつけるｗ
性格的なものが大きいのかもね

2014/11/18(火) 23:59:38.80ID:qxObJz4+0

>>182
日記も証拠になるのだと、皆さんに教えて頂いてつい今しがた知りました
本当に無知で情けない
離婚後も夫に関わる煩わしさから、養育費の請求はぜずにおこうと思っていましたが、養育費は子の権利でもあるのですよね
しっかりしなくては…

寝不足で判断力や気力を奪われていましたが、皆さんのアドバイスで希望がみえてきました
モラハラとまでは言えないんじゃ…等と夫をかばいたくなる気持ちも少しわいたりして自分でもびっくりしていますが、行動しようと思います
ありがとうございました

2014/11/19(水) 00:20:50.67ID:aGAYs4yR0

勝手に出て行っても別居期間中の生活費は請求できるがアテにしない方がいい。
現状相手に離婚する意思がなければ支払うわけがないから。
母子寮は離婚後の親子が主ですからシェルター的な機関に一時避難ということになりますが
空きがあるとは限らないし便利な場所にあるとも限らない。

録音や日記は証拠にはなるが、DV、浮気、金銭よりはやはり効力が若干落ちるし、
幼い子を抱えて調停・裁判まで行くのは難しいよ。

一刻も早く保育園見つけて仕事を見つけるのが一番だと思います。
自分の家をちゃんと借りて仕事も保育園も見つけて…ここまで来ると自分の気持ちも落ち着くし自信が付く、
相手もあなたがどれだけ本気で離婚を決意してるかが分かると思う。

ただ生活費・慰謝料はさて置き養育費だけはキチンと公正証書を交わして絶対請求しましょう。

それと役所に離婚届不受理の申請もしときましょう。
相手がトチ狂って勝手に離婚届を不正提出して、後は知らねー金も出さねーなど駄々をこねる人もいますからね。

2014/11/19(水) 00:37:25.03ID:aGAYs4yR0

ごめんなさい訂正。
最近は母子寮もシェルターも境い目がない感じかな。
ただ長く暮らせる環境ではないし、
やり直せるならヨリを戻すかも…というスタンスの人が暮らす場所じゃない。

2014/11/19(水) 00:39:46.60ID:mn82T4Bm0

保守あげ

2014/11/19(水) 00:42:51.05ID:LsrhjZ900

>>186
もう嫌だ、一緒にいたくない、と今すぐ出ていくことばかりを考えていましたが、幼稚でした
当然時間はかかるのですよね
きちんと手順をふみたいと思います
離婚届不受理の申請とは、全く考え付きませんでした
早速調べてみます
ご教授ありがとうございます

2014/11/19(水) 00:57:32.28ID:aGAYs4yR0

>>189
一度役所の福祉課の人に直接ゆっくり相談しに行ってみたら？
思いっきり泣いてブチまけていいんだよ。
そのために相談員がいるんだから、
近所に話せる友達や縁者がいないなら聞いてもらっておいでよ。

2014/11/19(水) 00:59:04.93ID:NItI8Eiv0

>>189
その旦那、多分発達障害だよ
この板にも専スレあるけど、発達障害で調べてごらん？
きっと該当箇所たくさんあってビンゴだよ

2014/11/19(水) 06:45:25.75ID:+geQMukC0

>>191
私もそう思うな

2014/11/19(水) 07:08:51.22ID:32m09Vbq0

>>190
一人で思い詰めてはよくないのだと反省していたところです
皆さんにアドバイスを頂いて気持ちが楽になりましたし、面と向かって話を聞いてもらえば、また違う結論になるかもしれませんよね
離婚届不受理の申請をしに行くとき一緒に相談してみます
ありがとうございます

>>191
実は疑って調べたことがあるのですが、発達障害とわかっても治療法はなさそうだということや、素人が判断してはよくないのでは、等と考えて、調べただけで終わっていました
発達障害ということであれば夫も苦しんでいるのだと思います
もう一度調べてみます
ありがとうございます

まとめる文才もない私が居ついては迷惑になりますので、これで最後にします
アドバイスくださった皆さんのレスを保存し、見返しながら進もうと思います
ありがとうございました

2014/11/19(水) 09:50:58.13ID:iESYAmRt0

>>193
>>186に捕捉すると生活費請求は弁護士や代理士入れるといい。
婚費でググってみて。

あと旦那さんの言動は異常だしモラハラ。
精神的に参ってしまったという方向で精神科受診しておくのも有利に進める手。
精神的DVがあった証拠にもなるから。

2014/11/19(水) 10:26:43.47ID:mk04lTak0

>>194
精神科は諸刃じゃない？
子供が生後半年って時期を考えると
精神的ＤＶじゃなくて育児ノイローゼによる被害妄想みたいに言われて
逆に子供を取られる危険性が増す
166の勝利条件ってのは、夫が心を入れ替えるか子供の親権を勝ち取って離婚でしょ

録音しようとしたら夫に気づかれて失敗しちゃいました～なんて言ってないで
バレないように録音する練習するとか
長時間録音できるのを用意して
夫と外出する時など、暴言が出ると予想される時に、ずっと録音し続けられるようにするとか
客観的かつ夫が誤魔化せないような証拠を用意する努力すべきじゃない？

2014/11/19(水) 11:02:48.44ID:2ynRLoCo0

相談お願いします。

春に新築購入・幼稚園へ入園しました。
ママグループ的なものに誘われ、そこそこ仲良くやってきた…
と、思っていたのですが、私だけグループ皆の連絡先を知りません。
特に聞かれもしないし、お茶などの約束も送迎時に決めるので
まあ知らなくてもいいかな？でも何か変かな？と思ってました。

またグループ全員でのお茶会には誘われますが
Aさん自宅主催で、少人数のお茶会には誘われたことがありません。
しかしAさんは子連れで私の自宅に何回も来ていて
下の子が、新築の床を毎回あちこち傷を付けて帰ります…

Aさん以外のメンバーとは全員お茶会以外では遊んだりしません。
クラス替えのない幼稚園なので、あと2年このグループ付き合いは続きますが
Aさんに対するモヤモヤが晴れません。

くだらない悩みですが、Aさんに対してどう接していいかわからなくなりました。

2014/11/19(水) 11:26:11.46ID:DUEvvDfK0

>>196
個人的には、今のままでいいと思う。
そのグループのはずれ者にされてるのでは・・と思ってると思うけど
グループに取り込まれるほうが、今後リスクが大きくなってくるので
このままの距離で接して、いずれは離れる方向に持っていったほうがいいと思う
もしもこのまま同じ学区で小学校に上がって、さらに中学も同じともなると
びっちり密接なのは息苦しくなるし、小・中で私立受験するともなれば
あまり近い距離だと何かと面倒。

ご近所としての付き合いはそこそこしなければならないだろうけど
それとは全く別に話をできる友人を作ることに専念したほうがいいよ

2014/11/19(水) 11:35:28.02ID:EE0eunyf0

相談お願いします。
昨日旦那と話し合った内容が全く納得いかないものだったので、どうすれば納得いくのか、いい方向に持っていくにはどうすればいいか教えて頂きたいです。

現在妊娠中、同じ会社で共働きで、給料も全く同じです。
朝は私が6時すぎに起きて朝食、お弁当を作り、旦那を7時に起こす、という生活をしてきました。
最近犬を飼い始めたのですが(妊娠中ですが、いずれ飼いたいな、とは前々から2人で話していたので)、昼間はひとりぼっちにさせてしまうので、朝にもできるだけ構う時間を作りたいと思っているのですが、朝の用意に手一杯になってしまい、思うように時間を作れません。
散歩にいけるようになれば旦那が早起きして連れて行く、とは言っていましたが、それまでの間も今までよりちょっとでも早起きして犬と遊んであげることを自主的にしようとは思わないのかな？と思いもやもやしていました。
なので昨日、その旨を伝えたのですが、納得のいかない感じでした。
そして旦那から、
「この間、育休を1年にするか2年にするかを嫁子の姉に相談した時、『一歳で預けるのは可哀想、とかは思わなくていいと思う、その分、土日に子供との時間をいっぱい作ればいいと思うよ』って言ってたでしょ。
俺はそれまで、母親と離れるなんて可哀想って思ってたから育休は2年の方がいいと思ってたけど、それを聞いて可哀想って思うのはやめた。
犬も同じで、土日の構える時間に構ってあげたらいいんじゃないの？」
と言われました。
は？としか思いませんでした。
(すいません、続きます)

2014/11/19(水) 11:36:10.49ID:EE0eunyf0

(続き)
子供は保育園に預けたら誰かに相手をしてもらえるけど、犬は家で一人ぼっちでしょ、それは可哀想じゃないの？と言っても
それは人間の勝手な思い込みだ。の一点張りです。

また、そんなに朝の家事が大変ならやらなくていい。
俺は元々なにも求めてない。
と言われました。
これについても意味がわからず、じゃあ私がしなかったらなにを食べるの？と聞いたら「飯なんてなんとでもなる」と言われました。
しんどいときは外食やコンビニで済ませばいい、家事は楽しんでやるもの、無理してすることではない、
というのが彼の主張です。
しかしこれからお金がかかることは明らかなのに外食ばかりでは出費もかさむし、犬がいるので仕事帰りに外食していては帰る時間も遅くなりさみしい気持ちにさせてしまう。
家事を楽しんでできるならそれに越したことはないけど、楽しいばかりではないと思う。
無理してでもやらないといけない時があるから、そういうときに協力してほしいと思っている、と伝えると
俺はのんびり過ごしたいなと思っていた。嫁子とずっと一緒にいるために無理しないようにしていた。求めてるものが違うんだな。
と言われました。

結局なにも解決しないまま話し合いは終わりました。
ただ、今朝は自分から早く起きて犬と遊んでくれていたのでそれはよかったのですが、自分の考えがこうも伝わらないものかと余計にもやもやしています。
別に家事がめんどくさいとかそんなことを言っているわけではありません。
ただ、共働きだしもう少し手伝ってほしいだけです。

どうすれば伝わるのでしょうか？
また、旦那のような考えの人って多いのでしょうか。
私にはなにがしたいのかもよくわかりませんでした…
生きていくために家事は必須だと思うのですが、無理してまでしなくていい、というのが意味不明です。

2014/11/19(水) 12:08:56.92ID:TABafPxr0

>>198
ご主人のような人は別に珍しくないと思う。だからコンビニだのホカ弁屋さんだの
安い牛丼屋が山ほどあるわけで。頑張って早く起きてつらいと思いながら朝食作るなら
コンビニでおにぎり2個買えばいいじゃーんっての。うちの旦那もまさにそうｗ
あとご主人は自分が楽なほうへ楽なほうへと流れていけるように言い訳をするのがクセなんだね。
あ、うちの旦那もまさにそうですｗ　うちは子供なし、ペットのみですが、エサをほしがるペットを
スルーして余裕で一人お菓子食べてますよ。理由はエサ入れが丁度カラで大袋から取らないといけないから。
冷淡なヤツだなあとつくづく思います。

2014/11/19(水) 12:21:02.02ID:SbKDn59A0

>>199
夫の言うとおりやってみたら？
家で作るごはんのありがたみがわかってないんじゃないかな
共働きで家事はあなたが全て負担ならこれからも同じでしょう
手伝うんじゃなく共同で家事をするという意識は皆無でしょうね
今のうちにしっかり躾ないとダメです

まだ散歩もできないような子犬をフルタイムで働きながら妊娠中に飼う
おばかさんですか？相手してあげないから可哀想？
そりゃ留守中一匹で可哀想に決まってるでしょ
朝夕可愛がったらそれでおｋなんて考えは夫と大差ないですね
私から言わせれば、あなたたちのような考えの人って多いのでしょうか？です

2014/11/19(水) 12:28:35.09ID:gll6q2qz0

>>198
若い男性って栄養バランス考えずに腹が満たされればそれでいいって人も多いかも。
主婦は色んなこと考えながら食事作ってるのにね・・・
まあでも、そういう考え方の人は、もうちょっと歳を重ねて健康診断で異常出るようにならないと
分からないのかもな～、うちのだんながそうだった。
家には安心感やくつろぎを求めてるだろうから、妻が忙しかったり無理したりでイライラしてるより
いつものんびりニコニコしてくれてた方がイイに決まってるよね。
なので、「妻がイライラしてて自分がのんびりできないくらいならホカ弁食べてる方がマシ」って思ったり。

生きていくために家事が必須ってのは、その通りだと思います。
若い頃から栄養管理しっかりして、いつまでも健康でいた方がいい。
でもそれを実感できてない今はいくら言っても通じないだろうから、198さんも適当に手抜きしつつ
一番だんなが望む「のんびり過ごす」を考えてあげた方が上手くいくのかもね。
とりあえずは、30分で済む朝食＆お弁当を考えるとか、夕食も適当でいいと思いますｗ

2014/11/19(水) 12:30:43.31ID:UhJFq6i60

暇な私がゲスパー
>>198は長女タイプ(次女だけど)
しっかりしていてよく気がつき仕事も早い
旦那さんも甘えられるが、本人は甘え下手、仕事を人に任せるのが下手で正論言って反発くらう
朝寂しいから一緒に起きようよ～私が愛妻弁当作るから、犬のお散歩行ってね☆帰ったら朝ごはん一緒に食べられて、健康にいいね！とか可愛いこと言えない
お財布は別
貯金はしてるが旦那と話し合い皆無のため育休中自分の貯金を崩すことも不安の種
言い方がキツイのが自分で気づいていない

結論: もっとよく話し合いましょう
正論だけぶつけても反発されるだけです
言い方に気をつけて

2014/11/19(水) 12:35:50.42ID:7dWXgXSu0

出産したらもっと揉めそう
1ヶ月健診終わるまでは赤ちゃん連れで外出できないし、母親も床上げまではなるべく赤ちゃんのお世話以外はしないで体を休めたほうがいいから、
その間旦那さんが犬のお世話を全面的にみることになるよね、大丈夫？

犬に対する思いは個人差があるから、あなたの思いを旦那さんに100%わかってもらうのは難しいかも
旦那さん自身が朝の家事を手抜きしても良いと言っているならその通りにしてみた方がいいよ
旦那さんも、手抜きされて初めて、あなたの家事のありがたさに気付くよ

2014/11/19(水) 12:40:21.61ID:zEN5zZ6b0

家事・子育て・犬の飼い方・お金の使い方
いろいろ考え方が違いすぎるのね。
旦那さんの言い分も相談者さんの言い分もありっちゃありで
ものすごく変ではない。
どちらも相手には合わせられないってのが
もう駄目な気がする。
今後のためになるべく落ち度のない生活して日記つけて
いざ離婚になった時にはお子さんとられないようにしてね。
社内結婚ならわりとよーく観察できそうなものだけど
うまいこといかないもんだねー
とカキコしたら
前の夫とは職場恋愛だったわ～忘れてた。

2014/11/19(水) 12:40:36.91ID:Vn870+a50

>>198
家計はどうなってるのかな？財布は別？
財布が別だと男側は楽なんだよね。
自由に使えるお金も多くて家事は嫁だから節約とかあまり理解出来ない。
限られた小遣い、食費で遣り繰りするという意識もない。

確かにあんまり頑張りすぎない方がいいよ。
自分が好きでやっている分には感謝されないのはまだいいとして、
感謝されないどころか当たり前になって何もしない旦那を自分で育てて自分の首を絞めることになるから。
手を抜けるところ、やらなくてあなたに支障のないことは手を抜いて
例えば旦那さんのお弁当はやめて朝食も簡単にしてあなたが犬と遊んであげるとか。

2014/11/19(水) 12:56:11.62ID:mk04lTak0

>>198
198夫婦は、二人とも子供がままごとで夫婦して子供のまま子供作っちゃったんだね

＞どうすれば伝わるのでしょうか？
って、一度で旦那が心を入れ替える魔法の言葉なんてないよ
考えの違う人間が新しい家庭を作るんだもの。いろんな事でぶつかり合うのは当たり前
何度でも、妥協点に達するまで話し合いを繰り返すしかないよ

中高生のカップルなら、幾らでも男を甘やかしてやればいいけどさ
結婚して、さらに子供が生れて親になるんだったらさ
いつまでも甘い顔してちゃダメだよ

取りあえず、旦那の躾直しって物凄く大変だけど
子供の躾の練習だと思って、何度でも諦めずに粘り強く頑張れ

2014/11/19(水) 13:03:38.10ID:R3ykZUvg0

世話するから犬飼ってよと約束したけれど結局親が世話するパターンみたいだね。今回はどっちも子供だけど。

2014/11/19(水) 13:04:41.06ID:QZePZlcX0

犬がかわいそう

2014/11/19(水) 13:53:32.76ID:kbMCUgq90

>>209
ほんとほんと
犬は飼い主を選べないし、飼い主の言うことを聞くしかないからね

フルタイムで妊娠中なのに、ちゃんと話し合いもせず飼う神経が理解できないけど
何千という犬猫が保護センターで処分されてる現実を思うと、安易な感情で飼ってしまう人は
多いんだろうな
子供が産まれて小学生くらいになるまでとか待てなかったんだろうか
夫の躾もできないのに、こういう人ほんとムカつくわ
親に育ててもらったほうが幸せなんじゃないの？

2014/11/19(水) 14:20:48.46ID:Shf+coW20

>>198
共働きの時点で仕事してる時は犬は家に閉じ込められて長時間
ひとりぼっちだろうに何言ってるの？

産後の安定しない自分の体と睡眠不足、
昼夜ない新生児のお世話、これから大事な社会化期をむかえる
犬のお世話がすぐ一気にやってくるよ
もうちょっと待てば子のアレルギー判明で犬を手放すことも避けれただろうに
このタイミングで新しくペットを飼うのはもっと理解不能

子が生まれてないこの時期に
犬の世話と家事の分担、その上ペットに対する価値観で
夫婦間の話し合いもできずに今更揉めて
犬を迎える環境なんて全く整ってないし
旦那さんのせいにしてるけど、
今更旦那のしつけとか言ってる場合じゃないから

今を乗り越えられたとしても、子が大きくなれば休日のお出かけ
旅行、行事、もいろいろ出てくるし
本来、運動と飼い主が大好きな犬が両方とも満足に与えられずに
過ごすのはかわいそうだよ
精神疾患になったり、グレて変な癖ついたり、無駄吠えする前に
ちゃんと可愛がってくれる人を見つけるなり
意地をはらずに手放すことも選択肢の一つとして考えたら

ああ犬がカワイソス

2014/11/19(水) 14:40:35.96ID:lb03IAAg0

なんか198旦那は面倒なことやりたくなくて
屁理屈こねてるようにしか見えない
犬の世話でこれなんだから、これから子供の世話なんかしてくれなさそう

旦那を7時に起こす、って自分で起きてこいや

2014/11/19(水) 14:53:57.03ID:TABafPxr0

子供の世話は気が乗ってる時とかまわりの人の目がある時イクメン面出来るから
やったりすると思うｗ　でもそれ以外は知らん顔。共働きで二人で生活費出してるのに
今まで家事をやらなくてもなあなあにしてたから今更やらせるのは難しいだろうね。

2014/11/19(水) 15:28:13.30ID:eQbjVqUJ0

198です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
犬を飼うタイミングについては叩かれ覚悟で書きましたので、厳しいご意見もごもっともだと受け止めています。
ただ、飼った子については最期まで愛情いっぱいで育てる覚悟です。産後の状況も分かっていないのに甘い考えなのかもしれませんが、飼った責任は果たします。

旦那とも、もっと話し合わないといけませんね。
結局最後は私が折れたみたいな感じで話が終わったので…
「頑張るのは外で頑張ればいいし、家では頑張らなくていい」という旦那の言葉で終わりました。
犬のこと一つ話し合い切れていないのはだめですね。
昨日のことでもう旦那と話し合いなんてしたくない、気が滅入ると思っていましたが、今の旦那を作ったのは私だと思いこれからもお互い気持ち良く過ごすためにもっといろんな話をしていきたいと思います。

私の中でも理想の奥さん像があり、それに向けて張り切りすぎていたのかもしれませんし、
皆さんに仰って頂いたようにたまには手抜きもしてみようと思います。

それと、財布は別々です。
固定費(ローン、光熱費、駐車場代、通信費等)は旦那、
食費、雑費、貯金は私です。
お財布も一緒にしたほうがいいのかな。
それについても夫婦で相談しなければいけませんね。

2014/11/19(水) 15:36:18.86ID:d4SaKOYE0

なんかどんどん叩く流れにw
まあ、旦那さんは奥さんの家事負担がどの程度かが理解できてないみたいだし、犬を飼って育てることがどういうことなのかもわかってないっぽい
奥さんの妊娠出産もよくわかってないんだと思う
だから自主的になにかやろうと思わないの！？とかは！？何言ってんの？？みたいな態度だとこじれるだけなんだと思う
相談者さんはきっと大変だね、ごめんね、と感謝し労わってもらえたら気持ちの持ちようも違うということを上手く旦那さんに伝えられるといいんじゃないかな？
子供ができたらもっと大変だから「俺も頑張らなきゃ！」と旦那さんが思える方向にもっていかないと

2014/11/19(水) 15:51:50.89ID:guGARUuV0

>>214
犬の件での叩きはキニスンナ。
そこはちゃんと最後まで責任持って飼えばいい話。

やっぱり財布別々なんだね。
貯金とかも其々毎月いくら入れるとかきちんと話し合いしてるのかな？
そこ、大事よw
あと産休で一馬力になった時に今と同じように其々で収入ないのに貯金切り崩す羽目にならないようにね。
共働き財布別の奥様でそういうことになってしまう人多くみたいだから。
あとほんとに世話焼きすぎないこと。
私もそうだったからわかるんだけど理想の妻しすぎるのは良くないよ。
子供産まれると大変だよ。
旦那はそれまで色々してくれてるのが当たり前になってるからお互いの不満も大きくなるし。
あなたは頑張りすぎて我慢してどんどん大変になって自分の首を絞めるタイプな気がする。

2014/11/19(水) 16:47:40.64ID:mk04lTak0

>>214
理想の妻ねぇ

ええとさ、子供を育てる時に、子供が何も言わなくても何でも先回りしてやってあげて
着替えから布団の上げ下ろしまで何一つさせずにやって
将来的には、大学の入学式や、就活の面接にまで同行して
会社を辞める時には、代わりに辞表を書いて出してあげる
ってのは良い母親だろうか？

夫に何もさせず、何くれとなく世話を焼いてあげるってのは一見良い妻のように見えるけど
それって、夫を甘やかして、生活無能力者にスポイルしちゃって
クズ人間に貶めてるだけじゃないの？

昭和時代的な理想の妻やるんなら
妻が専業主婦でいられるように、妻子を余裕で養える収入がある夫をまず用意すべきだね

2014/11/19(水) 16:59:57.95ID:ji4OYmwZ0

なんか飛躍しすぎて妄想入ってるよ…

2014/11/19(水) 17:07:03.08ID:XtGcvDlF0

ゲスパーしてまでしつこく叩きたいんだね
妄想乙

2014/11/19(水) 17:26:31.71ID:av8n7nta0

>>214
>「頑張るのは外で頑張ればいいし、家では頑張らなくていい」
それ実行すると、生まれてすぐ子供死ぬんじゃない？

2014/11/19(水) 17:29:43.88ID:hV0eLutG0

１回の話し合いで全て解決は出来ないから>>198さんの優先順位で決めて一個づつ解決していったら。
私個人としては出産も近いようなので産休に入って収入がなくなるだろうから財布問題かな～と思うけど。
ご主人いままで家事にノータッチだから、やることも分からないんじゃないの？
そこは上手く煽てて乗せて少しづつ家事覚えてもらったら。
ご主人のしつけはまだ間に合うよ。お子さん生まれる前に何とかがんばれ～

2014/11/19(水) 17:35:13.14ID:l5TSMgDc0

あほくさそんなに叩きたいの？
頑張らない＝全く何もしないじゃないでしょ

2014/11/19(水) 17:39:25.42ID:mk04lTak0

>>218-219
妄想？例え話だけど？
要するに、良い妻気取りで何でもやってやるのが、本当に良い妻かって事

何でもやってあげるのは、一見良い妻良い母のように見えるけど
本当に大変なのは、相手の間違いを指摘して、何度でも言い聞かせて直すこと
その手間を惜しんでる、一見「良い妻」は実は躾を放棄しただけのダメ妻でしかないって事

実際、共働きなのに妻だけ早起きして家事してるのに
犬の世話すらできないダメ人間ができあがってるでしょ既に

2014/11/19(水) 17:41:52.75ID:k+eC1cWr0

>>214
私は>>204さんの意見にすごく同意
産んでから1ヶ月は母親も赤ちゃんと同じような生活リズムでなるべく休養もしなくちゃいけないけど、その時旦那さんは自分と犬の世話はどうするつもりなのか聞いてみた？
それ以前に、お産になったら5日間くらいは(帝王切開ならもっと)入院になるけど、その間がものすごく心配だわ
もしこれから切迫なんかになったら、入院or在宅でも寝たきり…みたいな安静になるし、お互い「もしも」の時のことを考えておいた方がいいと思うな

2014/11/19(水) 17:42:52.78ID:av8n7nta0

>>222
>>220あてのレス？
新生児の世話って、頑張らずにできるもんかなあ

実際は214が頑張るから赤ちゃんは元気に育つと思うけど、
旦那さんはこのままじゃ自分の気が向いたときしか家事も育児もしない上に
自分の妻がどんなに頑張って育児してるのかってことすら理解できなくて
色々大変なんじゃないかと

2014/11/19(水) 17:44:03.83ID:mk04lTak0

あと、別に>>198を叩きたいわけじゃないよ

どうすれば伝わるかとの質問に対して
もう根本の、夫に対する態度とか、家庭を作るって事への認識からして見直すべきで
そこから直さなきゃ、小手先口先でどうにかなる問題じゃないよって回答

2014/11/19(水) 19:10:46.14ID:JmvcW1RQ0

>>214
犬については責任持って可愛がりたいという気持ちはわかるけれど
万が一のときどこか預けられる環境を今のうちに準備しとくと良いよ
あとお弁当も毎日作るんじゃなくて曜日を決めるとか少しずつ許容を広げていこう
財布については育休に入ると家計が変わるから要話し合い
＞嫁子の姉に相談した時
人に流されやすい旦那のようなので余所は余所うちはうちと口すっぱく言い返そうね

2014/11/19(水) 23:52:01.49ID:cF1y3gOq0

やれるかやれないかを考えもせずに
気持ちだけで”きちんとやります”と言っておいて
全然やれてないって人がけっこういるからなあ。

2014/11/20(木) 07:31:03.26ID:BfF92/y90

オハ保守

2014/11/20(木) 09:42:27.07ID:uoZJ4rA90

>>197さん
アドバイスありがとございました。
幸いグループはバラバラで小学校に上がりますので
あと2年、つかず離れずのスタンスで、付き合っていこうと思います。
あとAさんは個人的に自宅へ招くのはしばらくやめます。

2014/11/20(木) 15:33:24.45ID:PltI/ntk0

保守

2014/11/20(木) 16:26:42.57ID:rqtOttIzO

31歳女シングルマザー、息子11歳です
息子のサッカースクールでお世話になってる近所のお父さん38歳に「若くてかわいいお母さん」と、迫られて困っています
草刈りとか資源ゴミの時は身体を触られました。
しつこいから「奥様にいいつけますよ！甘くみないでください！」と睨んでも「怒ってかわいい」と言われる始末
さらに離婚しても平気のようなんです
私は奥様36歳が苦手です。班のことで集まるたびに私を注意したり攻撃したり、普段も服装や茶髪を注意してきます。
私が班の中で唯一奥様より若いせいだと思います。
だから奥様に言ったら私が悪いようにとられると思います。
息子のスクールは変えたくないです
どうすればいいか、教えてください

2014/11/20(木) 16:39:50.23ID:AI8WKxPF0

>>232
>「奥様にいいつけますよ！甘くみないでください！」

言ってみただけなの？

2014/11/20(木) 16:47:32.03ID:g/NDIhiD0

>>232
ここは既婚女性板ですよ。

2014/11/20(木) 16:53:01.72ID:wK94DNhL0

>>232
反応するなら冷静に。
眉ひとつ動かさず『○○くんのお父さん。
あなたのしてることはセクハラですよ。
近々弁護士に相談します。』
これをオウムのように繰り返す。

2014/11/20(木) 17:05:14.74ID:e3rWhlf+0

>>235
かえって舐められると思うけど

>>232
苦手かもしれないけど、その人の奥さんにぴったり張りつく
それしかないよ

2014/11/20(木) 17:16:18.46ID:rqtOttIzO

言ってみただけです

2014/11/20(木) 17:21:30.91ID:Raz1ifPg0

自分の父親を同伴させる

2014/11/20(木) 17:26:29.71ID:H7ckYWuX0

録音するといいんじゃない
もしものときは奥さんに聞かせる

2014/11/20(木) 17:44:33.57ID:+npDHBse0

私だったら
受け流して相手にしない、を続けるよ。
こっちが反応すればするほど長引くと思うので、何言われても「お疲れさまですー＾＾」「失礼しますー＾＾」で去る。
こちらが本気に取らなければ、相手もそのうち諦めてくれますよ！
その男性の奥さんが苦手って言ってるけど、それは別問題かな。どこにいっても苦手な人はいるので、子供のために上手に付き合っていきましょう。

2014/11/20(木) 17:53:47.57ID:C/aEomFO0

板違いにレスすんなよ

2014/11/20(木) 20:18:47.23ID:rqtOttIzO

皆さんありがとうございます
苦手ですけど息子のためにも奥様に言えるようにします。
ただ、「あんたが誘ったんでしょ！」とか言われないでしょうか？
録音は何か持ち歩かないとダメですよね‥
無視やあっさり流すのは苦手ですけど、頑張ってみます

2014/11/20(木) 21:33:42.12ID:zUMZxNBN0

なぜ周りにいるはずの他のお母さん方にくっついていないのか、非常に不思議
他のお母さん方と一緒にいれば、お父さんが声をかけてくる事はしづらいはずだし
当の奥さんに何言われても、周りにいた人が一方的に迫られていたという事の証人になる

相談者が若いせいで奥さんに注意されているんじゃなくて、DQNと見られて全体からハブられているから
そのお父さんもターゲットにしているだけなんじゃないの
まず自分の身の回りを見直しなよ
子供が可哀想だよ

2014/11/20(木) 22:06:41.53ID:xKRFzB3/0

だから板違いなのにレスして引き留めないように

2014/11/21(金) 00:09:00.76ID:hxDYO7Vg0

きっと見た目でちゃらいと思われてるんだろうね。
強めに押せばやらせてもらえそう、とか。
若くてシングルマザーというだけで、舐めてかかるクソ野郎っているからね。

まあでも、３０過ぎてるんだから言うほど若くないと思う。
いつまでも娘気分が抜けてないのをクソ親父に見抜かれてるんだろう。
３０過ぎてて小学校高学年の子供もいる、いい歳したオバサンだと自覚すれば済むことだと思う。

2014/11/21(金) 01:33:20.67ID:L2S6ctwK0

「奥様にいいつけますよ！甘くみないでください！」と睨んで
あたまわるそう

2014/11/21(金) 01:38:00.38ID:WM12Vpej0

若い子に嫉妬、見苦しい

2014/11/21(金) 07:17:07.02ID:LFJnNaRR0

保守

2014/11/21(金) 10:58:42.09ID:zP68RqDs0

念の為に保守

2014/11/21(金) 13:04:38.52ID:w9wYnP4S0

>>246
どこが？
とっさのことだろうから、このくらいが精一杯じゃないの。

2014/11/21(金) 13:27:34.22ID:CCBOq//K0

>>250
「～しますよ！」と言っておきながら行動に移さないと、
どうせ何もしないと舐められるだけだよ。エスカレートの可能性もある。
初めてのことなら動揺するだろうし咄嗟に適当なことを言うこともあるけど、
しつこくされて悩んでたのなら考えが浅いと思うよ。

2014/11/21(金) 18:44:07.08ID:Gyw6ME160

それならそう書けばいいのに>>246だと叩こうとしてるとしか思えないよ

2014/11/21(金) 18:51:44.02ID:WvWrq6770

複雑だなあ

2014/11/21(金) 20:11:22.03ID:6Adfo8Ls0

相談というかご意見下さい。

自分４０代半ば、交際１０年の彼も４０代半ば。
私は初婚の夫と死別、子蟻。
彼とは（彼家族と係りたくないので））入籍せず子も含めて非常に仲良くやっています。
彼妹は当初交際に大反対、猛烈な嫌味や敵対心丸出しの言動があり（兄を取られた？）
今は接触しない事で問題は起こらない状況。
そんな中、彼父が余命数日となり、面識のある私が葬儀に参列するべきかどうか、
行ったら行ったで妹にぐずぐず言われるだろうから香典だけ彼経由で出すか、
それともスルーすべきか悩んでいます。
※彼はどちらでも構わないと考えており、また、彼妹と接触する事で私が嫌な思いをしないか
入籍していないのでスレチかも知れませんが世間的には夫婦だと認識されているので
こちらに書かせて頂きます。
でも実際問題夫婦ではなく、彼父や彼妹とは１０回くらいしか会った事はありません。

よろしくお願いします。

2014/11/21(金) 20:13:11.68ID:6Adfo8Ls0

途中送信失礼しました。
訂正して再送。

相談というかご意見下さい。

自分４０代半ば、交際１０年の彼も４０代半ば。
私は初婚の夫と死別、子蟻。
彼とは（彼家族と係りたくないので））入籍せず子も含めて非常に仲良くやっています。
彼妹は当初交際に大反対、猛烈な嫌味や敵対心丸出しの言動があり（兄を取られた？）
今は接触しない事で問題は起こらない状況。
そんな中、彼父が余命数日となり、面識のある私が葬儀に参列するべきかどうか、
行ったら行ったで妹にぐずぐず言われるだろうから香典だけ彼経由で出すか、
それともスルーすべきか悩んでいます。
（※彼はどちらでも構わないと考えており、また、彼妹と接触する事で私が嫌な思いをしないか
心配してくれています）
入籍していないのでスレチかも知れませんが世間的には夫婦だと認識されているので
こちらに書かせて頂きます。
でも実際問題夫婦ではなく、彼父や彼妹とは１０回くらいしか会った事はありません。

よろしくお願いします。

2014/11/21(金) 20:16:15.94ID:xizHaxVV0

こちらへどうぞ

既婚女性以外のかたはこちらへ
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】45
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406888539/

2014/11/21(金) 20:21:10.99ID:6Adfo8Ls0

>>256
やっぱりそうですよね。
誘導ありがとうございました。

2014/11/21(金) 23:23:16.85ID:U6epL/KD0

恥ずかしい話ですが相談お願いします
実家の父があまりお風呂に入りません
母いわく週に２回ぐらいだそうです
母は自分がお風呂わかさずにシャワーで大丈夫だから風呂をわかさないのですが、それも原因のひとつだと思います
母に何度か風呂をわかしてあげてと私からお願いしたのですが「なんで私がやらなきゃいけないの」「(残業や飲みが週の半分以上しめるので)何時に入るか分からないから無理！」と全然聞き入れてくれません
60過ぎの父が浴室暖房もない風呂場で真冬にシャワー浴びてると思ったら切なくなります
でも、同じ車に乗ると父運転席、私後部座席でも臭うぐらいお風呂に入ってないことが分かるのでどうにか入って欲しいです
父と母は昔から仲が悪く会話は業務連絡のみです
２人とも私が何か意見するとすぐ切れるタイプなので
私が何か父に入浴グッズ系をプレゼントする→父は健康と薄毛を気にしてるので「これ使って毎日風呂入ったら髪(か体)にいいんだって」という言葉を添える→父が母に風呂をわかすように頼む→母、しぶしぶわかす
の流れを狙っています
私の言うことは聞かなくても直接父に言われたら母もせざるを得ないと思うのです
そこで父を傷つけずにいいきっかけになる風呂絡みのプレゼントはありませんか？
アンケスレかおすすめスレで迷ってここに書かせてもらいました
スレチならば移動します
よろしくお願いします

2014/11/21(金) 23:33:49.51ID:/8pJWSJp0

>>258
クナイプみたいに香りのいい入浴剤プレゼントするとか？
これいい匂いして温まるよといえば自分でお風呂沸かしてでも入るんでは？

あとサクセスとかスカルプケアみたいに薄毛にきくシャンプー
毎日シャンプーすると薄毛にいいよと言えば素直なひとなら毎日入るかも
シャンプーして体もちゃんと洗うならシャワーでもいい気がする

ていうか何かいうとキレるってそれ毒親・・・

2014/11/21(金) 23:39:17.17ID:MSP1B3U70

>>258
お風呂の沸かし方の説明書

2014/11/21(金) 23:41:19.76ID:pQoNXh6X0

>>258
望まれてる回答とは違うと思うんだけどさ

お父さん、まだボケちゃってるわけじゃないんだよね？車運転できるんだったら
だったら、お風呂入る気があれば、自分で沸かせばいいんじゃないの？
真冬にシャワーで切ないって虐待されてる子供じゃあるまいし
当人が無精なだけなのを憐れむのはどうかと思う

当人にやる気がなくて、面倒見させられる人が面倒くさいと思ってて
そんなところに、プレゼントしたところで、劇的に改善なんて無理
毎回、「しぶしぶわかす」お母さんに頼んでまで
面倒くさいお風呂に入りたいと思うほどのグッズなんてないと思うけど

変に遠回りな手を使うより
ホームレス臭のするお父さんと、それを放置してるお母さんが
世間でどう見られるかって話をした方がいいんじゃない？

2014/11/21(金) 23:42:58.63ID:mmQB8EW70

>>258
正直、お母さんの言い分は分かる。
臭いからちゃんとお風呂に入ってってお父さんに言うのが一番じゃない？

2014/11/21(金) 23:52:57.53ID:xizHaxVV0

>>258
湯船に使ったほうが汚れは落ちるのかも知れないけど、週2でそういう臭さなら
洗い方が悪いのだと思うから浸かるとかはあまり関係ないと思う。

そして何であなたは母親に風呂を用意させようとするの？
子どもからの差金で業務連絡以外しない人間のために
自分以外の満足感を得させるために何時に入るかわからない人間のために風呂を用意させる母親が気の毒には思わないの？
なぜ臭い父親自らを綺麗にさせる方法を聞かず母親がやらざるを得ない状況に追い込む手筈を相談するの？
父親を切れさせるより母親が切れたほうがまだあしらえると思うから？

2014/11/21(金) 23:56:18.21ID:ALyLsupX0

>>258
父親に自分で風呂沸かさせるって選択が無いのが謎…
あなたの父親は風呂も沸かせない無能なの？

2014/11/21(金) 23:59:08.39ID:5k6soZLC0

>>258
＞残業や飲みが
ということは、お父さまは働かれているのですよね？
臭うままお仕事に？
お風呂に入らなくなったのは昔から？

お母さまが、お風呂を沸かすのを面倒がるのは昔から？
或いは、258さんやお子さんが独立されてから？

お母さまが面倒がるのは、更年期などの影響はなさそうですか？

もし数年後にお父さまが定年退職されるのでしたら、
ぬれ落ち葉にならないよう、今から家事を覚えてもらうのも方法かな、とも。

お風呂を沸かすのはお母さま、入浴後に洗うのはお父さま、と分業に。

2014/11/22(土) 00:12:23.65ID:Mu+Llqbp0

>>258です
たくさんレスありがとうございます
両親とは色々あり、特に母は私にとって猛毒だった時期があったのもあり
お父さんくせー！お母さん専業なんだし風呂ぐらいわかしてやってよー！としか思っていませんでした
妹が実家で暮らしてた頃、毎日妹が風呂掃除してわかして入ってたのですがそのときは父も毎日お風呂に入ってたと妹から聞いていたので、てっきりシャワーのせいかと
そういえば夏も入ってなかったんで気候は関係ないですね
父は自営で365日ほぼ休みなく働いているのでなんとか母に協力してもらってお風呂に入るきっかけを作れればとそれしか考えていませんでした
父に直接言える度胸もないくせに母の気持ちも考えずに責めるようなことを思ってて申し訳ないと反省しました
シャワーして、寒かったら自分で風呂掃除してわかせばいいんですもんね
とりあえず髪に良さそうなシャンプー買って、「毎日洗った方が髪にいいんだって」と言ってみます
色々ご意見ありがとうございました
早速シャンプー買ってきます

2014/11/22(土) 01:26:47.30ID:tZnre4YZ0

実は結婚当時からレスです
それというのも私が太ってしまったのもあり、その気になれないからです
また賃貸の壁が薄いので、いざとなるとホテルに行くことになりそうな…
それもおっくうでして
夫は喪だったのもあるのか、軽くしか求めてきません
結婚前にはしています、子梨希望です

うち以外にも結婚当初からしていない夫婦はいるんでしょうけど
やっぱりマイノリティですよね？
夫には申し訳なくて悩んでいます、極力した方がいいのでしょうか…

あと新婚からレス気味だったという方いらっしゃいますか？

2014/11/22(土) 06:04:45.06ID:UHxC1ipO0

>>267
旦那さんが小梨希望なの？
小梨でそれじゃ夫婦関係大丈夫？
太って女として見られないならダイエットするなり努力して身なりにきをつけなよとしか。
もしかしたらそれを言い訳に外で恋愛ごっこ不倫や体だけの遊びを楽しんでいるのかもね。

2014/11/22(土) 06:14:06.03ID:Ljpi7PPx0

罪悪感があるなら、口や手で旦那をいかせてあげればいいんじゃない？

2014/11/22(土) 06:25:49.35ID:RerUp/Po0

マイノリティかもしれないが、世の中にはしなくてもいい人はいる。
>>267さんはしないことが不満なの？スキンシップ取る方法は色々あるよ。

2014/11/22(土) 06:31:29.96ID:Ljpi7PPx0

過程はどうであれ、男は射精をすればそれで気がすむみたいだから

2014/11/22(土) 08:44:22.71ID:F8Ya5Yph0

>>267
そんなの、夫婦それぞれとしか
他の夫婦がしてようがしてなかろうが、267夫婦には関係ないことでしょ
重要なのは、今の状態を267夫がどう思うか
夫と話し合ってみなきゃしょうがないでしょ

2014/11/22(土) 09:30:46.05ID:KBUEhcP30

未婚や下ネタにまでマジレスするなんてどうかしてるぜ！

2014/11/22(土) 09:35:14.52ID:h3KYc3on0

>>267
男だってプライドあるからね。
断られたら傷つくし誘えなくなる。
軽くしか誘ってこないというのもそういうことだよ。
それに胡座をかいてたら気付かないうちに破綻して
気付いた時には手遅れということもありえる。
理由はどうあれレスも離婚の原因になるし有責事由。
太った位気にしないでたまにスキンシップや甘えてみたりするといいよ。
嫌なら本気でダイエットする！

2014/11/22(土) 10:12:18.73ID:tGm04eDc0

お返事が遅れて申し訳ありません。
そうですよね。私自身が直接動けることは限られてきますし、
やはり出来る事はありませんよね・・。

登記のほう、もう一度確認してみましたら割合書いてありました。
お騒がせ致しました。以前聞いたとおりの割合でした。
母の持分もあるおかげで実家は取り上げられてないみたいです。

母と父の関係は、私からみた感じでは、
父からの経済DV・モラハラDVなどの依存関係から離れられないようです。
離婚は父が破産のためにしたようです。

父だけでなく母も変な人で、子供をネグレクト（父がDVするのが悪い私悪くないと母）
・子供が風呂に入ると「一週間に１回でいい！」と怒る・毎日髪を洗おうとすると怒る・
美容院に子供を連れて行かず→自分は行く＆子供は自分で紙きり鋏で切って酷い有様が日常
・子供は一週間同じ服・歯磨き教えず→子供歯がボロボロ・子供に靴を買わず→幼児靴履き続けて足指90度に曲がる
子供の「目が痛い」を放置→失明・子供身なりが汚くて周りにいじめられる→勿論放置
・子供の事よりも父のせいで困ってる私のほうが可哀想でしょ？がスタンダード・
周りも父の酷さで「母可哀想」と同情→母悲劇のヒロイン化→だから子供も私に協力せよ（お金生活の事諸々）
現在は、父が倒れた→病院から母に世話の要請→母周りに世話の要請がきて困ってると話す→「放置すれば」と周り
→母「あれ？巻き込まれて大変ねと同情されない。」病院から言われてるし父の世話するしかないよね←今ココ
きります

2014/11/22(土) 10:14:02.70ID:tGm04eDc0

なのでありがちな、情で世話をしてるとか離婚してるとかは母には関係なくて、
多分昔みたいに「可哀想ね大変ね」と言ってもらいたくてやってるんだと私は思ってます。
もしかしたら情もあるかも？しれないけれど。
父が倒れた事による私への影響は全く考えていない様で「私は知らないわかんない」と言われました。

父と母はこのような関係であり、人物です。

ですが皆様がおっしゃるように私が動くのは難しいので、やれることがないということが
よく分かりました。調べて何か分かってもただ不安になるばかりでしたし。
私は自分への影響で主人や子供に何かあったらというのが一番困るのです。それの阻止をしたかったのですね。
（父の看護や身元保証人のようなものになってしまうこと、父の仕事の責任などがこちらにくること等）
ですが皆様がおっしゃるとおり、私が動く事で余計にゴチャゴチャすると
いうこともありました。なので私は見守ることにしようかと思います。
主人にもわからないことが多いから関わらないほうがいい。
何か起きたら動くというくらいが丁度良いと思うといわれました。

ちょっとまだ心臓がドキドキ言ってて、文章も変かもしれませんがご了承下さい。
皆様アドバイスありがとうございました。
皆様の文章を読んで落ち着いたりすることも出来ました。
本当にありがとうございました。

2014/11/22(土) 10:23:56.80ID:9Q2LwW+D0

これ書く必要あったのかってなはなしばっかり

2014/11/22(土) 10:28:52.50ID:tGm04eDc0

すみません。質問があったので書きました。ごめんなさい。

2014/11/22(土) 10:44:59.96ID:rCogbHUv0

>>276

↓これだけでいいよね。

> 皆様がおっしゃるとおり、私が動く事で余計にゴチャゴチャすると
> いうこともありました。なので私は見守ることにしようかと思います。

お母さんは代理ミュンヒハウゼン症候群なのかな。
それがＤＶのせいなのか元々の気質なのか。
あなたも長々書いてるから遺伝してるかもね。気をつけて。

2014/11/22(土) 10:51:21.04ID:u6qy44gW0

可哀想ね大変ねって言って欲しいのはご自分のようで…

2014/11/22(土) 11:10:21.20ID:tGm04eDc0

何度も申し訳ありません。

「お母さん可哀想。ネグレクトとか虐待なんて
貴女が言いたいだけじゃないの？ご飯は食べさせてもらったんでしょ？
もっと親孝行したらいいんじゃないの？もっと親のために動いたらいいんじゃ
ないの？とにかくお母さんの力にもっとなってあげなさいよ」とおっしゃる方が後を絶たず、
詳細を少し書いておいたほうがいいのかなと思い、書かせて頂いた次第です。

娘なので遺伝はあるかもしれませんね。気をつけます。

ごめんなさい。

2014/11/22(土) 11:17:47.43ID:tGm04eDc0

抜けてしまいました。すみません。

＞代理ミュンヒハウゼン症候
以前、TVで取り上げられたのを見て、「母に似てるな」と思った記憶があります。
私個人は、母に対しては発達障害の類の疑いをもっています。
そして私も少なからずはなんらかの発達障害なのかもしれません。
長々と書いてしまって申し訳ありませんでした。

2014/11/22(土) 12:17:01.90ID:tGm04eDc0

なんの相談かも忘れた
アンカーつけてくれないとわからん
次の方どうぞー

2014/11/22(土) 12:35:40.70ID:tGm04eDc0

>>283

>>47 >>73 >>74です。
長々書きすぎた上に、アンカーなど色々抜けてしまい申し訳ありません。
相談内容は父が６ｍの高さが落ちて頭から大出血して入院したことによる
家族への影響でした。
抜けてしまって本当にごめんなさい。

2014/11/22(土) 12:44:48.10ID:kCBHSo/q0

>>267
お互い枯れてるならともかく、少なくとも旦那さんにはその気あるみたいじゃない
太ったからイヤ、壁が薄いからイヤとか言ってる場合じゃないんじゃないの
夫の事をどうせ元喪だしとかナメてたら、そのうち浮気か離婚でもされると思うよ？

2014/11/22(土) 14:47:52.38ID:T5MJcDP/0

>>284
当時、登記簿に割合が載っているのでは？
とレスした者です。

とても大変な幼少期を過ごされたようですね。
お子さんやダンナ様と、幸せな家庭を築くことに専念できますように。

ご両親のことは、ここに述べられたことをノートに整理して、
これまでのご両親との関係を、簡潔に意思表示できるように、
用意だけされてはいかがですか？

2014/11/22(土) 15:36:31.82ID:O8HQTnwF0

ついに旦那の嫌な所しか目につかなくなってきてしまった。
宝くじでも当たれば一人になりたいのにって思ってる人って多い？

2014/11/22(土) 15:43:10.05ID:X41QooTM0

>>287
嫌いじゃないし縁を切りたいわけでもないけど、
宝くじ当たったら一人になりたいと思うｗ
籍は入れたまま近所に住んで、夕食だけ作るってのでも構わない
他の男とどうこうなりたいってことでもないしね
つまり、別々に住んでた恋人同士時代に戻りたいってことか

2014/11/22(土) 16:07:42.60ID:ZkO/D7dk0

>>287
別に宝くじなんかに当たらなくても
相手が嫌になったら（我慢できなくなったら）一人になるよ
自分一人ぐらい働いて食べていけるし

2014/11/22(土) 17:02:01.69ID:ocX4u48X0

>>287
別に思わないなあ。欠点はあれこれ目につくようになったけどね。
ただ定年後どーしようって思うｗ　隣の奥さんはご主人が退職して嘱託で働くまでに
数か月お休みがあったんだけどその数か月でもう限界って言ってたわ。

2014/11/22(土) 17:41:33.55ID:kGu6XXp20

予定外のお金が入ってくるとき、旦那さんに正直に話しますか？
それとも隠して自分の好きなもの買いますか？
好きなもの買うという方は、旦那さんに何と説明しますか？

2014/11/22(土) 17:49:53.93ID:8Fw9ZVSb0

全部共有貯金に入れている。
欲しいものがあれば夫に話して一緒に買いに行く。

2014/11/22(土) 17:56:31.32ID:fdSyqvCY0

>>291
予定外の収入の種類にもよる
旦那には関係ない自分個人のお金なら黙っておく
好きな物は、高額で尚且つ買ったらバレる大物なら予め「○○を自分のお金で買う」と言っておく
安いものやバレないものなら黙って買う

2014/11/22(土) 17:59:30.87ID:kGu6XXp20

>>292
例えばそのお金が、夫とは何の関係もないお金でもですか？
両親からの小遣い、結婚前に購入していた株(夫は知らない)の配当金、結婚前に購入した貴金属やブランド品を売ってみたら予想以上に高くで売れた等々

2014/11/22(土) 18:10:37.47ID:EZcO+QiR0

>>291
父が亡くなった後に相続した預貯金は、もちろん自分名義の口座に。
受け取ったことは話したが金額は内緒。

2014/11/22(土) 18:13:05.90ID:T5MJcDP/0

>>291
実家からの小遣い・私個人への礼などは、
その時の流れで言ったり、言わなかったりかな。

ほぼ、へそくりにしちゃうけど。
家庭に影響を及ぼした際（時間的にとか）は、
パァ～ット食事代にすることはある。

普段から欲しい物は家計から買っているので、
これ買ったの～見て～はあっても、
その財源が何なのかは、特に言う雰囲気はなし。

2014/11/22(土) 18:34:37.12ID:zGFiAGTi0

>>291
ちゃんと言うし、好きなように使う
内緒で買い物してもそれどうしたの？って結局聞かれるしね

2014/11/22(土) 21:17:17.16ID:R7rNrZl50

>>291
正直に話す。
私は家庭に関係なく私個人でほしいものってあんまりないんだよね。
というか、普段の予算の範囲で買えるもので満足してる。
なので、臨時収入でほしいもの＝家族で使うものになるから
臨時収入は自然に家計のお金になるので黙っておく意味がない。

でも、たとえ「このお金で私物買いたい！」ってときでも旦那に申告はするかな。
了解もらっといた方が気持ちよく買い物できるし。
どこかからお金が入ったのに隠しとくって、私は何となく後ろめたく感じるんだよね。

2014/11/22(土) 21:22:04.31ID:uzXp+RfN0

>>291
隠すとか正直に言うとかでなくて、その日あったことを夫に話したいタイプだから
「お小遣いもらった～」とか「これ買いたい～」とか普通に話してしまうと思う。

2014/11/22(土) 21:37:42.97ID:ocX4u48X0

>>291
基本的には話す。内緒にする理由がない。
旦那も黙ってりゃいいのにｗ臨時収入とか全部渡してくれるから。
私個人が買いたい物も反対したこと一度もないしね。つっても高い物とかでもないし
どうせ買わないといけないような物ばっかりだけど。

2014/11/22(土) 23:02:52.34ID:lShmlOxG0

>>291
話す　自分名義口座に入れる
まとまった臨時収入で何かを買うなら、事後報告ではなく旦那と相談する
遺産など大きな金額は別として、>>294のようなものなら秘密にする必要は感じないかな
専業主婦なので、旦那はそれ以上にお給料を毎月入れてくれてるので

2014/11/22(土) 23:10:01.21ID:Ma+3cIW70

>>291
>>294
金額の多寡ではなく誰のものかで言うか言わないか分かれる
両親からのお小遣い＞言う
結婚前に買った株＞私個人のものなので言わない
結婚前に買った貴金属を売った＞私個人の（ｒｙ
好きな物買うときの報告も同じｗ

2014/11/22(土) 23:27:18.12ID:kGu6XXp20

皆様、色々なご意見ありがとうございます。
>>300さんの旦那さん同様、うちの旦那も臨時収入は全部家計に入れてくれるので何も言わないのは心苦しく、
でもずっと欲しかったバッグを買うなら今しかない！って気持ちもあり、いやでも毎月3万の小遣いで遣り繰りしてる旦那を誤魔化して
自分だけン十万のバッグ買うなんて気が引けるわーとか
いやこの金は旦那には関係ない金なんだから私の自由じゃないか！私だって普通の臨時収入なら報告してるし！とか
ここ数週間悶々と考えてました
金額は言わずにさらりと予定外のお金が入ったこととバッグ買ってもいいかを相談して、旦那にはクリスマスに少しいいものをあげようと思います。
皆様ありがとうございました。

2014/11/23(日) 14:29:24.36ID:4pO/ZlvY0

2014/11/23(日) 16:38:21.42ID:TZn76LIR0

相談お願いします。私は50歳以上で　今作業のある1，5ヶ月位の短期アルバイトを
しています。結構疲れます。去年もして今年で2度目ですが、男女比はやや男性が多い
し、50歳以上がほとんどです。今年は26歳くらいの独身のフリーターの女性が　応募していて
顔は10人中7番目クラスだけど、声が可愛くて、性格も（4日の付き合いだけど）
良い方です。
　問題は、4日目に気づいたのですが、オーナーが独身です（男性的魅力は乏しいが、良い人）
帰り間際、作業途中で片づけてない作業台を
　片づけていたら（周りはだれも居ない）その女性が　普通従業員が出入りしない道具置き場から
出てきて、私が居ると判ると。この仕事教えてくださいと、側に寄ってきました。
馬鹿正直な私は、なんと仕事熱心な、と感心して教えていると、途中でオーナーの車が　近くで
留まるおとがすると、「帰りは別々で　帰りましょう」と聞くのをやめ、丁度オーナーが
車を止めてる所に行き、自分のバイくに近寄りました。
　私に仕事教えては、オーナーが来るまでの、時間つぶしで、オーナーが近くに来たら
自分が側に行って、親しくなりたかったと、状況から解釈できました。
　彼女は時々、自分の都合につきあわされてるな、と感じることがあります。
みなさんだったら、またこういう場面があったら、利用されるの避けますか？

2014/11/23(日) 17:14:05.46ID:GxsUNrP50

>>305
頭悪いの？文章下手すぎ

2014/11/23(日) 17:14:42.70ID:N358vwrm0

>>305
好きにさせとく。
どうせ仕事の上だけのつきあいだから、
その若い彼女がどんな行動をしようが知ったことじゃないわ。
聞かれたことには答えるし、それが時間つぶしかどうかなんて考えない。

後日、教えたことを手伝ってくれたら、可愛いところもあるじゃんと思うし、
そんな気配もなくて本当にひまつぶしにされただけだと分かったら、
今後は親切にする度合いを考え直して、必要以上に関わらないわね。

2014/11/23(日) 19:21:53.80ID:w9/6RhMo0

>>305
仕事をきちんとしてくれたら、それで良し。
私生活には知らん振りしておく。

2014/11/23(日) 19:30:08.36ID:V/KQbmSl0

相談お願いします。育休中の30代です
先日、鬱で失業中の義兄から生活保護の申請を出したと連絡がありました
その件で近いうち役所から支援できないか連絡が来るはずと夫を通じて聞きました
夫は月二～三万くらいなら支援できないかと言ってますが、家のローンもあり、子供の将来の事
義兄が生活保護を受ける期間がどれくらいになるかも分からない事等で支援はしたくはありません
それどころか正直保護を受けるような人間とは縁を切りたいとすら思っています
ただ、その事を夫にやんわりと告げると不貞腐れてしまいました
やっぱり支援はしなくてはいけないでしょうか？。出来れば夫を説得して縁切りしたいのですが
ご意見のほどお願いいたします

2014/11/23(日) 19:51:55.98ID:NuqxWKzQ0

>>309
勘当だの、縁切りだのとドラマの中では聞かれますが、
現実的には、そのような法はありません…

貴女が縁切りできる唯一の方法は、夫との離婚のみ。
ただ、お子さんは伯父・甥姪の関係になるので、生涯切れません。

義兄が怠け者やギャンブラー、弟である夫とも不仲でとかなら、
夫自身も援助はしたくない気持ちを持つと思われますが、
そうではなさそうな様子。

まずは家計事情を、夫婦で把握・共有することから始めては？
その上で、絶対に無理なのか、
2～3万円は難しくても、1～2万円なら可能なのか見えてくるのでは？

兄弟や実家など身内関係のことは、
こじれると生涯引き摺ることになりかねないので、気を付けて。

2014/11/23(日) 20:32:18.12ID:N358vwrm0

>>309
保護を受けるような人間、という認識はちょっとどうかと思う。

生活保護は誰でも受ける立場になる可能性があるものですよ。
もしいまご主人が大怪我や大病をして、働けなくなったら家計をどうします？
あなた一人でご主人と子供さんを養って家のローンも払えるほど稼げるのかな？
一家の年収を援助してくれる身内がいるならいいけど、
そうでないなら社会保障制度に頼るしかないんじゃないの？
税金払ってるんだもの、困った時に行政に助けてもらうのは国民の権利よ。

また、情緒的な面からいっても
あなたの言い分はご主人の気持ちを考えていないと思う。
自分の身内が困っていて、助けたいとご主人に相談した時に
そんなやっかいな身内とは縁を切りたいと、遠まわしにでも言われたら
どんな気分になります？

で、義兄さんのことだけど>>310も言うように
家計をよく把握した上でご主人と話し合ったほうがいいと思う。
なんとなく嫌なしこりが残ったままで触れてはいけない話題として
後々まで尾を引くほうが家庭のためにはならないと思うけどな。

2014/11/23(日) 20:46:08.55ID:V/KQbmSl0

>>310
縁切りが法的に無理なのは知ってますからそこまでは求めていません
正月だなんだと年に4回くらいは顔を合わせますし、夫は月一程度のペースで義兄を飲みに誘っているようです(義兄失業後は夫の奢りらしいです)
夫は小さな頃両親が離婚して義兄を父親のように慕って育ったと言う話も聞きましたし、怠け者やギャンブラーと言うこともなさそうです。素行が悪い訳でもないです
ただ義兄が社会復帰するまではそういうのを避けたいと思っている程度です

家計事情の夫婦で把握・共有は出来ています。その上で夫は月2～3万ならという考えらしいです
夫は公務員で私も(産休中ですが)比較的安定した仕事についているので、確かに現状その位なら無理の無いギリギリの範囲だとは思います
ただこれからの将来安定した職は難しいと思っています。公務員もバッシングの激しい現在、絶対に安定とはいえないとも思っています
ですので出来るだけ貯蓄はしておきたいと考えており、そのあたりに考え方の乖離があります

あと、生活保護は親族に援助可能な世帯があって、でも援助しない場合下りにくくなったりするのでしょうか(さすがに野垂れ死にとかされると目覚めが悪いです)
援助可能な親族の収入が差し押さえられると言うことも無いのでしょうか。そのあたりも詳しい方がいれば教えてもらいたいのですが

2014/11/23(日) 20:48:03.94ID:lAb6+5Is0

これ確実にやられてるな
政治の混乱期を狙いやがって

http://az416740.vo.msecnd.net/static-images/satellite/2014/11/23/07/00/00/japan_near/large.jpg
もうこんなことをされて地震が…
どうしよう

2014/11/23(日) 20:58:24.50ID:V/KQbmSl0

まずはsage忘れゴメンなさい
>>311
確かに生活保護は立派な権利かも知れないですね
ただ私自身「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」的な両親の元で育ったのでどうしても違和感があります
その辺は私の方が飲み込んだ方がいいのでしょうか

家計状況に関しては将来設計も含めて夫と改めて話し合いをしてみます

2014/11/23(日) 21:04:50.71ID:cFYEFEi/0

ご立派
若いというか挫折を知らないのかな
ロボットみたい

2014/11/23(日) 21:10:07.57ID:I/ZsUNx90

鬱になった原因を理解したり同情したりはないのかな
ご両親のいう　他人の世話になる　にあてはまるパターンなのか確認してみたら

2014/11/23(日) 21:11:50.08ID:Ziy71tuj0

義兄は独身なの？

2014/11/23(日) 21:17:49.85ID:NuqxWKzQ0

>>314
その思いは、誰でもそうだと思いますよ。

ただ現実的に病に罹り、
（自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ）
ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
結婚している弟に頼ることもできない。

だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは？
そこで、自ら命を絶つ選択をする方もいるかもしれませんが…

なので、恥を忍んででも自ら前へ進もうとされている、
良い義兄さんなのでは？

具体的なことは、法律相談などへ行かれた方が良いのでは？

芸能人などの騒ぎもあって、
扶養について厳格にとの動きもあるとニュースでは聞きますが、
実態がどうなのかは、各自治体等でも異なるでしょうし。

2014/11/23(日) 21:27:39.75ID:CLtkQ9ZS0

夫婦とも公務員なのに、
うつ病の義兄を見捨てて生活保護を受けさせるなんて
どんな冷たい血液が流れてるんだろう？と心底軽蔑する。

2014/11/23(日) 21:29:12.70ID:V/KQbmSl0

>>316
詳しくは聞いてないです。夫から漏れ伝わる限りでは職場で色々あったらしいとしか
>>317
独身です
>>318
>（自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ）
>ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
>結婚している弟に頼ることもできない。
>だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは？
確かにそうかもしれないですね。人柄的にも義兄は温和な人ですし

法律相談ですか…無料法律相談とか無いか調べて見ます

2014/11/23(日) 21:33:26.66ID:V/KQbmSl0

>>319
公務員は夫だけで私は違います
やっぱり私が冷たいのでしょうか…

2014/11/23(日) 21:33:56.94ID:LGvZ1Aml0

>>314
鬱病は厄介ですが立派な病気です。
お義兄様はきっと抜き差しならない所まで貧窮し
止むに止まれず恥を忍んで生活保護の申請をしたことと思いますよ。
一方、親族は本来は援助できる所得や資産があれば可能な限り支援をするべきですが
諸家庭により事情は様々ですから行政も明白な介入ができないのが事実です。

ここからは私の考えですが、鬱を患っている方はものすごく自分を責める傾向にありますので
「払いたくないけど援助してやる」
「人の世話になりやがって」
などという考えの親族は益々ご本人を追い詰めてしまうことになると思います。

ですので>>314さんのような考え方をする方は
一切援助もせずに付き合いも絶つくらいの接し方の方がお義兄様の為にも良いと思います。

ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
援助しないその意志を是非貫いてください。

2014/11/23(日) 21:36:09.14ID:8hPaKLHV0

>>320
初出の番号入れるくらいして

2014/11/23(日) 21:51:12.05ID:V/KQbmSl0

>>322
>ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
>援助しないその意志を是非貫いてください。

そういうものなのでしょうか
ただ夫婦間でしこりを残すのもイヤなのでもう一度夫としっかり話し合ってみたいと思います

2014/11/23(日) 21:58:05.98ID:22/NjNR00

夫婦生活の悩みもここで相談乗っていただけますか？
お互い30代の新婚ですが…

2014/11/23(日) 21:58:40.88ID:Ziy71tuj0

>>325
夫婦生活板へ

2014/11/23(日) 22:00:20.19ID:22/NjNR00

ありがとうございます。
そちらへ移動します。

2014/11/23(日) 22:08:21.23ID:N358vwrm0

>>320
公務員なのに、法テラス知らないんだ・・・

2014/11/23(日) 22:14:36.40ID:GxsUNrP50

>>324
例えばあなたの旦那様が事故で亡くなったりして、あなたは病気になって働けなくなって貯金がなくなったらどうするんですか？
不正受給でもなしやむにやまれない事情があっての保護なら仕方ないのでは？

2014/11/23(日) 22:15:16.57ID:V/KQbmSl0

>>328
公務員は夫だけで私は違います。安定した職場ですが民間です
書き方が悪かったのか、誤解を与えたとしたらゴメンなさいです

2014/11/23(日) 22:17:32.42ID:N358vwrm0

>>324
ああ、公務員なのはご主人のほうなのね。

ところでご両親の教えって、
人様のやっかいになる人間は恥を知れ。
だから他人を助けてやる必要なんかないからな。
ってことなの？

なんだかすごいご両親ね。
誰の世話にもならないで生きていける人っているの？

2014/11/23(日) 22:28:04.93ID:V/KQbmSl0

>>331
そこまで露骨な感じではなかったですけど、今考えるとその辺りまあちょっと厳しい感じではあったかなぁ
確かに誰の世話にもならないで生きていける人って居ないかもですねｗ

2014/11/23(日) 22:44:56.12ID:oyEBghce0

>>309
あなたが援助したくない気持ち「だけ」は分からないでもないよ
自分達にだっていつ何があって人の世話になるか分からないんだからって言うけど
だからこそ、貯金できる３万を、義兄に援助しなきゃならない３万にしたくないのは分かる

たださ、考え方と言い方が幼稚というか、頭悪すぎる
あなたにとっては、夫の兄って義理の関係で、切り捨てても構わない相手だろうけど
夫にとっては、父代わりであった大好きな兄でしょ

それを、「生活保護を受けるような」と見下した上で、援助したくない、縁を切りたいって
ハッキリと言ってしまうなんて、バカじゃないの？
物には言い方があるくらい、結婚して子供産む年齢にもなって分からないとか
正直、人の気持ちが分からないタイプの障害持ちなのかと思うよ

2014/11/23(日) 22:45:58.40ID:N358vwrm0

>>332
だいぶ前に既女板のどこかのスレで読んで、印象に残ってる書き込みがあるんだ。

明治生まれのお祖母さんの教えで、
”人には自分がこれでいいと思う２割り増しをしてあげろ
自分がしてもらうときは８割で満足しろ”
うろ覚えだけど、こんな感じの内容だった。

人が他人にしてあげることは
これでいいと思っても充分ではないものだから、ってことらしい。

ちょっとずれてるかもしれないけど、
人の厄介になるなんて恥を知れ、というのは自分への戒めであって
他人に言うことではないんじゃないのかな。

2014/11/23(日) 22:51:27.91ID:22/NjNR00

ありがとうございます。
そちらへ移動します。

2014/11/23(日) 23:07:03.69ID:V/KQbmSl0

>>333
言葉選んで遠まわしに言ったつもりなんですけど皆さんの意見見る限りやっぱり配慮が足りなかったのかな
少なくとも縁切り云々は間違っていたのかもと思い直しています
>>334
いい言葉ですね。心に留め置きます

2014/11/23(日) 23:16:50.04ID:GxsUNrP50

都合の悪い質問には答えないんだね
>>329に答えてよ

2014/11/23(日) 23:26:05.45ID:V/KQbmSl0

>>337
確かにやむにやまれぬ事情ってあるかもしれませんね
色々考え直してみます

2014/11/23(日) 23:29:33.08ID:N358vwrm0

>>337
それ最初にわたしが書いた時にも触れられなかったけど、
読んでいればなにかしら考えもするだろうし、詰問するまでもないのでは。
そもそも、答える必要もないことでしょ。

2014/11/23(日) 23:46:50.81ID:j+yQg/qW0

生活保護になるような人とは付き合いたくないってわかるけどなあ。
だって旦那が亡くなって病気になったくらいで普通の人は生活保護なんかにならないじゃない。
みんなちゃんと生活保護にならずに生きている。そんなんで生活保護になる人って
結局一家一族みんなギリギリなのばっかりなんだよね。

2014/11/23(日) 23:53:11.13ID:I/ZsUNx90

気持ちがわかるのと付き合わないのは違うかと
そしてこの場合は一族には相談者も含まれるのでは
相談者は旦那さんとの間に消えないしこりを作ったと思う
旦那さんが大事なら援助するしないじゃなくて旦那さんの気持ちをわかってあげるべき

2014/11/24(月) 00:04:47.87ID:N358vwrm0

>>340
そういうけど、この相談者の義兄みたいに
頼れる両親がすでにいなくて、自分は一人きりで
病気になって働けなくなったら、どうやって生活できると思うの？
”そんなんで”と言えるのは、誰かが助けてくれるっていう
漠然とした安心感があるからだと思うな。
本当に頼れるものがなくなるギリギリの状況って
誰にでも降りかかってくる可能性があるんだよ。

2014/11/24(月) 00:11:12.91ID:ww5vTU+30

一家一族がガタガタ落ちていくケースもあるからねー。明日は我が身かもしれないじゃない。

2014/11/24(月) 00:16:53.42ID:SMXb5h5R0

ご主人の小遣いからだしてもらえば？

2014/11/24(月) 00:25:41.06ID:YTZFS6QZ0

聞いた話で申し訳ないけれど
支援できる親族がいると、認可がおりにくくなったり
期間が短くなったりするんじゃないのかな？

2014/11/24(月) 00:33:22.80ID:X6a/JppU0

産休中ってことは子供が生まれたばかりで
自分たちの生活が大事だと考えてるのはよくわかるけど、
両親が離婚して、父親代わりと思うほどの兄を
助けたいと思っている夫に
もうちょっと優しいところ見せてあげてもいいと思うんだけどなあ。
身近な人を思いやるような気持ちを一切持てない人がする子育てで
どんな子が育つんだろう。

2014/11/24(月) 00:41:29.68ID:amv73Flj0

どっちの気持ちもわかるなぁ
同じ状況になる可能性は誰にもあるのもわかるし
でも独身で誰かを扶養していないちゃんと働いてた時にある程度の蓄えをしていなかったのか？
ってちらっと思ったりした
結婚するまで貯金0って人もいるからそこは追及しちゃいけないのかな
ただ相談者の実の妹とか実の姉が同じ立場になったら同じこと言えるのかね

2014/11/24(月) 01:03:27.67ID:8IiqlJoL0

>>338
本当に家計がきついなら、別に無理してまで支援はしなくてもいいと思うよ
どうせ２～３万ぽっちじゃあ、援助しようがしまいが結局保護受けるのは同じだろうし

ただ、旦那さんが、義兄を気遣うことがそんなにも気に入らないなら
まず自分が旦那さん達から縁を切った方が早いんじゃないかな？
誰の世話にもならないで自立する自信があるんでしょうから

2014/11/24(月) 01:06:40.93ID:NyBHPQB00

>>347
既に長期間が過ぎ、
貯蓄を使い果たしてしまった可能性もあるからね…

夫が助けたい、という気持ちをどう受け止めるか、
人としてだけでなく、
妻として、子の母として試されてるんだと思う。

2014/11/24(月) 06:27:10.16ID:vSZhbfI60

今回の件だけじゃなくて、今後義兄さんとの関わりは切っても切れないでしょうね
義両親がおられなくても、義兄さんのお世話とかね
他に兄弟親戚はいないのかな

相談者はどんな選択するにしろ、嫌なものは嫌、というのを貫くだろうな
旦那苦しいな

2014/11/24(月) 09:50:32.01ID:TPMeWlhT0

>>291
父親代わりで二人きりの兄弟、たぶんお兄さんも思いやりも常識があるから弟に相談せず迷惑かけたくないから生活保護を頼ったんだろうね。
役所の手続き上で結果的に弟夫婦にも確認が必要だから今の状況になってしまったわけで
お兄さんは弟夫婦に迷惑はかけたくないと思っているだろうし
弟である旦那さんはそういう兄だからこそ少しでも助けてあげたいんだろう。
そしてそれを『生活保護を受けるような人間とは縁を切りたい』
『人様のやっかいになるような人間は恥を知れ』なんて言ってしまう妻には愛が冷めるどころか人間的に嫌悪感を感じてしまうところじゃないかな。
相談者にとっては幸か不幸か妊娠中ですぐに離婚とはならないだろうけど
旦那さんのことを愛しているなら早々に妥協案を考えてフォローした方がいいと思う。
逆に今後も何かと同様のことがあり得るだろうし(最悪、兄を一時的に家に呼びたいとか)
実家が頼れるなら旦那さんごと縁を切るのも選択肢のひとつだよねw

でも私は御両親の「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」というのは
相談者に対し教育上「人に迷惑をかけるようなことはするな」ということだったのではないかと思うんだけど
ケースバイケースで時と場合によるのにそんなことも考えられない、人としての思いやりもない娘に育てる教育ではなかたんじゃないかな。
もし相談者が思っているような教えだとしたら、それはそれで親の素晴らしい教育のおかげで
それを守ったわけだから娘が離婚になったとしても親の責任でいいんじゃない？

2014/11/24(月) 09:51:49.22ID:TPMeWlhT0

291は間違いだわw

2014/11/24(月) 11:06:17.62ID:DFj+Vngj0

>>309人様のやっかいにはなりたくないけど、
親からの援助を全く受けられない独身者が身体を壊して働けなくなったら
それまで頑張って貯金してたっていつかは底をつくのだし、
そのうち生活保護に頼るしかなくなるんじゃないのかな。
不正受給してる人が多いからイメージは悪いけど、全員が全員、
人間失格ってわけじゃないでしょう・・・
たまに、生活保護申請しないまま餓死した人のニュースを聞くけど
ああいう人たちも、「人様のやっかいになったら人間おしまい」って気持ちで
そんな結末になってしまったんだろうね。
毎日パチンコしたり、ヘビースモーカーだったり、高級車乗り回してる人もいるけど
餓死に直面してる人もいるわけで、親族・親戚に生活困窮者が出てきた時くらい
もっと深く考えてあげる優しさがほしい。

で、だんなの方なんだけど、自分たちの生活を不安にさせてまでは
援助しなくてもいいような・・・どっちみち義兄の保護受給は免れそうにもないし。
どうしてもしたいならもっと少ない金額で考えるとか、期間限定させるとか。
うちもそんなに余裕はないので、だんなの小遣いの範囲内ならともかく
生活費の部分まで2～3万も踏み込まれたら、ショック大きい。

2014/11/24(月) 11:20:37.07ID:UQtMtY3B0

義兄は一生生活保護だろうね。ウツでっていうならもう期待しないほうがいい。
だからご主人といるなら一生義兄がついてまわると思ってね。個人的には
支援したい人がいるならぜひとも月２万円でもしてほしいね。でも質問者さんには
耐えがたいでしょうね。この先ずっと毎月２万円あげて、多分飲み代払って飲みにつれて行ってで。
生活保護の人の周りにはそうやって飲みにつれて行って奢る人がなぜかいるんだよねｗ
奢りでホイホイ飲みにいけるような人はたいしたウツではないでしょうね。
弟に頼るも何も結婚済で頼れないし、弟の懐よりも生活保護のほうがずっといいからねｗ

2014/11/24(月) 11:43:34.26ID:S1V/B+p10

ゲスパーしてまで引っ張る話でもないでしょう
次の人どうぞで

2014/11/24(月) 12:15:43.51ID:A+LLPyAR0

>>334
私が息子達におやつの分け方で
「あげるときは少し多目、もらうときは少し少な目に」って言ってるのと通じるわ
明治の考え方だったのね、婆ちゃん子ではなかったけどw

2014/11/24(月) 12:22:10.12ID:FyyR0oig0

だから何なの

2014/11/24(月) 12:55:58.41ID:fxk3U8vY0

頭弱いんだろうな　こんなところで急に自分語りして

2014/11/24(月) 15:26:55.29ID:GOX8XdF/0

>>307 308

回答いただき有り難う御座います。仕事で疲れてしまって、返事が遅くなりました。
心が軽くなりました。参考にさせていただきます。

2014/11/24(月) 20:04:08.01ID:WgAlb5jr0

保守

2014/11/24(月) 22:34:20.93ID:eZyJ90UCO

(^o^;

2014/11/25(火) 00:55:02.26ID:Tk9ZhcPWO

生活保護の不正受給で通報したい人がいるんだけど、私１人が通報して即打ちきりは実際あるかな？
ナマポシンママ２０代、小学生１人と乳幼児１人、彼氏と同棲中、シンママは申告しないでバイトもしてる。子供達も虐待あり。
子供も施設に送ってあげたい

2014/11/25(火) 01:03:34.13ID:ksOGQd3i0

即打ち切られるかどうかは疑問だけど
通報はした方がいいと思うよ

2014/11/25(火) 01:05:16.26ID:irXxkuvy0

彼氏と同棲中は打ち切りの可能性高いと思うよ
そういう例知ってる

2014/11/25(火) 01:06:07.39ID:R2PJ0sps0

子供のために通報はして欲しい

2014/11/25(火) 01:08:45.96ID:Tk9ZhcPWO

>>363-365
１年のうちに彼氏がコロコロ変わったり、前の旦那と別れて半年も経たないのに、彼氏と同棲してたり…教育にも良くないと思うんだけど、通報する勇気がない…

2014/11/25(火) 01:11:14.22ID:Tk9ZhcPWO

彼氏は日中、仕事してるから、どうやって同棲の事実がわかるんだろうか…

2014/11/25(火) 01:11:53.31ID:9qSGjJ/h0

行動する気がないなら相談されても困るわ

2014/11/25(火) 01:12:57.16ID:zpwAmN000

なまぽって言うのを周りがどれくらい知ってるかによるかな
「ナマポなんだ～～」ってヘラヘラ言ってるタイプならばれないと思う

2014/11/25(火) 01:15:00.87ID:Tk9ZhcPWO

>>368
背中を押してほしい

>>369
ヘラヘラタイプだけど、友達がほぼいないから、身バレしそう

2014/11/25(火) 01:30:55.59ID:9qSGjJ/h0

虐待だけで通報してみたら？付き合い断ってほとぼりが冷めてからでも
虐待が事実なら近所の人のほうが気にしてたりするから、特定は避けられると思う
何度か民生委員に訪問されるうちに芋づる式に諸々バレするかもよ

2014/11/25(火) 01:43:30.36ID:Tk9ZhcPWO

>>371
朝イチで電話してみる

2014/11/25(火) 01:43:39.27ID:wrYsqJsA0

>>370
自治体の熱意によるけど、いまは生保も引き下げの方向にいってるから、
不正受給の通報ならわりと本気で内偵入ると思うよ。

2014/11/25(火) 01:55:36.78ID:Tk9ZhcPWO

>>373
いっそのこと、ツイターとかで自爆炎上してほしい

2014/11/25(火) 08:43:52.08ID:W+RtPgUR0

ある程度以上に仲良いのかな
おそらくあなたが通報したら、あいつか！？ってバレるとは思うよ
生ぽのくせに…と気に入らないだけなら介入しなくていいよ
ルールをかいくぐって貰ってるような奴は馬鹿そうに見えて狡猾だからね

2014/11/25(火) 09:35:30.05ID:4g8a4Mzd0

誘導でこちらに来ました失礼します、相談よろしく願いします

自分の子供の幼稚園に、疎遠にしているママさん(A)が居ます
理由として、何故か対抗意識、劣等感が強く、一度少し関係距離が縮まった時
私が他のママさんと喋ると不機嫌になったり、そのくせ髪型や持ち物をマネたり
家庭不和、不倫、パチンコ依存、愚痴、陰口(ほぼ私が全員面識のある人の)をかなり聞かされ
正直参ってしまったのが原因です

そのような細かいAさんに対し、私は体育会系飲み会系おちゃらけ人間なので
大雑把であるため、お付き合いしてもAさんの方も楽しくないであろうと判断し
慎重に距離をとるようになりましたAさんのことは解決済みだと考えています

しばらくたつと私と仲がいいBさんという方が私にAさんの様子を聞いてくるようになりました
どうやらAさんはBさんに探りを入れているようなのです
Bさんは落ち着いた方ですが探りに乗るようなら付き合いを改めようと考えましたが
私のことを普段から好意的に扱ってくれる実害無いBさんといきなり距離をとって良いのか
悩んでいます、こちらが本題です

大人になってまで中学生のような人間関係の相談で、くだらなく情けなく感じ恐縮ですが
現在まで無縁な関係でしたので戸惑っています
Bさんへの対応についてアドバイスいただければと思います

2014/11/25(火) 09:39:22.12ID:GfTEVk0Q0

友人へ妊娠を伝えるべきかどうか相談させて下さい
忘年会の誘いメールが来ました
私は妊娠初期から切迫流産で入院経験もあり、６ヶ月になる今も時々薬を飲みながら様子見な状況なので欠席する選択肢しかありません
まだ妊娠については正直なところ継続させる自信がない為に周囲には殆ど話していません
妊娠について触れずに断る方が今は楽ですが、仲間内で出産祝いをしてきた経緯があるのと、先に産んだ友人には相談や交流をする機会もあるかも知れないのでずっと隠している訳にもいかず悩んでいます
因みに連絡をくれた幹事の友人は恐らくレス原因の不妊と性格の不一致で昨年離婚しています
その友人は人情を大切にするタイプ、と周りと本人は自認していますが私から見ると良い人だけど時々自分の感情で自分や周りを振り回してしまう人に見えるので妊娠について伝えた場合どう捉えるのかちょっと心配です
現在遠方にいて連絡も久々の為に相手の近況も分かりません
実は私も夫が鬱気味で結婚当時からレスで３年程悩んでいましたので同じ思いをしていた友人へショックを与えたくありません
しかし変に気を使われた、と後で感じるのも多分気分悪いだろうと思い悩んでいます
毎年義実家のおせち作りで年末大変なのは伝えてあるので、(今年は帰省は無しになりましたが)それを理由にして妊娠について触れずに断るべきか、連絡をくれた事に感謝しここだけの話だけど、と状況を素直に伝えるべきか
皆さんはどう思われますか？

2014/11/25(火) 09:54:15.70ID:HRkyVlE20

>>377
回収が面倒になるような言い訳はせず、
体調不良のため今回は申し訳ありません、で良いのでは？
察してくれるかも知れないし。
出産して落ち着いたら、あのときはまだ皆さんにお知らせできる
状態ではなかったのでごめんね、と言えば。
それでこじれるような人ならそれまで。

2014/11/25(火) 09:55:45.47ID:D+qcjGyO0

>>377
私だったら簡潔に「お誘いありがとう。参加したいのだけれど、実は妊娠中です。でもあまり調子がよくないので今まで連絡もできずにいてごめんなさい。今回は欠席します。また無事産まれたら連絡しますね。」
ってメールするかな。事実だけを淡々と書く。

2014/11/25(火) 09:58:39.20ID:D+qcjGyO0

>>376
Ｂさんからなにか聞かれたら「よくわからない」「よく知らない」でぼかして答えなきゃいいんじゃないのかな？
察しがいい人ならあ、これは触れてはいけないことなのかと気づくだろうししつこかったらまたその時考えたら？

2014/11/25(火) 09:59:56.67ID:HBvIxhaj0

>>377　順風満帆な妊娠じゃない状況を伝えて、今回は大事をとってって
伝えればいいんじゃないのかな？

2014/11/25(火) 10:00:57.08ID:irXxkuvy0

>>376
Bさんは探りに乗ってるというより、頼まれたからってだけなのでは？
できれば間を取り持とうとしてるんでしょ
それが嫌なら体育会系のノリで
ハッキリ「本人のいないとこで話題に出すのは好きじゃない」って言えばいいよ
それでBさんが離れていっても、合わない人だから未練ないでしょ

>>377
妊娠について触れずに断る
安定してから言えば察してくれるよ

2014/11/25(火) 10:07:04.07ID:cUES+nQN0

>>377
妊娠には触れず体調不良に一票

2014/11/25(火) 10:48:56.13ID:4g8a4Mzd0

ありがとうございます
現在のところ「最近会わないから良く解らないなぁ～」で済ませています

>>380、>>382
のアドバイスを参考に、「解らない」でのらりくらりかわし、しつこかったら「本人のいないとこで話題に出すのは好きじゃない」
にしようと思います

>>382
＞できれば間を取り持とうとしてるんでしょ
Bさんは感じの言い方なのでそうだと思います、また、交流を楽しみにされていると思います
例えば、Bさんと私で行こうとしているところにAさんも呼ばないかと提案があります
過去2回ほどありましたが、1回目はBさんの病欠、2回目は日程が合わずで流れました
こういった場合に困るのでBさんにだけ事情は伏せた上でAさんと疎遠にしていると話すのは得策じゃないでしょうか？
それとも、今後の付き合いを考えて、忙しいとスルーしたほうがいいですかね

2014/11/25(火) 10:50:21.78ID:Uep8+kJD0

http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1416583899/201-
男は屑と実感

2014/11/25(火) 10:59:03.12ID:irXxkuvy0

>>384
Bさんと今後付き合っていきたいなら
Aさんとは根本的に合わないので友人付き合いすることは互いにいい結果にならないから
疎遠にしていると話すほうがいいと思うよ
それでもしつこく取り持とうとしてきたらスルー

2014/11/25(火) 11:15:37.02ID:4g8a4Mzd0

>>386
ありがとうございます、お陰で考えがまとまりました
あと、良い言い回しも頂きまして感激です

＞友人付き合いすることは互いにいい結果にならないから
これいいですね、大人です！危うく「Aさんと合わない」とストレートに言うところでしたｗ
私は私で、こういう言い回しや、今後を考えた行動をを学びたいものです

Bさんは家も近く、長い付き合いになりそうで、かつ良い人です
子供同士もお互い同性で仲が良いのでカットアウト避けたいところです
じっくり時間をかけながら信頼をもらえるように勤め、最低ラインをスルーとして
頑張っていきます

2014/11/25(火) 11:23:07.29ID:GfTEVk0Q0

377です
皆さんありがとうございます
意見踏まえて考えてみた結果、ひとまず今回は妊娠には触れずに欠席を伝え、気持ちと身体が安定したらお知らせするのを検討しようかと思います

2014/11/25(火) 11:58:35.00ID:Tk9ZhcPWO

>>362だけど、電話してみた。ら、役所がマジｋｓだったｗｗ本人に聞いてみますだって。

2014/11/25(火) 12:38:36.50ID:ud+NyJrQ0

気の利いた言い回しを教えてください。

仲の良い友人が数年ぶりに近くに引っ越してきたので、会おうという話になりました。
しかし具体的な日程を決めようとした矢先、友人から
「病気が見つかって入院手術することになった、元気になったら会おう」と連絡が。
心配で色々聞いたのですがその後返事はなく、なんとなく連絡しづらいまま1ヶ月以上経ちました。
最近ママ友にこの件を話したところ
「急に手術だなんて本当かな？遠回しに会いたくないということなのでは？」と言われ
連絡も急で一方的だったし、実はそうなのかもとますます連絡しづらい状態に。（心当たりはないわけでもないし…）
でも本当に久しぶりなので、会えるなら会いたいです。
皆さんならこの友人に何と言って連絡取りますか？
「体調はどう？」は、なんか今更感があるし、また返事がなかったら…と思うと。
こちらの都合だけ淡々と連絡した方が負担少ないかな？

2014/11/25(火) 12:46:23.72ID:9A61r3650

どうしても会いたいなら候補日を挙げてみれば？
それでも無理と言われたら引き下がったほうがいいと思う

2014/11/25(火) 12:47:50.89ID:9A61r3650

連投ごめん
入院云々が本当なら、その直後からく容体等しつこ聞かれるメールが来たら、私なら切るわ

2014/11/25(火) 12:52:30.08ID:9P7JVrLT0

>>390
手術も色々あるから、流産などの処置で気を落としてるのかもしれないよ
今更だとしても具合どう？から予定を伺う感じしかないんじゃない？
あと、私も体調悪い時にあれこれ聞かれても説明したくないかな
一度連絡して何も来なければもうご縁がないってことで仕方ないと思う

2014/11/25(火) 12:55:16.69ID:ud+NyJrQ0

>>391
入院が本当なのかはわかりません。
メールは何度もしたわけではなくて
手術するということだったので、病名と症状を聞いただけです。

2014/11/25(火) 12:56:07.25ID:ZWPvn8Nh0

>>390
実際に入院手術リハビリ等を経験した者ですが弱っている姿は友人には見せたくないものですよ。
家族以外には打ち明けずに闘病するつもりでしたが友人に広まってしまい
見舞いや励ましのメール、涙が出るほど感謝はしましたが同時に苦痛も感じました。
メールなんて、自分の事で精一杯で返事のしようがないんだもの。
まだ一ヶ月ならもう少し静観してみたら如何でしょうか。ご本人も色々な思いを抱えてると思います。

2014/11/25(火) 12:59:05.69ID:9A61r3650

>>394
うーんやっぱり無理
本人から病名・病状を明かされていないのなら、質問すべきことではないと思います

2014/11/25(火) 13:01:06.60ID:ud+NyJrQ0

>>393
流産とかは考えにくいです。
もう結婚して長いのにずっと夫婦２人だし、うちの子にあまり興味もなさそうです。
不妊治療の話を振ってみてもあっさり流されてしまったので。
もう終わりってことなんでしょうか？
15年くらいの付き合いなのに…こんな一方的な終わり方なんて寂しいです。

2014/11/25(火) 13:03:29.31ID:irXxkuvy0

>>397
ｗｗｗ相手から連絡あるまでは、もう終わりだと思った方が正解だね

2014/11/25(火) 13:04:00.12ID:ud+NyJrQ0

>>395
＞弱っている姿は友人には見せたくない
そうなんですね。
家族ぐるみの付き合いなんだから…とも思ってしまいますが仕方ないんでしょうか。
頑張って1ヶ月様子を見ていたのですが、まだリハビリ中なのかもしれませんね。
ありがとうございました。

2014/11/25(火) 13:05:36.73ID:ilTy1YVm0

>>397読むとなんか地雷踏みまくってる感が

2014/11/25(火) 13:05:40.41ID:9P7JVrLT0

わかった、多分無神経だから切られたんだね
近づかないのが正解だわ

2014/11/25(火) 13:05:56.19ID:ud+NyJrQ0

>>396
病名を聞くのってそんなにダメでしたか？
手術って聞いたからもう心配で心配でつい聞いてしまいました…。

2014/11/25(火) 13:07:23.79ID:fzIj4fJ70

自分の気持ちが一番で相手の気持ちなんかどうでもいい人なんだ

2014/11/25(火) 13:08:56.50ID:HCZi4wfdO

じゃああえて聞いてみよう
>>390の“心当たり”とは何？

2014/11/25(火) 13:10:41.50ID:ZWPvn8Nh0

>>402
遠慮がなさすぎますよ。
どうなの？どうなの？何の病気？
なんて聞かれたら耳を塞ぎたくなります。
ごめんなさいね。

2014/11/25(火) 13:13:14.04ID:hBjXCXTn0

>>402
私は全然平気だし、入院手術するって言ったら聞かれると当然思ってるけど
そうじゃない人もいるってことなんだよね。入院して手術しますって言っておいて
何も聞くなってのもちょっとなあ。矢継ぎ早に聞きすぎたとか？何か他の心当たりでは？
婦人科系でも別に私は平気だし、実際に手術もしてるけど内容がちょっとグロイので
聞いた後に相手が気持ち悪くならないか心配ｗ

2014/11/25(火) 13:13:50.79ID:ud+NyJrQ0

なんか私が一人で突っ走ってしまったみたいですね…どうしよう。

>>404
以前友人が住んでいたところに遊びに行こうと思ったのですが
返事があまり乗り気ではなく、結局5年間一度も実現しなかったんです。
お祝い貰ったので子の顔を見せたかったんですけど、やっぱり興味ないみたいで。

2014/11/25(火) 13:13:52.72ID:InDA3kCe0

思い込みが激しい人なんだね
だから切られるのかも

2014/11/25(火) 13:16:48.14ID:fzIj4fJ70

これは切られてるね

2014/11/25(火) 13:17:02.34ID:D+qcjGyO0

まあでもさ、方便に「病気で手術する」というウソは普通使わないと思うよ。言い訳するにしてももう少し普通に「体調が悪い」「忙しい」「親の具合が悪い」とか色々あるし。

だから、手術したのは多分本当なんだと思う。で、細かいことは言いたくなかったんだろうね。

色々な人がいて、病気のことは話したくないし見舞いも遠慮してほしいっていう人から、話も聞いてほしいしお見舞いも是非来て！という人もいて、お友だちは前者で相談者は後者なんだろうな。

coされた！とか騒ぐのではなく、半年くらい待ってみたら？

2014/11/25(火) 13:17:59.15ID:ud+NyJrQ0

>>405
すみません。
付き合いが長いから踏み込みすぎたみたいです。

>>406
私も普通に相手に全て言うタイプです。
隠すことじゃないし、仲が良い人には全部知っておいてほしいので。
心当たりは、407に書いたことぐらいで、もしかして子を連れてお見舞いに行くとか思ったのかな？

2014/11/25(火) 13:21:32.83ID:OR+AABh00

子梨夫婦、しかも対外的には子供に興味ない遠距離住まいの友人のところに
子供の顔見せに遊びに行くって…
家族ぐるみってのも一方的な思い込みなんじゃないの
病気は事実かもしれないけど、それを機会に切られたってのは十分ありうる
ってか、私がその友人ならこの機会に切る

2014/11/25(火) 13:23:09.68ID:ud+NyJrQ0

>>410
確かにそうですね！
本当に手術したのならなお心配ですが、ここはグッとこらえようと思います。
半年ですが…随分長いですが、もしかしたら大きな病気だったかもしれないですよね。
連絡待ってみることにします！
皆さんありがとうございました！！

2014/11/25(火) 13:28:53.95ID:FJbkM+/j0

ネタなのか、あまりにも香ばしすぎる

＞元気になったら会おう

こう言われたんだから、相手が元気になって連絡してくるのを待つだけでしょ
病気入院の真偽はともかくとして

それ以上は野暮

2014/11/25(火) 13:29:25.66ID:ud+NyJrQ0

>>412
子の顔を見せるのはついでですよー！
友人が住んでいたのが、行ったことのない観光地だったので
家族旅行の計画を立てたんです。
友人の旦那さんとも仲良しだし、付き合いが一方的ということはないと思います。
でも休みを取ってもらうことまでは出来ず、結局旅行はナシになっちゃいました。
友人はクールだけど、旦那さんはうちの子達に優しいです。

2014/11/25(火) 13:30:50.82ID:Tk9ZhcPWO

そっとしておくのも、気遣い思いやりだよ。
自分の思うようにならない、自分の思う返事が来ないからって、めげない！しょげない！泣いちゃダメー

2014/11/25(火) 13:34:38.76ID:9P7JVrLT0

なんか怖いんだけど…
釣りですよね

2014/11/25(火) 13:40:13.88ID:BOZ0IK8t0

ある物を購入しようと思い、特徴を調べ自分に必要なスペックの物を探し
予算の範囲内で数点に絞りました
が、この数点から一つに決めることができません
どれも同じような商品ですが、例えばAの商品はここがちょっといいけど
商品Bはあのスペックがちょっと高いという感じで
結局迷っています
この数点以外から選ぶ気はありません、よく検討したので内容も満足しています
こういう場合、どれを買うかはどうやって決めると良いと思いますか？
家族に聞いたら、「どれもほとんど変わらないから、どれでもいいんじゃない？」
と言われました
人生相談のような深刻な相談ではありませんが
こんなことは初めてなので困っています
どなたかアドバイスをお願いします

2014/11/25(火) 13:43:51.40ID:Nc9+8gSO0

いっちゃあ何だけど、内容だけをみると入院の事とか関係なしに相手にとっては
「昔、付き合いが合った人」という関係なのでは…

2014/11/25(火) 13:44:35.85ID:irXxkuvy0

>>418
２ちゃんの該当スレでこの中ではどれがおススメか？って聞けば？
それを頭に入れつつその商品取り扱ってる店でプロに聞く

2014/11/25(火) 13:48:19.43ID:4rxKPkt30

>>418
・それぞれの長所短所を比べて、どれが一番自分に合っているかもう一度考える
・今まであまり気に留めてなかった細かい点を比べてみる
・とにかく安いやつにする
・その商品関連の専スレで質問してみる
・お店で実物を見てみる、店員さんに話を聞いてみる

2014/11/25(火) 13:57:13.34ID:ilTy1YVm0

>>418
星取表をつくって一番星が多い奴を買う

2014/11/25(火) 13:58:07.69ID:GKiRD8Hb0

>>418
候補の中で一番高いヤツを買う
そして、あの中で一番高かったんだから、コレが一番いいものだと、自己暗示をかけるｗ
逆に、候補の中で一番安いヤツを買って
似たようなスペックの中で一番お買い得な物を買った。私は買い物上手と自己暗示もアリ

どんな物でも、実際に買ってみたら、思ってもみなかったところで
使いやすかったり、使いにくかったりするもんで、ある程度候補を絞ったんなら、後は運次第
当たりを引いてもハズレを引いても、「あの中で一番を選んだ」と自分を肯定すれば問題ない

2014/11/25(火) 14:09:56.70ID:ljPEjE7S0

姉との関係について、気持ちの持ちよう及び今後の付き合い方をアドバイスお願いします。

3歳上の30代半ばの姉家族との経済格差や暮らしぶりの差が大きく、付き合いが辛く悩んでいます。
お互いの子供達は年齢も近く家族構成も同じですが、世帯収入が倍以上（姉家1100万位？　私家450万）違います。
年に何回か旅行に行ってる為毎回お土産を貰うのですが、喜んでる子供達が不憫で仕方がありません。
娘と姪は同級生なのですが、姪は来年から中受用の塾に行くそうで
娘と姪も格差が大きくなるかと思うと胸が裂けそうです。
姉の方が成績も良かったし頑張りやなのは認めますが、正直姉より私の方が身長も高く細くて何倍も美人です。
たまたま高収入の男性と結婚出来て、専業専業主婦出来て習い事して
まったく苦労する事なく生活してる姉を見てると自分と娘がみじめで仕方がありません。
ＧＷお盆お正月と実家で会うのですが、ムカついて仕方がありませんし
今では姪まで憎いと思ってしまいます。

2014/11/25(火) 14:11:59.82ID:vX/dgucE0

>>418
いっそのこと、ここで商品名出しちゃえば？w

どういう物か判らないけど、
スペックで見るだけでなく、
手に取ったり、身に付けると違いがでることがあるけど…

夏に掃除機で悩んだ時は、
店頭でのお試しで、ヘッドの滑り具合が決め手だった。

2014/11/25(火) 14:14:56.78ID:vX/dgucE0

>>424
いつもの人？

＞姉の方が成績も良かったし頑張りやなのは認めますが、
＞たまたま高収入の男性と結婚出来て

お姉さんは頑張って、
今の立場を作り、維持していると思うけど？

2014/11/25(火) 14:16:36.99ID:fzIj4fJ70

実家に帰る時期をずらして会わないようにすれば

2014/11/25(火) 14:20:08.19ID:BOZ0IK8t0

>>418です
レスありがとうございます
お店はいくつか周っていますが、店員さんは「どちらも（どれも）同じぐらい」
という感じが多いです
（予算内で希望スペックを満たしているなら）あとはもうお好みで選んじゃっても変わりませんｗ
と苦笑されてしまいます
専スレも「どれでもおｋ」とお墨付き？をもらいました
星取り表と一番高いヤツというのが気になりました
今までスルーしていたスペックをもう一度比較してから
星取り表を作ってみます
そうするとたぶん価格の高いものに辿りつくのかなという気がしてきました
今からやってみます
ありがとうございます

2014/11/25(火) 14:41:27.67ID:lN/ZtNiU0

>>428
何か気になるｗ

2014/11/25(火) 14:47:23.52ID:FJbkM+/j0

>>428
理詰めもいいけど直感も大事だよ

2014/11/25(火) 15:26:45.41ID:Aq7Ism3e0

ブツが何かをなんで隠すのだろうw

2014/11/25(火) 16:04:43.85ID:9A61r3650

ブツ言うなw

2014/11/25(火) 16:39:02.85ID:1Dkaoaj10

言えないようなブツなのかしら
ここに書けば特定されるような特殊なものとか？

2014/11/25(火) 16:39:50.94ID:ZFeQweEG0

ここに書けばいいじゃない、そのブツ

2014/11/25(火) 16:45:55.10ID:YzLN+L360

具体的に挙げたらオススメスレにいけって言われるだろうからでしょ

2014/11/25(火) 16:57:36.82ID:g7O3F3Kr0

でも車だったら値段が高いって言うチョイスはいまいち的外れだし
物がわかって該当スレがあるならそこに行くのが一番だよね
おすすめスレにいくのが何が悪いのかな

2014/11/25(火) 17:17:13.04ID:9pnqJeJV0

>>428
私だったら企業の好感度で選ぶｗ
日本企業・地元企業とかそういうの

2014/11/25(火) 17:29:46.87ID:ASxm/E330

>>436
専スレでもどれでもOKって言われたみたいよ

2014/11/25(火) 17:45:30.28ID:hBjXCXTn0

>>424
姉より身長が高いのは一体何の関係がｗ
何倍も美人なら美貌を生かして高収入男性ゲットできたのにそこに
自分の武器を使わずブーブー言うなんてｗ　高収入男のはずが騙されたってのも
よくある話しだけどさ。玉の輿願望女性はその辺のリサーチも抜かりないよね。

2014/11/25(火) 17:47:50.77ID:Tvi2Ooxe0

>>415
案外そう思っているのは貴方だけだったりするよ
自分も十年以上付き合いのある友人から妊娠の報告がなかった時
この手にはいろんな理由があるから深く追求にしなかったけど
友人曰く「最近まわりに不妊の子が多くて言わなかったんだー」
聞くところ他の共通友人には伝えていたので自分は不妊だと思われた模様（当然そんな話をしていない）
そうなるとやっぱ距離を置きたくなるんだよね
こんなこと書くと不妊乙とか思われそうだけど子持ちのお花畑脳も大概だよ
＞以前友人が住んでいたところに遊びに行こうと思ったのですが
＞返事があまり乗り気ではなく、結局5年間一度も実現しなかったんです。
＞子の顔を見せるのはついでですよー！
＞友人が住んでいたのが、行ったことのない観光地だったので
＞家族旅行の計画を立てたんです。
なんかもうすげえよ…どんな神経しているんだよ…

2014/11/25(火) 17:59:44.90ID:XWTr40Qa0

>>424
結婚式、葬式、法事以外は会わないようにすればいい。
旅行は「姪子ちゃんが勉強で忙しくなるからもう辞めよう」で。

逆に姉妹が低収入の男と結婚して苦労してる様子がわかるのも
悲しいもんだよ。

2014/11/25(火) 18:05:04.61ID:HCZi4wfdO

>>390
相手が自分の子供に興味なさげって強調してるけど、子供いても他人の子に興味ない人なんて普通にいるよ
もしかしたら小さい子を見るのが辛いからクールに振る舞ってるのかもしれないのにさ
「流産は考えにくい」とか、他人が勝手に想像で言うことじゃないし、無神経すぎて絶句
友人旦那だって、妻の友人の子供だから気を遣ってくれてるんでしょ？
それを勝手に“家族ぐるみの付き合い”って、都合よく解釈しすぎ

2014/11/25(火) 19:03:04.50ID:SFfRQIk+0

>>424
世の中というのは理不尽で不公平
そんな程度のことでみじめなんて馬鹿じゃないのって感じw

そんなに思うなら会わないように予定を立てればいいんじゃない
それしかないと思うけど

2014/11/25(火) 20:10:37.65ID:az5Ult980

>>424
努力家の姉に対抗して今からでも努力して
自力で姉家の世帯年収より稼いだらどう？
格差は解消、自信もつくし成績や努力で勝てたら
ブスの姉を今以上に堂々と見下げられて家計も潤い
旅行もできる、娘も中受できる、いいことづくめだよ！
人は変えられないんだから、やっぱ悩みは自力で解決するに限る

2014/11/25(火) 22:20:21.20ID:tUZnzqQg0

パート先の子が気になってる？こと。
恋愛とかどーのって事はないない！と思いつつ「可愛いなぁ」「もっと話したい！」って思う。
色々とおかしくなったのだろうか…

2014/11/26(水) 06:21:10.92ID:291Kpcf/0

オハ^_^

2014/11/26(水) 08:42:27.96ID:BbMmOFEl0

>>445
それ、自分がおばちゃん化しとるんや・・・
私も身に覚えがある。なんだろうねコレ。
よくある不倫したいとかそういうのとは全然違う、相手を息子目線で見ている自分がいる。
キモい＆余計なお世話なので表には出さないが。

2014/11/26(水) 10:30:39.15ID:WoteovNu0

姉は努力家高収入公務員
私は低収入と結婚したがのんびり楽天家の末妹で夫もそんな感じ。
金はないがはたからは幸せそうに見えるらしくうらやましがられたり
ねたんでいけず言う人もいる。
姉は心配してくれてる？もしかして。
身内はお金持ちのがいいよ。
お金の迷惑をみうちにかけられることがないのはいいことじゃんねえ。
それに美人とかブスとかって年取ると努力しだいで
差がどんどんなくなってこない？

2014/11/26(水) 12:01:53.60ID:d2GSSxAQ0

>>418
私なら長く使える方を選ぶ

2014/11/26(水) 14:04:21.72ID:gFXjWuse0

>>444
同意
自分より優れた相手を引きずり下ろすよりも、
自分が努力したほうがずっと簡単なのに、
それをしたがらない人間って結構居るなあ

2014/11/26(水) 17:57:35.14ID:tR6mDHiT0

>>448
いいこと言うね
確かにお金の迷惑を身内にかけられる心配がないのはいいわ
気持ちの持ちようでいくらでも幸せ度は変えられるね

2014/11/26(水) 18:54:02.40ID:didWEcDU0

先日はありがとうございました。
>>102です。
彼女から朝６時に電話があったり、主人が激怒したり、彼女の親から電話があったり、色々ありまして、息子との絶縁も考えていましたが、別れたそうで問題自体がなくなりました。
まだ揉めてはいるみたいですが、結婚はなくなりました。
正直親族にならなくてほっとしてます。
あのとき相談にのってくださった方々、ありがとうございました。

2014/11/26(水) 19:04:26.14ID:1XnBtt2A0

>>452
変な家族だったのね
結婚する前でよかったね
息子さんにはもっとまともでかわいい彼女がみつかるよ

2014/11/26(水) 19:18:12.05ID:QzYmnLZA0

>>452
えー一週間の間に？なんか色々大変だったね
旅行キャンセルしとかないで正解だったね

2014/11/26(水) 19:18:20.25ID:DgXYsCHS0

>>452
問題自体がなくなった…って言えるのかな？

息子さんに、女を見る目がないとか
女の言いなりになってアホな事を言う。または女に良い恰好するために親を踏みつけにする
って属性が発覚したわけでしょ

別れたから問題解決！じゃなくて
やらかした息子との今後の付き合い方とか再教育とか、今後の課題が山積みだと思うけど

2014/11/26(水) 19:56:01.94ID:RyQj0AWh0

うわートメくさいBBAが説教してるw
よっぽど自分は見る目があって旦那は立派でお子様方も素晴らしく人間関係のトラブルなんて皆無なんでしょうね

超余計なお世話じゃない？

2014/11/26(水) 20:04:00.04ID:hbgA77qj0

まあトリつけてたわけでもないから102本人かもわからないしね

2014/11/26(水) 20:18:56.28ID:WLX7bGWW0

いやでもたしかに息子さんには釘さしておかないと、また同じことの繰り返しだよね…
挨拶に行く時は先方の都合で動くって基本は再度確認しておきたいところでは。

2014/11/26(水) 20:22:42.85ID:apP2+shy0

息子さんだって大人なんだから親がいちいち言わなくても自分で学習したでしょ。
と思いたいが…

2014/11/26(水) 20:35:36.92ID:QzYmnLZA0

学習したから破談になったんでしょ

親への挨拶の件もだけど、「朝６時に電話」って相手のことを考えず
自分の都合優先するような人だと早めにわかってよかったじゃん

2014/11/26(水) 20:42:45.69ID:jJG4X9IC0

>>452
息子さん別れて良かったと思うよ
親への挨拶に自分たちの都合だけを押し付けるような夫婦なんて先が知れているし
＞彼女から朝６時に電話があったり、
これもきっと「この時間しか都合がつかなかった」と言うのでしょうしね

2014/11/26(水) 21:00:15.54ID:cZW8+g6K0

朝六時に電話なんて病気や事故の連絡以外電話なんてできないよね…
102のお父様お母様、乙です

2014/11/26(水) 21:09:07.99ID:OYSuRXKI0

まだ話が具体化してないのに相手親まで出てきちゃうのか～
結婚てめんどくさいな

2014/11/26(水) 21:26:01.02ID:/UVP4M2Y0

慰謝料請求されなかっただけ、良かったじゃない

2014/11/26(水) 21:36:01.04ID:140zwZHh0

流れ読まずにすみません。

以前から問題があったけど
お気に入りのハイヒールの
修理に行きました。

まずは電話で打診(内容、金額など)
そこで交換なら\1800位と見積もりをもらったのですが
その時点で「◯◯してみて下さい。
それでもダメですか？」等
アドバイスをして頂いたのですが
ダメだったので持ち込みました。

すると、丁寧に説明して頂きながら
問題部分をアチコチいじって
「調整だけなので無料で良いですよ^^」
と、結局無料でやっていただけました。

私としてはお気に入りの靴だったので
すごく感謝しています。
その本人に対して最大級の
感謝の意を表すには
どうしたら良いでしょうか？

1、店舗(本社？)にメール
2、イオンのお客様メモ(？)
3、その他
アドバイスお願いします。

2014/11/26(水) 21:39:20.39ID:uIyrzMuH0

>>465
テナントで無償修理したら怒られると思うから余計なことはせずに、次にまた修理に持っていけば良いと思うよ

2014/11/26(水) 21:44:08.91ID:cZW8+g6K0

>>465
メールするなら無料の事は伏せてとても丁寧で満足のいく修理をしてもらった旨をお礼するかな
テナントがあるイオン宛てにも同じく。「無料」に飛び付いて
変ないちゃもんつけてくるお客さんを呼び込む引き金になりたくないし
本社の経営陣からしたら「金取れよ！」と注意が入っても嫌なので
そして何かあれば必ずまたそのお店を頼るようにするな
お気に入りの靴を気持ちよく直してもらってよかったね！

2014/11/26(水) 21:50:09.91ID:y3f8/jIi0

>>465
お気に入りのハイヒールがどんな過酷な運命に・・とハラハラして読んじゃったｗ

全部やってもいいけど、お客様の声がいいと思う
本人の目に触れるし、大勢の客・従業員が目にするのでお店の評判が直接的に上がる
無償ってところは伏せて、ハイヒールの特徴とお気に入り具合を交え（こちらの特定）
対応がとても良く感謝している旨を丁寧な字で書く

2014/11/26(水) 21:55:03.33ID:Pujb3NP20

>>465
2かな
他の方のおっしゃるように、タダでしてもらったことは伏せた方が良さそう
チェーン展開してて本社もあるなら重ねてそっちにもメールしてもいいかも

それから次からまた修理もっていくことだね

2014/11/26(水) 23:54:17.25ID:WLX7bGWW0

本社にメールが本人の評価も店舗の評価も上がるから自分が働いてる側なら嬉しいな。
2のメモも見てる人がいるなら評判上がっていいかもね。

2014/11/27(木) 07:10:48.24ID:0qFRecFC0

>>465です。レスありがとうございます！
また修理をお願い出来るような
靴が無いので
皆さんが仰ってる様に
イオンの意見箱に(無料は記入しないで)
書き込んできます。

本当にすごく親切なスタッフの
方だったので
アドバイスありがとうございます！

2014/11/27(木) 07:27:42.02ID:JgrmDGeA0

イオンの意見箱たまに読むけど苦情ばかりだから、いいのがあるとほっとするｗ

2014/11/27(木) 09:26:05.57ID:ZIr53HKl0

お願いします
旦那が飲み会のとき、連絡なく朝帰りをします。
我が家はいわゆるベッドタウンで、大体飲み会をするような街までは我が家から一時間半～二時間ほどかかりますし終電も割りと早いです。
そのため終電を逃し、タクシーや始発で帰ってくることが多かったので、「最低限どこにいて帰れる帰れないの連絡だけして」と常日頃から言ってるのですが、それができないのです。
毎回、翌明け方になって「始発で帰る」です。
浮気の可能性云々、というような話は今は置いておきます。
帰る帰らないって連絡は、家族の中では最低限ではありませんか？
毎度のことなので、ものすごく腹が立っているのですが、他のことで私が怒ってもいつも逆ギレ。
家出でもしてやろうかと思うのですが、乳飲み子と園児連れては逆に自分が辛いな、と思い今までしませんでしたし効果があるのか？？

まだ離婚とまでは思いませんがこのことで愛情も薄れています。
最低限、毎回帰るか帰らないかの連絡だけ終電前にくれれば良く、何度言ってもそれがないことで本当に腹が立っているのです。
どうしたら伝わるでしょうか？

2014/11/27(木) 09:47:17.96ID:bdX7qY330

>>473
今後は飲み会の時は宿泊前提で行かせる
そうすれば待つ事も心配する事もなく
子供達と夕食済ませて早く就寝できるよ

2014/11/27(木) 09:48:56.18ID:Qzi3CbO+0

>>473
帰ってこないわけじゃないのに
どうしてそんなに腹を立てているの？
その気持ちがますますご主人が自宅に連絡しずらい状況を作っていませんか？
ご主人にとってはメールで追い詰められ帰宅後は叱られ…って状況になってませんか？
毎度の事ならもう放っておいて先に寝ちゃうぐらいの方がいいかも。
飲んでようが浮気してようがね。

2014/11/27(木) 09:50:43.08ID:/OHIIre30

>>473
今日は飲み会があるってことは連絡が来るの？来るならそれはいつ来る？
どういう類いの飲み会なのかによって、飲みの最中に個人的な時間を取りにくいことがあるのは分かる？(それでもトイレくらいの行くだろうにその時連絡くれよとかはちょっと置いといて)
そういう状況に理解を示した上で、飲みに行く連絡をする時気楽な同僚との憂さ晴らし飲みなのか、付き合いの気を遣う方の飲みなのかを合わせて知らせてほしい、とかはどうだろう。
浮気の心配って疑いの気持ちがあると、相手には言外のそっちが伝わって「連絡ほしい」をあしらわれるから、
何かあったんじゃないかと心配になる、実際事故に遭ったときオオカミ少年の話みたいになるよって安否確認の方向で話してみては。
あと、

＞他のことで私が怒ってもいつも逆ギレ。
怒るから逆ギレされる。
腹が立っている気持ちと、伝えたいことがあるってことを分けて考えるようにしてみて。

＞最低限、毎回帰るか帰らないかの連絡だけ終電前にくれれば良く、何度言ってもそれがないことで本当に腹が立っている
まず腹立ってるのを脇に置いて、最低限終電前に連絡を、というのを交渉する。
できない状況なのか、単に面倒なのか、その辺り冷静に話せば逆ギレされずにやり取りできるはず。
それにカタがついてまだ怒りが収まらなければそこで改めて怒りゃいい。
初めから怒ってたら話なんてしにくいよ。

2014/11/27(木) 09:53:51.86ID:6bqQi+7d0

＞「最低限どこにいて帰れる帰れないの連絡だけして」
なぜ怒るのか理解していないから、その場では「はいはい」で済ませるんだろう
「いつまで独身気分なんだ。家庭を持つということはどういうことかくらい理解しろ
私が同じようなことをしても平気か？もし平気ならそれはもう家族じゃない」って言ってみたら
それ言っても理解していないなら、４７４さんの言うように「宿泊してこい。連絡無用」って
ことにしたら精神的に楽かもね

2014/11/27(木) 09:55:15.11ID:/OHIIre30

ひどい長文ごめんなさい。
うちもそんなだったので興奮した…

ちなみに上の感じで話して連絡くれるようになったよ。
たまに忘れても、終電前にメール入れると時間差あっても返事くれるようになった。

2014/11/27(木) 09:58:12.59ID:6kkRcW9z0

>>473
帰ってこないと困ることがないなら、飲み会の時は帰らない、と思っておけば良いよ。
お風呂の面倒とか夜食の世話とかあるなら、そういうの全部やめるからね、という

2014/11/27(木) 10:07:01.49ID:64JL5vRh0

私は旦那が飲み会でも深夜残業でも普段と全く変わらない生活をするよ
起きてるうちに帰ってくればできる世話はするし
寝る時にまだ帰ってきてなくてもそのまま気にせず寝る
というか旦那本人がそうしてくれ、寝ずに待たれるとそれが気になる、って言われる
飲む前に、飲み会の有無だけ知らせてくれれば私はそれで全然おｋだけどな

2014/11/27(木) 10:25:37.56ID:JgrmDGeA0

>>473
乳飲み子と園児がいるんだから、夫が帰る帰らないにかかわらず、
子供に合わせた生活をすればいいのでは？
他の方も言ってるように「飲み会＝帰らない」でいいじゃん。
そんなことでイライラしても眉間のシワが深くなるだけよ。

2014/11/27(木) 10:34:33.01ID:lswGtLfpO

>>473
この旦那は言っても無駄みたいだから、帰ってこないものとして扱うしかないね。
我が家はチェーンをかけて寝る習慣だから、終電逃した時はメールしないと閉め出されるw

2014/11/27(木) 10:44:44.59ID:spv6+DhD0

たまに>>473みたいなことで怒り狂ってる奥様がいるけど、幸せだなーと思う
他に怒ることがないんだろうな
それか置いておくと書いてるけど、やはり浮気が心配なのかな

みんな書いてるけど、飲み会のときは夫は帰ってこないと思ってさっさと鍵かけてチェーンもかけて
赤ちゃんと寝てしまえばいいんだよね
ご飯作らなくて良いし、ラッキーじゃない
誰かも書いてたけど、怒るから逆ギレするんだと思う

2014/11/27(木) 10:45:16.34ID:3/SyljmZ0

>>473
明け方（４～５時頃？）にメールか電話で連絡があるの？
だとしたら寝てるだろうから迷惑な話だな…
終電頃に連絡無かったらチェーンロックして寝ちゃうから朝帰ってきても知らないよって言えば？

2014/11/27(木) 10:51:33.48ID:Nr53bAfS0

チェーンロック案良いと思う！
乳飲み子と園児抱えて夜に私だけしか家にいないのは不安だから、チェーンロックかけたい
帰って来るか来ないか連絡くれないとチェーンロック掛けて寝られない
怖いわー不安だわー
だから面倒かもしれないけど必ず連絡してね！
で、どうだ！
それでダメならチェーンロックして寝ちゃえ

2014/11/27(木) 10:56:10.41ID:OSbYWR9E0

チェーンロックはあまりにもケンカ売りすぎじゃないかな
酔っ払って帰ってきて真夜中にドアドンドンされたり
騒がれたりされたら困るのは自分だから、
怖いけどその日はチェーンはしないで先に寝るけど
妻と子を危険に晒してるの自覚して動いてね、とか。

2014/11/27(木) 10:58:00.27ID:bdX7qY330

チェーンロックが無いドアだったらどうする?

2014/11/27(木) 10:58:56.23ID:URuiBom/0

終電以降朝までは携帯が鳴らないようにして無視でいいのでは

2014/11/27(木) 11:10:25.08ID:64JL5vRh0

>>482
積木くずし思い出したｗ

2014/11/27(木) 11:13:26.68ID:ZIr53HKl0

>>473です。
たくさんのレスありがとうございます。
どのアドバイスも勉強になりました。

なぜ連絡なく朝帰りされて腹が立つのか？
まさしく>>477さんの仰るとおりです。
子供もいて、あなたの身に何かあったらどうするのか。というのが一番。
また、私が同じ事をしたらキレるくせに。とも思うのですが…。
因みに一度、「チェーンかけるよ」と脅したら酔っていたせいか？「俺の家なのにふざけるな」と怒った屑です。
(共働きですが夫名義でローンを組んでいます)
それ以来、喧嘩をするのも体力の無駄で面倒なのでチェーンはかけていませんでした。
これまで散々チェーンかけずに親子三人で寝てるしマンションもオートロックなので(オートロックも万全ではないですが)、「チェーンしないと怖くて眠れない」は今さら？と思われそうですが、 >>485 >>486さんの仰るように言ってみます。

昨晩は職場の飲み会で、結局帰っても来ず朝になって「昨日はありがとう。これから仕事します」と連絡がありましたのでいよいよ腹に据えかねて相談させて頂きましたが、基本飲み会=帰ってこないものと思っておくことにします。
ありがとうございました。

2014/11/27(木) 11:15:29.88ID:/OHIIre30

いずれにしても勝手にやれば喧嘩の元だから話さねばならんのだが、
>>473読み返すと「帰る帰らないって連絡は、家族の中では最低限ではありませんか？」に同意して、
＞他のことで私が怒ってもいつも逆ギレ。
＞家出でもしてやろうかと思う
＞まだ離婚とまでは思いませんがこのことで愛情も薄れ
＞何度言ってもそれがないことで本当に腹が立っている
のような愚痴をきいて同調してほしがってるようにみえてきた。
だったらそれを聞いてくれるスレに行って存分に構ってもらえばスッキリするかもよ？

＞どうしたら伝わるでしょうか？
と、本当に思うなら苛立ちは脇に置いて話してみてね。

2014/11/27(木) 11:17:35.17ID:pnrKtaMr0

今ここに相談しようと来てみたら似たようなことが>>473に書かれてた
聞きたいことが少し違うのでちょっと相談を書かせてください

◎こちらの前提
・現在妊娠6ヶ月の専業、2歳3カ月の子供がいる
・私には両親死別のため帰れる実家がない
・結婚を機に地元を離れ地元は飛行機の距離
・夫は普段良きパパであり育児にも家事にも割と協力的
・今日は夫の誕生日

◎相談までの経緯
昨日今日と2日連続で飲み会があった夫の帰宅連絡がなく、今日に至っては朝5時帰宅
今までこんなに遅かったことはなかったし都度連絡があった
晩御飯はいらないと伝えられていたがこちらも妊娠中で精神不安定なこともあり、連絡がないのでいらぬ心配や浮気への不信感、自分には出来ない飲み歩きをする夫への妬み嫉み、育児のストレスと負の感情がめぐりに巡って朝方まで涙が止まらず眠れずにいた
4時半頃に夫の誕生日のためにとっておいたお金1万円を今まで家事育児に身を尽くしてきた自分へのご褒美とさせてもらって今日のことは忘れようと思いつき、なんとなく落ち着くことができた
朝起きてみたら夫は謝ることもなく会話もせずに家を出て行ったので本当に今日はお祝いをすることなく使ってやろうと思っている
たった1万だけど…

◎相談内容
・1万って微妙な額だけどみんなだったらどう使ったらこのストレスを発散出来るか教えて欲しい

長文乱文すみません

2014/11/27(木) 11:17:38.17ID:/OHIIre30

ごめん〆てるね…

2014/11/27(木) 11:27:09.70ID:URuiBom/0

酒臭そう、汗臭そう
会社の人たちも大変だね

2014/11/27(木) 11:28:19.81ID:spv6+DhD0

>>492
アンケスレに行けばレスつくと思うよ

2014/11/27(木) 11:35:26.78ID:pnrKtaMr0

>>495
あららごめんなさい
誘導ありがとう
移動します

でも書いたら少しスッキリしたし、>>473さんへのアドバイスが私にもとても参考になったのでここ来て良かった
ありがとうございました

2014/11/27(木) 11:58:08.75ID:1lRYwTCJ0

例外もあるとは思うけど、
男って言ってやらないと気が付かないこと多いよ特に実生活の面
そして最初から喧嘩腰で言うと、聞く耳持たない
すごい単純

だから不満をそのまま男に訴えても事態は好転しない
不満は「わたしの困りごと」的につぶやく程度がいいと思う
あくまでも男に変われと言わない範囲で、今の状態だとわたしが困ってるんだよなーと
ちら見せ程度なら、男にも受け入れる余裕があるから考えてくれる
即座に結果は出ないけど、まともな男なら数日内に反応が出る

喧嘩するのが目的じゃないなら、冷静になって誘導したほうがいいと思う

2014/11/27(木) 13:58:27.08ID:D44kxP6z0

「飲み会がある時は連絡して」じゃなくて
「（飲み会時は連絡する）約束はきちんと守って」を全面に出して話し合うのがいいと思う。

2014/11/27(木) 17:52:52.36ID:6Kte4K7g0

一段落着いたのでご報告させていただきます
まず>>309で言った縁切り云々は皆様のご意見もいただいて私が全面的に謝罪することで落ち着きました

次に支援の事ですが知り合いに司法書士がいることを思い出してそちらで相談した結果
「親族間の支援は義務なので出来る限りしてください」と言われ、その後
「まあ建前は置いといて、家のローンや子育て等を少し大げさに言えば妻子のいる兄弟にまではそこまで煩く言わないはず」
「心配なら機先を制して役所の担当にそのことを電話で伝えて支援は難しいと伝えてみれば」
と言われたので、夫の許可を得て役所に電話して、かくかくしかじかで支援は…と言葉を濁してみたところ、向こうから
「分かりました、書類送るんで支援できない事とその理由、今仰ったことですね、を書いて送り返してください」
と凄くあっさりと支援しなくていい事になりました。支援が無いからといって義兄の生保の審査に影響が無いことも確認しました

夫は不正受給とか言われなければいいんだけどと言ってました。近年の公務員叩きや生保叩きに少し神経質になってたようです
義兄も元から夫の支援はアテにしていなかったらしく、役所が納得さえしてもらえばそれでよかった見たいです
結果的には税金を僅かですが多く支出させる事になるのでしょうが、書士さん曰く「馬鹿正直に生きてたら損だよ」と言う言葉を受けこういう形に落ち着きました

今後もし何か予想外の事があったらまたご相談させていただくことがあるかもしれませんが、恐らくもう何もないかと思います。
皆様ご相談に乗っていただきありがとうございました

2014/11/27(木) 17:59:38.08ID:MnbVEyWT0

相談させてください。現在妊娠8ヶ月です。
主人の急な転勤により産婦人科を転院することになりました。
転勤＆引っ越しまでまだ1ヶ月程あるのですが、
分娩予約をとるために転院先の産婦人科を一度受診してほしい、との事で一度伺うことになりました。

ここに至るまで病院探し、転院先での入院準備、補助券の処理等で何度か連絡させていただき、
補助券に関しては病院の受付の方が今現在住んでいる市町村と直接連絡をとってくださいました。
電話口で担当してくださった方にその事のお礼を申し上げたいのですが、
その際に「わざわざ連絡をありがとうございました」「これからお世話になります」という意味もこめて
手土産（？簡単なお菓子等）を持参した方がいいかしら、と思い始めました

そこで質問させていただきたいのですが、
1．そもそもお礼を告げるために忙しい中わざわざ呼び立てたら失礼でしょうか？（何も言わないべき？）
2．お菓子を持っていったところで断られてしまうことってありますかね？何か持参するのはマナー違反だったりしますか？
3．もし何か持参するなら、個包装になっているような箱入りのお菓子（2000～3000円程度？）と考えていますが、値段の相場などありますでしょうか

長文すみません、よろしくお願いします。

2014/11/27(木) 18:06:31.87ID:qFazU8O40

>>500
病院は基本的に贈り物禁止では
これから行く病院なんだよね？それなら受診の時にお礼を言うくらいでいいんじゃないかな
それか、ホームページに意見を送りためのメールBOXとかない？
そこからお礼のメッセージを送るとか

2014/11/27(木) 18:12:18.29ID:FivrzLaI0

>>500
全部いらない
どうしても物でお礼したいなら退院するときに
断られるのを覚悟であの時はどうもみたいな感じで
はじめにそんな気を使われたら相手も今後やりにくいと思うよ
あと、自治体と病院のやり取りは通常業務の範疇じゃない？

2014/11/27(木) 18:14:46.90ID:kNnUojpy0

>>500
感謝の気持ちはいいことだけど、ちょっと大袈裟すぎない…？
自分も、後日改めてお礼を言う程度でいいと思う

2014/11/27(木) 18:21:50.29ID:MnbVEyWT0

早速のレスありがとうございます！
お名前まで伺ったのに一言も挨拶なし、だと感じ悪いかしら・・・と思ってしまってました
退院時にまとめてのお礼で大丈夫そうですね。そうします。
ありがとうございました。

2014/11/27(木) 18:31:01.36ID:D44kxP6z0

>>504
締めた後だけど、退院の時じゃなくて次に会った際に、がベストでは
名前だけで顔は知らないのかな？
物をどうしても渡したいのなら退院の時だろうけど

2014/11/27(木) 18:54:02.36ID:MnbVEyWT0

>>505
次回伺う際に、担当してくださった方にご挨拶だけするという事ですよね？
全部いらない　との事だったので退院の際でいいのかと思ってしまいました・・・
遠方への転院ですので、今までのやりとりはすべて電話で行ってました。
挨拶（お礼）だけして、物を渡すなら退院の時、ということにします。
締めた後なのに失礼しました。これで本当に締めます

2014/11/27(木) 19:07:32.20ID:bb79FkWO0

〆ちゃったか
こういっちゃなんだけど、品物を受け取る受け取らないは病院によるからね
大きい総合病院なら一律禁止になっている場合が多いけど、個人病院だとその辺結構曖昧
もしも個人病院で受付の人が、そこまで色々してくれたなら、自分だったら転院１回目の受診の時に
２０００～３０００円の手土産持って行く（個包装でみんなで食べられるようなもの）
相手も人の子、それによって診察内容が変わるような事はないけど、印象って大きいよ。
と、病院の中の人の独り言です

2014/11/27(木) 19:10:14.17ID:HwBFW33w0

締めた後にわざわざ催促する中の人…

2014/11/27(木) 19:17:57.05ID:bb79FkWO0

〆た後なのは自分が悪いのわかっているけど、催促と受け取るのかｗｗ
世の中いろんな考えがいて面白いな

2014/11/27(木) 19:23:48.14ID:5HaMIrvG0

締めた後のアドバイスは大抵斜め上で役立たずの法則

2014/11/27(木) 20:22:36.84ID:67R449S30

どう見ても催促

2014/11/27(木) 20:23:54.92ID:pzLtQpUc0

催促以外のなんだって言うんだろう…

2014/11/27(木) 20:37:26.11ID:Z951qxEo0

完全に催促の上に、もしも持って行くとしたら普通退院時でしょ
受診時にっておかしい

2014/11/27(木) 20:44:48.66ID:0iE+jUVu0

受付の人なんだから
診察内容関係ないしなw

2014/11/27(木) 21:04:02.75ID:KbYyCtdr0

やっぱり大きいところが安心ね～

2014/11/27(木) 21:21:07.47ID:bb79FkWO0

みなさん都会なんだな～
田舎の方じゃごく当たり前によくある事だけどな
個人病院だったら、受付の事務員も看護師もみんなひとくくりでツーカーだもの
受付でもらおうが看護師にもらおうが、みんな一緒だよ
スタッフ一同宛と医師宛、２つ用意するとかもよくある
そういう気を使わなくていい都会ｳﾗﾔﾏｼｽ…

2014/11/27(木) 21:25:36.00ID:iullD06m0

わかったからｗあなたのとこは貢物で人の見る目変えるのね、はいはい
私も田舎に住んでるけどそんなことやってる人いなかったけど？
もちろん個人院の話ね

2014/11/27(木) 21:34:19.83ID:D44kxP6z0

>>516
言いたいことはわかるけど「病院の中の人」と明かした上で印象変わると言われたらなんか怖いわｗ

2014/11/27(木) 21:37:46.13ID:kNnUojpy0

500は純粋な気持ちで質問しているんだからさぁ
中の人を代表して答えるのなら「金品なんていらないよ、ありがとうの言葉だけで十分だよ」って言うべきじゃないのw
贔屓してもらいたいからっていちいち3000円の菓子折り贈ってたらキリがないよねえ

2014/11/27(木) 21:41:57.76ID:LSD9HqAn0

>>499
あー、良かったね！
その後が気になってたから、報告㌧&お疲れ様でした。
円満解決して良かった。

2014/11/27(木) 21:45:05.02ID:bb79FkWO0

え？物もらったからと言って贔屓とかあるわけないよ？当たり前じゃん
だいたい、もともと質問した人だってそんな事して欲しくての話じゃないでしょ？
こっちだって感謝の気持ちを表すために持って行くだけで、贔屓して欲しくてとかどんだけさもしいの
実際の気持ちはどうあれ、田舎の慣習としてあるところはあるだけのことだし、ないところはいいなーって思う
お礼の品物持って行ったら贔屓とか思われるのって衝撃だわ

2014/11/27(木) 21:49:37.37ID:HwBFW33w0

催促じゃなくて、診察内容に変わりはないが
スタッフの心象の為に目に見える形で誠意を見せろと言う話？
○○さんはちゃんとしてるのに××さんはねえ？とかその茶菓子食べながら言うんですね。
田舎はとひとくくりにするの失礼だから、どの地域かはっきりさせてほしいわw

仕事なんだからさ、お礼の言葉と態度で充分モチベーションあがるけどな。

2014/11/27(木) 21:50:34.21ID:lswGtLfpO

はいはい必死に取り繕わなくていいから。
もう黙って。
次の質問者さんを待ちましょう。

2014/11/27(木) 21:56:21.30ID:bb79FkWO0

そうだね、長々と失礼しました
これから受付で差し入れとか頂く時は周りに注意します
他の患者さんが「あの患者さんは品物持って行ったから贔屓されてる」とか思ったらえらい事ですもんね
そういう考え方も結構あるんだと勉強になりました

2014/11/27(木) 22:03:53.18ID:edwa5Fud0

「中の人です。印象良く思われたいから、私だったら2000円～の手土産持っていきます。うちの病院なら受け取るし」
というような書き方するから、ヘンな風に捉えられるのでは…
まあ中の人がどう言おうが、>>506でいいと自分も思うよ

2014/11/27(木) 22:32:37.81ID:D44kxP6z0

>>521
感謝の気持ちを伝えたいが物品はありかなしか、の話しで
うちなら受け取る、診察内容は変わらなくとも印象は変わると言われたら受診する側はモヤッとするよ。
でもそういうのがまかり通っている田舎なら、周りに注意とかしなくても不文律っていうかそれでいいんじゃないかな。

2014/11/27(木) 22:45:24.61ID:uNDjFn430

私も田舎に住んでるけど、こんな人いなかった
父親が退院したとき母親が看護師さんに菓子折りあげようとしたけど、頑なに拒否されたわ
田舎とか関係ないんじゃないかな

2014/11/28(金) 00:43:23.35ID:L5W61cj10

とりあえず田舎にも、ピンキリなんだとわかった

2014/11/28(金) 09:39:57.25ID:gJRwDVMj0

>２０００～３０００円の手土産持って行く（個包装でみんなで食べられるようなもの）
>相手も人の子、それによって診察内容が変わるような事はないけど、印象って大きいよ。

ナース室でお菓子食べながら患者とその家族の品定めしている様子が浮かんだ

2014/11/28(金) 10:16:51.46ID:Q/C/QhNz0

退院の時に渡したなあ。　最初はいらないって言われたけど、夏だったので高級桃
義母が用意してて「持って帰ってもこんなに食べられない　みんなで一個づつ分けて！」
っ！」って押し付けたら受け取ってくれた。
義母パワーなかったら持って帰ってたよ。

2014/11/28(金) 10:28:55.02ID:CVTTIWDc0

何？突然の非常識義母エピソード

2014/11/28(金) 10:39:59.43ID:Y4rKHnCy0

義母が嫌いでスキあらば悪口をいいたい人だねｗ
感じ悪いからやめたほうがいいよ。

2014/11/28(金) 10:45:30.05ID:Q/C/QhNz0

嫌いじゃないんだけど、昔の人っていうか「そういうものだから」ってタイプかな。
田舎の個人の病院だったから受け取ってくれたんだとは思う。

2014/11/28(金) 10:54:45.27ID:rwNTWCS/0

なんでこんなにトゲトゲしてるんだろ……( ´～｀)оο〇

2014/11/28(金) 10:55:24.28ID:CVTTIWDc0

もう終わった話にしつこいからだよ、おばあちゃん

2014/11/28(金) 11:21:12.09ID:HCC7PRDK0

ｽﾚ立てるまでもない悩み相談を聞いて雑談するｽﾚ

2014/11/28(金) 11:23:04.09ID:6i0ITvGK0

>>524
そもそも、そういう問題でお礼の品はお断りの病院が多くなったと言うのに…。

2014/11/28(金) 11:51:42.22ID:XKYMpQ/O0

じゃあ逆に、試しに受診前に手土産贈ってみて、もしヘラヘラ受け取るようなところだったら、掛かるの辞めたらw
そういう部分の考え方が時代錯誤だとちょっと怖いよね、ヤブとまでは言わないけど

2014/11/28(金) 12:04:13.39ID:DQVDmYFm0

変なのが来て荒らそうとしてると思う

2014/11/28(金) 12:15:34.86ID:uVdcLSBn0

ここは転載禁止だけどどっかのアホがCSからわざわざテンプレの転載禁止削って
まとめに貼ってるみたいだからね
バカが逆輸入されてて迷惑だわ

2014/11/28(金) 13:03:08.60ID:2ZM+61B30

保守あげ

2014/11/28(金) 13:03:41.39ID:OszeWLcX0

>>539
だね。
荒らし＞ID:CVTTIWDc0

2014/11/28(金) 14:45:32.95ID:toFqdrwyO

近所の道交法違反常習一家に迷惑しています。
内容は、原付バイクをノーヘルで乗ったり、公道をナンバーの付いていないトラクターやフォークリフトなどを乗り回すなどです。
警察に通報はしているのですが、現行犯じゃないと…で終わってしまいます。一度、警告もかねて張り紙をしたのですが、それは少しの間で今は以前と同じになってしまいました。
この場合、いい方法やアドバイスなどがありましたら教えて下さい。よろしくお願い致します。

2014/11/28(金) 15:36:13.16ID:207eVwJ40

>>542
いきなり自分語りするアホも荒らしと変わりないよ

2014/11/28(金) 16:11:13.75ID:22HybIL00

>>544
すぐ自分の話しに持ってく人がいるよね。530とか

2014/11/28(金) 16:25:25.61ID:ZnS4iCLv0

>>543
ノーヘルやシートベルトの違反の減点数が低いのは、してなくても本人の生存率が下がるだけ
飲酒運転などは周りを巻き込む可能性が高いので、違反の減点数が高い

見苦しくて迷惑なんでしょうけど、騒音とかがないなら放置でいいのでは？
ノーヘルもナンバーなしも、万が一事故った場合、本人達が後悔するだけのこと
そう割り切ってスルーするのが一番良さそうに思いますが、どうでしょう

2014/11/28(金) 16:27:14.65ID:XKYMpQ/O0

>>543
ノーヘルやナンバーの違反に関しては、別に放っておいてもいいんじゃない？
こっちに実害ないし、捕まろうが死のうが自業自得だし

迷惑行為があるにしろ、現行犯じゃないとどうしようもないのは確かなので
実際に相手が動いている時に「重機がうちの前で騒音出してて困っている」みたいにちょっとオーバーに通報するしかない
どうにかしてくれ！って態度より、「DQNが怖い助けて困ってます」みたいに被害者面した方がいいよw

2014/11/28(金) 20:17:16.98ID:F1BPUssK0

ほしゅ

2014/11/28(金) 20:25:12.74ID:toFqdrwyO

>>546-547
返レスありがとうございます。やはり見て見ぬふりするのが一番なんですかね。
何年か前に嫌がらせされたのを、今になっても根に持っていて、どうも許せない気持ちなんです…。

2014/11/28(金) 23:30:23.40ID:HCC7PRDK0

それは憂さ晴らしです

2014/11/29(土) 11:07:01.63ID:DX0C9B4W0

すみません既男から誘導されてきました嫁をどうしていいかわからない

ちょっと相談なんだがいいかな？こないだの小笠原の中国漁船の件で少し嫁がおかしくなった
もともとダイビングやシュノーケルが好きで色んな所に潜りに行ってたんだけど中国に赤珊瑚全部捕られて海の中が空っぽみたいな記事を読んで泣いてしまった
そして官邸にメールしたり娘の幼稚園に中国から移住してきた家族が居るんだけどその子が苛められるような事をするんだ
例えば同じ組の子達を集めてニモを見せて○○ちゃん(中国子)達はこんなかわいい海の生き物を殺したんだよと言ったりする当然子供達はひどい！とかかわいそー‼とか騒いでそれから中国子は苛められてるっぽい
嫁の気持ちを抑えるにはどうしたらいい？

2014/11/29(土) 11:09:00.36ID:DX0C9B4W0

もちろん止めろと言っているし娘にも中国子ちゃんが悪い訳じゃないんだからねといい聞かせてるんだが夏に沖縄に行って海で本物のニモを見てしまっているから娘も収まっていない
うちでニモ見て嫁が洗脳させた子達も最初は口だけだったのが中国子を押したり砂掛けたりしちゃってるみたいその子達の親も中国子家族がゴミの分別をしてないともともとよく思ってなかったらしくて中国子を虐めてるのを見てもスルーなんだよ
俺が中国家族に謝罪に行っても中国家族からしてみたら事が済んでないのにってならないかな撒いた種がどんどん広がっていってしまってどうしたらいいのかわからないうちが転園させてもその苛めがおさまるかわからないのに逃げていいのか？と思ったり

2014/11/29(土) 11:11:36.62ID:pP0fUNrM0

>>551出島池
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406888539/

2014/11/29(土) 11:42:32.25ID:DX0C9B4W0

>>553
あーもうめんどくさいわ締めます

2014/11/29(土) 12:30:09.11ID:4EBdxFKQ0

そりゃよかった。次はきちんと該当スレで話言葉じゃなく
誰にでもわかりやすい文章を書きましょうね。

2014/11/29(土) 13:14:27.72ID:bp1oN6RF0

たかだか２レスをコピペして該当スレに書くのがそんなにメンドクサイか？
>>１も読まず、わざわざ>>553さんが誘導してくれてるってのにお礼もなく
こんな親の娘だからよそ様の子を苛めたりするんだな

2014/11/29(土) 13:16:13.15ID:VeLdiWrT0

いいじゃんもう別に

2014/11/29(土) 13:24:53.34ID:G1bWfK9t0

気団に相談スレあるんじゃないの？
わざわざここに書きたいなんて釣りしに来たようにしか見えないわ

2014/11/29(土) 14:11:48.49ID:WqwdplRP0

元スレでも貴女出島いけって言われてたよ
まぁ移動するのが面倒な程度の些細な悩みならそりゃ良かった

2014/11/29(土) 20:27:58.96ID:rZ/TKoeI0

相談お願いします、先日義母が来て夫が大事にしてていつも手洗いしてるパーカー(黒地に白のプリント)を
勝手に洗濯機でガンガン回して色が落ちてしまいました、古い物なんで新品は手に入らないので染め直す
方法とか有りましたら教えて頂けませんでしょうか?

2014/11/29(土) 21:06:05.59ID:sT9SWxgQ0

>>560
色が落ちたって、黒が落ちたの？白が落ちたの？
状態がよくわからないんだけど。

2014/11/29(土) 21:12:37.05ID:pP0fUNrM0

旦那から姑に文句を言わせて解決策を提示させればヨロシ

2014/11/29(土) 21:28:25.95ID:6/zEBtD80

>>560
素人が染め直そうとしたところでろくな結果にならないと思うよ
もう、そのパーカーは寿命だったと諦めるべし

それよりも、パーカーは尊い犠牲として
今後、義母が勝手に洗濯機をガンガン回すという事がないよう
再発防止の礎にするべきだと思う

2014/11/29(土) 21:31:12.32ID:bp1oN6RF0

捨てるしかないならダイロン黒２個使って染めてみたら？

2014/11/29(土) 21:38:14.38ID:+bgw++fN0

>>560
大切なら染物工房に依頼するのが一番キレイに染め直し出来るだろうけど
>>563さんも言ってるけどご主人が義母に文句言わないとまたやられるかもしれないよ。

2014/11/29(土) 21:45:46.40ID:m8C1zi4e0

黒染め専門にやってるとこもあるけど、ああいうところって天然繊維しか染まんなくなかったっけ？

2014/11/29(土) 21:49:17.29ID:rZ/TKoeI0

>>561
>>563
>>565
ありがとうございます、状態は黒が薄くなってしまいました、義母はパーカーなんて洗濯機で十分と
思ってるような人で勝手に洗うなと夫に文句言われ、態々洗濯してやったのに文句言うなと逆ギレして
険悪な状態です、染物工房に問合せてみます、どうもありがとうございました。

2014/11/29(土) 22:06:36.10ID:Bgo4zGY00

>>567
全体を染め直すと白いプリント部分にも色が着いてしまう恐れがあるよ。
部分的な色落ちなら、染料を足して元通りにする方法があるけど技術が必要で,、
出来るものとそうでないものがあるので、
服・着物の修理を扱っているクリーニング店か専門店で相談の方が良いと思う。

2014/11/29(土) 22:27:21.03ID:0SXY7MT40

引越し後の冷蔵庫の位置で迷ってます。
うちの冷蔵庫は右開きです。
新しい家の冷蔵庫置き場がキッチンの右側にあるので、台所での作業がしにくくなりそうです。
そこで、画像を見ていただきたいのですが、キッチンの後ろ側に置こうかと思います。
？と書いてあるところです。
これだと右開きが適正で扉の向こうに回る必要がないので幾分楽になるかな？と思うのですが、いかがでしょうか？
奥行きは問題ないです。
本来の冷蔵庫置き場にはレンジ台を置こうと思います。
後ろ側にも冷蔵庫の他に食器棚やごみ箱など並べるつもりです。
本来の冷蔵庫置き場を無視することになるので、なにか不都合はないか心配です。
そのまま、決まっている冷蔵庫置き場に置いても少しの不自由だしすぐに慣れるでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします！
http://i.imgur.com/LCiRJ5f.jpg

2014/11/29(土) 22:28:40.91ID:i9vcJl0P0

>>569
まだ画像を見ていないけど、ゴミ箱は流しの近くの方が作業効率、良くない？

2014/11/29(土) 22:44:23.30ID:LilOVcNB0

慣れてしまえば別に不都合を感じることはないんじゃないのかな。
同じキッチンにあるのならそんなに心配しなくてもいいのではと思う。

2014/11/29(土) 22:47:36.10ID:xuQegZxK0

なんで画像を見る前にレスしちゃうのか・・・

>>569
義実家が画像のような配置だ
使いにくいーくっそーってほどじゃないので、慣れると思うよ

2014/11/29(土) 22:48:20.77ID:wd1XG5ol0

>>569
コンセントの位置なんかは大丈夫？
冷蔵庫置き場のコンセントは高い位置にあることもあるけど
それさえ確認出来ているなら問題なさそう
引っ越し業者によっては一年以内なら家具の位置変えてくれるサービスもあるから
そういうサービスのある業者を選ぶといざ使ってみて不便があった時に助かるかも

2014/11/29(土) 23:14:14.18ID:8pIC5slY0

>>596
うちはその配置だけど特に不便に思うこともないよ。

2014/11/29(土) 23:15:16.47ID:OfD3jdpI0

>>569
今住んでるところがキッチンの後ろに冷蔵庫だけど
別に使いにくいことないよ
冷蔵庫置場って言っても573さんの書いてるような
コンセントの問題だけだから、電源取る位置さえクリアしてればいいと思う
転勤族でいろんなキッチン使ってきたけど、
キッチンの並びに冷蔵庫がなくても使いにくいと思ったことない

2014/11/30(日) 00:00:51.22ID:0SXY7MT40

>>570
はい、流し台の後ろに置きます。
広くないので後ろでも手の届く範囲です。
>>571 >>574
すいません、どっちの配置でしょうか？
本来の冷蔵庫置き場でしょうか。
>>572
そうなんですか！ありがとうございます
>>573 >>575
コンセントは低い位置ですがキッチン台の後ろ側にもあるので大丈夫そうです。
でも確かに冷蔵庫のコンセントは高い位置にありますよね、なんでだろう。
引越し業者に頼むんですが、位置変更してもらえないようです…残念。

2014/11/30(日) 00:09:05.47ID:d0itMeU20

>>574です。
図面の本来の冷蔵庫置場の所に置いています。

2014/11/30(日) 00:11:48.91ID:GV+uMnFH0

>>576
冷蔵庫はその位置でも良いけど、コンセントが低くなるのが心配
高い位置にあるのは、埃が溜りにくいからなの

埃が原因で出火ってあるでしょ
でも実際には、冷蔵庫のコンセントはこまめに抜いて掃除したりしない
次の引っ越しまで差しっぱなしってこともある
だから高い位置にあるわけ
よって、冷蔵庫をその位置に置いて低いコンセントを使うなら、時々抜いて掃除することは必須！

2014/11/30(日) 00:21:51.23ID:qT7tr0X90

ベビー用の安全コンセントカバーつければ大丈夫じゃないかな？
熱がこもりそうなら横・底にハンドドリル等で穴増やすといい

2014/11/30(日) 02:02:09.23ID:XQnIKb1P0

トラッキング火災にならないためのコンセントカバーみたいなの売ってるよ

2014/11/30(日) 02:55:53.10ID:994WfZim0

落ちそうだ

2014/11/30(日) 03:13:32.95ID:ww9Dnt/n0

収支報告で判明　高級クラブに一晩１２８万円　高級料理店を６軒はしご
自民党安倍内閣「政治活動費」終わらない政党助成金での豪遊

　高級クラブに一晩で１２８万円、高級料理店を１日に６軒はしご―。第２次安倍内閣の閣僚らが、飲み
　食いに多額の政治資金を使っていることが２８日、総務省が公表した２０１３年分の政治資金収支報告
　書で判明しました。支出の多い閣僚ら１０人の合計額は、約９４００万円。庶民感覚とかけ離れた実態
　からは企業・団体献金や政党助成金を原資とした政治資金の使い方が問われます。

　第２次安倍内閣の閣僚（改造前ふくむ）が代表の資金管理団体の支出を調べたもの。

　安倍晋三首相をはじめとする閣僚が上位１０人に名を連ねました（表）。そのうち３人は、１０００万
　円を超えていました。「政治活動費」に占める飲食費の比重が４割にのぼる団体もあります。

　安倍首相の「晋和会」は約４６０万円を支出。もっとも多く支出したのは、麻生太郎副総理・財務相の
「素准会」で約１９７０万円でした。三つ星店にも

　多くの閣僚が、庶民には縁遠い高級料理店での飲み食いを繰り返しています。

http://www.jcp.or.jp/akahata/aik14/2014-11-29/2014112901_04_1.html

2014/11/30(日) 08:26:04.90ID:KKzUPFer0

みなさんの悩みがなくなりますように

2014/11/30(日) 10:27:28.52ID:kUoKisrT0

合格したら子供の家庭教師に何かお礼を差し上げるべきでしょうか？
もちろん迷惑でない範囲ですが何かいい案はありますか？
ちょっと気が早いですが

2014/11/30(日) 11:29:01.52ID:Jcyo/bFm0

舞い上がりすぎじゃないの？
合格したときに感謝の気持ちがどれくらいあるのか考えたらー？
案なんて図書券か現金にきまっとる

2014/11/30(日) 11:44:21.54ID:dPhMyMZp0

>>584
私は図書カードとハンカチもらったよ
現金よりはもらいやすかった

2014/11/30(日) 11:45:55.81ID:aO49oVN80

>>584
学生なら図書カードはありがたいと思う。
新学期に教科書を買うのに役立つ。大学生協でも使えるようだし。
それだけでは、と言うなら日持ちのする焼き菓子のような消え物。

2014/11/30(日) 11:52:19.40ID:aO49oVN80

>>587途中で切れました。
図書カードの他に菓子などを添えても良いと思います。

2014/11/30(日) 12:22:24.04ID:bWii+Bbf0

今は密林ギフト券だよ

2014/11/30(日) 13:20:01.16ID:VYF1twIrO

>>589
アカウント持ってない場合
強制的にとらせることにならない？
密林でというかネットショッピングを好まない人もいるでしょ？
こういう御礼は現金一択が無難じゃないかな

2014/11/30(日) 14:57:14.93ID:lsfxc+1R0

>>577-580
ありがとうございます！

確かに冷蔵庫をどけて掃除はしないですね。
コンセントカバーなんてあるんですね、参考になりました！
それをつけて、キッチン台の後ろに置くことにします。

アドバイスありがとうございました。

2014/11/30(日) 16:32:10.18ID:nTggJl4W0

そろそろだよ

2014/11/30(日) 19:03:18.69ID:2VUi1qKo0

保守

2014/11/30(日) 19:08:13.43ID:6uNCcBWQ0

家事、特に掃除が嫌いです。
共働きで旦那は日付が変わる頃帰宅することがほとんどです。
私は夜8時には帰宅できるため、ご飯と洗濯はギリギリできますが、掃除は本当にしたくありません。
片付けはできているつもりです。
特に掃除機がけが嫌です。

旦那は几帳面、綺麗好きで、休みの日は私より早く起きて掃除をしてくれています。
毎日夜遅くまで働いてくれているのに掃除させてしまって申し訳ない反面、旦那は掃除向きの人間だから…と甘えたい気持ちもあり、葛藤しています。

掃除が好きになる方法などありましたら教えてください。

2014/11/30(日) 19:29:07.55ID:iWl/F2U+0

>>594
ルンバを買う。

共働きなんだから掃除くらいさせてればいいと思うんだけど。

2014/11/30(日) 19:42:12.58ID:nGRctzF10

>>594
自分の中で目覚めない限り、好きになる方法はないと思うよ。
掃除したら高級チョコ一粒食べる、とか私みたいに餌で釣る方法はあるけどｗ
ご主人が掃除好きでやってるのなら甘えていいと思う。
助かるわ～ありがとう～掃除だけはかなわないわ～とおだてておけばおｋ。

2014/11/30(日) 19:59:13.99ID:6uNCcBWQ0

>>595
ルンバ買うかどうか悩んでおりました。話し合ってみます。

>>596
おやつで自分を釣るのはいい方法ですね！
旦那をうまくおだてつつ、たまにおやつで自分を釣りながらやっていきます。

2014/11/30(日) 21:39:03.99ID:o7jrz4TX0

>>594
平日は片付けさえ出来ていたらクイックルとウェーブで軽くホコリをとるぐらいでいいんじゃない？
土日は手が空いている方がやればいいと思う。共働きなんだし。ご主人が掃除機かけてくれている間あなたがお風呂とかトイレを掃除するとか。

2014/11/30(日) 21:39:12.12ID:NfclWVE50

>>594
掃除機はコードレスのスティックタイプおすすめ。
うちもルンバも飼ってるんだけど掃除機をダイソンのコードレスに変えたら掃除機かけるのが面倒じゃなくなった。
コードレスだとササッとあちこち移動できるしクイックルワイパー並みに手軽。
ルンバはタイマーで勝手に働いてホームに戻ってくれるのが楽でいい。
ただ床が散らかってるお宅はダメよw

2014/11/30(日) 22:17:56.10ID:xpEsJxO00

私も子供のころから掃除機が大嫌いだったけど、
先月、日立　コードレススティッククリーナーPV-BA100を購入。
おかげで掃除機大好きになった。
あの音と臭いと邪魔なコードが解消されて、すっきり。

ルンバも気になっている。

2014/11/30(日) 22:34:44.44ID:baFiuLh00

ルンバもどきの安い自動掃除機使っているけど便利だよ
猫たちも食事中に至近距離まで詰められても全然無視

2014/11/30(日) 22:58:15.58ID:FN23z0at0

つーかご主人が週末掃除機掛け担当で一体何の問題があるのか？
自分の稼ぎは全額小遣いとか自分のほうがお金使いまくってるとか何かあるの？
二人とも働いて二人の稼ぎを合わせて生活しているならご主人だって掃除機かけくらい
するもんだと思う。平日はクイックル系だけでいいじゃん。砂っぽいのは取れないけど
二人とも仕事でいない、ペットもいないならダイジョブでしょ。

2014/12/01(月) 00:11:17.74ID:s9e15Vii0

携帯からですいません。

旦那が自分で仕事を始めたいといって仕事を今年で辞めると話をしてきました。

旦那、飲食店店長
子供一人、五ヶ月
辞める理由、店に前々から不満があり（６年勤務の雇われです）オーナーとも喧嘩は多々。
それでもやってきたのに酒の席の喧嘩になりお互いからの辞める、辞めろ発言。
旦那は前々からいずれは自分で見せを出したいと話してたのですが、今現在貯金もそれだけの金額もなく、一月からはバイトなどをして繋ぐ、と話されてます。
私も働ければいいのですが授乳中なので働けても３時間です。（現親のつてで３時間で働きに出ています。　）

どうしたらいいのでしょうか？

2014/12/01(月) 00:17:48.27ID:oSCO8xKn0

>>603
旦那に本気で頑張ってもらう
貴女は在宅仕事を探す

2014/12/01(月) 00:21:11.20ID:5/mPq0uO0

>>594
夫婦二人の共働きだったら、平日で掃除が必要なゴミなんてせいぜい抜け毛とか若干のホコリでしょ
普段あなたが食事や洗濯をしているのなら旦那さんが休みの日に掃除をすることが何がいけないのかよくわからない。
「共働き」を置いておいて、あなたの中での「妻としてやらなければいけないこと」が固定されすぎてない？

2014/12/01(月) 00:27:37.36ID:uW1+3xax0

>>603
辞めるなら次の仕事が決まってから。
忙しくてハローワーク等に行く時間もないのかなあ。
辞めても次の仕事がないと生計を立てるのは苦しいと思う。

2014/12/01(月) 00:29:06.48ID:QFQmd2Zq0

>>603
短期、中期、長期の企画書を書かせる
１年と５年、１０年くらいかな
店の開店資金、子どもの養育費、家計の維持費を割り出し
それをまかなえる金額を毎月バイトで捻出できるか？
再就職して貯蓄する場合は最低どれだけの年収が必要か？
妻が働ける時期や収入、保育園に預けたときの差額など
色々計算させる

やっていけるかどうか考えることができるし、将来のことも計画できるよ
家庭持って子どもできたのに「どうにかなるでしょ」ってのが一番ダメだと理解させる

2014/12/01(月) 00:50:43.80ID:s9e15Vii0

>>603です。
この短時間でのご返信、ありがとうございます。

まず、在宅での仕事ですが内職ぐらいでしか出来る仕事が思いつくことなく、資格も介護しか無く（内職が悪いとは思ってもませんが子供も小さく中々期限までにとはできず）の状態です。

また、次の仕事も見つける否や、「俺は店を開く！実績もあるから客も来る！から信じろ！」の一点張りで
す。
ハローワークで仕事を探すのも考えてもない、言えば来月から仕事がないのにもかかわらずなんとかする。で終わり話も進まずです。
開業資金もなんとかなる、最終ツテがあるから借りる、お前には迷惑かけない、
こんなけお金いるのよ？と話しても（家賃、子供の物、食費、光熱費等）大丈夫しか返事こず。

もう来月には職がなく無るのが不安で毎日言うのですがそれも嫌がられ…。
こんな事友達等にも言えず、の毎日です。

2014/12/01(月) 01:03:33.36ID:vKxzEWEv0

>>603
授乳中？ミルクに切り替えてフルタイムで働くしかないんじゃない？

正直ぶっちゃけ
オーナーと上手くやっていく事もできない→コミュ力足りない
酒の席でケンカして勢いで仕事を辞める→酒を上手く飲む事ができない
貯金もないくせに店を出すと言い出す→計画性がない
ないない尽くしで、飲食店経営者として成功できるとは思えない

その旦那と結婚を継続するなら、603がヒモとして飼えるだけの経済力を身に着ける
離婚するなら、603と子供が生活できるよう経済力を身に着ける
どちらにせよ、フルタイムで働く一択だと思うよ

ちなみに、もう一つの選択肢として、こらえ性のない、甲斐性のない旦那に
現実的に物を考えるように、物の道理を説き聞かせるって手もあるけど
その手の我慢が出来なくて嫌なことから逃げるタイプの人って
ざるで水を汲むような事になると思う

2014/12/01(月) 01:19:20.05ID:uW1+3xax0

>>608
子どもの同級生のお父さんで脱サラして飲食店を開いた人がいました(当時40代)
しばらくして彼(子ども)は転校したの。
開店資金などで借金して夜逃げしたと近所の人が言っていました。
資金計画なしに物事を始めるのは危険です。

2014/12/01(月) 01:21:30.69ID:NKy3jkJo0

>>608
まず別のところで働いて開業資金を貯めるところから始めないとなんともならないと思う
中途半端なまま見切り発車したら路頭に迷ってもおかしくない
乳児がいるんだから慎重にならないといけないと言い聞かせるしかないよ
例えば開業資金借りたとしてうまくいかずに借金だけ残ったとか最悪だし

私もコミュ力なく酒の席でケンカとなるとうまくいく気がしない

2014/12/01(月) 01:23:08.90ID:s9e15Vii0

ミルクに切り替えようとしたのですが私が抱かなければ飲まなない。です
なぜかというと旦那が夕方16時に出て朝6時に帰って寝る、の毎日で休みも週一なのでなれてないってのもあるのですが。
私がフルタイムで働くのは私は不満はありません。
妊娠するまではフルタイム、残業でしたし仕事も好きで働くことに対し苦はないのですが旦那が子供のためにと仕事するのも辞めろ、家庭に収まれ、での結果です。
>>609さんの言う通りナイナイ尽くしです。

子供が夜泣きプラス風邪でだっこしかあ寝れなくて可哀想での書き込みです。はぁ。

2014/12/01(月) 01:26:17.78ID:FY6I8TG10

>>609
私もそう思う。
覚悟が必要かもね。6年でやめるとあるけど、その前は職歴ナシかな？
あるなら、転職癖のある人かも。
雇われ店での実績ってなんだろう。開業資金のツテも。
こういう「まかせろ」という人は、たいてい口約束というか、その場のノリをあてに
してることが多いような…

2014/12/01(月) 01:28:40.03ID:FY6I8TG10

かわいそうって言っても、子供も慣れなきゃ生きていけないんだから、預けて
ミルク、は、いずれできるようになるんじゃないかな。
保育士さんもその辺プロだし、子供だって生きていくためには飲むでしょう。

2014/12/01(月) 01:30:31.45ID:YwP96aip0

ちなみに旦那さんはおいくつなのかしら？

2014/12/01(月) 01:34:00.09ID:FY6I8TG10

うちの父も、士業でツテもあって脱サラして開業したけど、一人当たりの収入は多いけど
数年家にはお金を入れてくれなかったと母が言っていた。
もちろん母が働いて＆貯金があったからなんとか生きていけた。
一応、人が聞いたら安定してそう、と思われる資格だよ。
それでも個人で開業って大変だし相当な金額が必要。
あと、近所の人で飲食店やめた人がいるけど、やっぱりセンスみたいなものがいると思った。
細かな心配りが出来る人じゃなきゃ難しいと思う。
書いていることを見ると、できそうに思えないなあ…

2014/12/01(月) 01:49:51.83ID:s9e15Vii0

打ち間違いばかりで申し訳ありません。
見切り発車、借金等心痛いお言葉ばかりです。
もう少し慎重になってと伝えてはいるのですが旦那も後には引けずの状態で。
もう頭は店を出す！の頭しかないようです。

旦那は30過ぎですが、長く続いた仕事がそこでそれまでは学校行きながらのアルバイト等はあるようです。
応援はしたてあげたい、ですけど不安の方が強く毎日この話になると喧嘩ばかりで（私が無理無理あなたには無理。の一点張りなので）旦那も話するのも嫌になり言うてくるのも嫌になってるみたいで。

2014/12/01(月) 01:57:19.52ID:s9e15Vii0

あぁ、また打ち間違いが。
確認して投稿してるのですが何分初めてなのもので、読みずらい文章を申し訳ありません

2014/12/01(月) 02:04:44.31ID:97VcQAQx0

頭ごなしに無理と決め付けて言われたら旦那さんも引けないんじゃないのかなぁ
優しく子供が大きくなったら応援するから、それまで我慢してと頼みこむ
それでもダメなら蹴飛ばしてやれ

2014/12/01(月) 02:27:43.31ID:EiV0705j0

こんな無計画に転職したって、開店資金貯めるどころか残高が減る一方だよ
考え直して今の仕事続けろ下さい、って言うしかないんじゃない？
それを聞き入れないなら、私なら離婚も視野に入れる
今はまだ良くても、いずれ借金苦に陥るのが目に見えてるし

2014/12/01(月) 02:32:43.38ID:s9e15Vii0

>>619さん
何度も言いましたが「今がそのチャンスだ」だそうで。

正直離婚話も何度か出てるのですが次の日なれば忘れて（なのか本気にしてないのか）で。

蹴飛ばして離婚してやろうか。と思う反面俺の夢やから（付き合った当初から自分でしたいと話してました。）で悩む一方です。はぁ。

2014/12/01(月) 02:33:08.67ID:5i9D1LgU0

>無理無理あなたには無理。の一点張り
私もこれはうまくないやり方だと思う。
開業したい気持ちそのものは否定せずに、
「十分に資金が用意できるまで我慢しよう」って方向で行ったら？
お金があればあれこれこだわってお店作れるけど、
今の状況だととにかくコスト重視になるだろうから
色々我慢しないといけないことが出てくると思う。
その辺をゆっくり話して、旦那さん自身が「今急いで開業しても
あんま良いことないかな」と思うように仕向けられないかな。

2014/12/01(月) 02:35:09.58ID:5i9D1LgU0

>>621
とりあえず一度寝たらどうだろう。
乳児がいるなら毎日大変でしょ？
打ち間違いもだけど、それ以外にも文章おかしいとこがちょいちょいあるし
寝不足で頭が働いてないのでは。

2014/12/01(月) 02:54:46.77ID:NKy3jkJo0

>>621
育児家事だけでも大変な時期だろうに、本当にお疲れ様だね
わがままばかり言わずに嫁と子供との将来のためにもっと慎重になれと言いたいよね

とりあえず>>623さんのおっしゃるように今夜は寝て、好きなものでも食べて少しでも落ち着いてね

今後の生活に大きく関わることだから、二人で話し合うのが限界なら、夫の両親とかあなたの両親に間に入ってもらって一緒に話すとかどうかな
子供が今の子一人だけでも、大きくなったら教育資金はじめ今以上にお金がかかるんだし
とりあえずあなたの実の両親に相談を
もうしてたらごめんよ

2014/12/01(月) 03:02:04.49ID:vKxzEWEv0

>>621
仕事を世話してくれてる親がいるんでしょ？
親に相談して、親の方からも言ってもらうとかしてみたら？

自分と子供の人生でしょ
何度も言いましたが～～。はぁ。
とか言ってる場合じゃないよ
脅して宥めすかして、怒って説教して、親に相談したり親から苦情言って貰ったりして
何とかアホな旦那に手綱つけてコントロールするよう工夫と努力しなよ

正直なところ、頑張らなきゃいけないところで頑張らないで現実逃避しちゃうところが
似た者夫婦だなーと思うよ

2014/12/01(月) 04:38:36.50ID:FY6I8TG10

でも気の毒だよ。
私は子が5か月の時なんて、子供の世話以外考えられない頭になってた（実際ホルモンのせいで
そうなるらしい）。
旦那さんも今は頭に血が上ってるけど、少ししたらやっぱり今は抑え時と思いなおさないかな。
お店を出すためには、オーナーみたいな人とも上手くやっていかなきゃいけないのでは？等言っても
無駄なのかね。
親を頼るのは最終手段かな…
でも、>>625さんは＞脅して宥めすかして、怒って説教して、親に相談したり親から苦情言って貰ったりして
で、変わるタイプの男性しか知らないのでは？
どうしたって自分の考えを変えないタイプって、いる。

2014/12/01(月) 06:58:28.62ID:OTAQAqxd0

一度奥さんは冷静になって、ケンカじゃなくて話し合いをする。
奥さんはできれば夢を応援してあげたいんだよね？
タイミングが悪かったけど。
でも旦那が一人で突っ走ろうとしてて止められないならいっそそれに付き合ってもいんじゃないかな。
「大丈夫なんとかする、ではなんともなりません。成功するまで私一人だったらどうにでもなるけど子供達に迷惑をかけたくないでしょ。
私はあなたの夢を信じてるし応援してる。だから、一緒に真剣に計画を立てさせて」って、協力するよスタンスで話を進めていけば、向こうも信用してくれるかも…。
それで諭すように話を進めていき、今がなぜダメなのか、どのくらいお金が足りなくてどうすれば借りられるのか、向こうの考えを聞いていくというのは？
とりあえず批判せずに、向こうがどういう方法で開業しようとしてるのか聞き出すだけでも。

2014/12/01(月) 07:00:26.55ID:OTAQAqxd0

もし見切り発車で開業されちゃったら。

健やかなときも病めるときも、誓ったけどさ、病めるときはできるだけ回避したいねぇ。
離婚は最終手段だけどさ、もし旦那が変なとこからお金借りてきたらすぐ別れた方がいいよ。
幸い奥さんも働くの好きなんだもんね。
一人で子供育てて行くほうが案外楽かもよ。
サラ金なんて手ぇ出されたら子供の人生もめちゃくちゃ。
「どこでいくらお金借りた」なんて絶対正直に話さないからさ、怪しいことはないか念入りに見張って、お金の動きはしっかり奥さんが把握しとかなきゃダメよ。
「あなたが仕事に集中できるように、私は経理を担当するわ」とか言って。

2014/12/01(月) 07:56:28.56ID:LCZ21Vak0

親に相談はできないの？
まだ赤ちゃんの孫がいるなら、親も味方になってくれないかな

2014/12/01(月) 08:27:36.08ID:4sPvGWxC0

とりあえず、保証人にはならないようにね
見捨てて逃げられなくなるよ

2014/12/01(月) 08:43:08.76ID:vKxzEWEv0

>>626
それでダメなら、離婚してせめて子供に害が及ばないようにするしかないんじゃない？
子供が小さくて大変なのは分かるけど
スレで相談しておいて、何を言われても
～～だからダメで。はぁ。何度～～しても聞いてくれなくて。はぁ。
って、出来ない理由ばかり

正直、言っても無駄だと思うよ
楽な方に逃げるタイプの人間って、耳に痛い事を言われたら逃げるに決まってるし
でもそういう男と結婚しちゃったのは自分なんだし
子供が小さいからこそ、必死になって頑張らなきゃダメじゃん

2014/12/01(月) 08:54:15.96ID:F/fOt6Po0

>>631
似たもの夫婦なのかも知れないね。
育児中というのもあるだろうけど、
夫婦共に感情的に自分の意思を通そうとする姿が…

もともと開業したい・させてあげたい思いがあるなら、
夫婦の間で、>>607さんの資金計画書等があったり、
或いは調べはできているから、
直ぐに形に表したりすることができそうなのに、そういう様子はなさそうだし…

>>621
開業について調べてみたことはある？
なければ、1冊本を買ってきて夫婦で読んで、
自分たちに必要な金額を、夫婦で認識・共有化するところから始めては？

2014/12/01(月) 08:56:26.54ID:NKy3jkJo0

旦那さんはアルバイトを除いたら今のお店でしか働いたことがないということよね
ってことは飲食関係でもまともに裏側を知ってるのはそこだけじゃない？

店出すとしても別の飲食店でしばらく修行ってのも絶対必要だと思う
あなたの夢を確実に成功させるために・・・とかなんとか言って別の店で職についてもらって、奥さんが家計管理をしながら開業資金貯める
ってのはどうだろ？

まあその間に子供が大きくなって責任感が増して旦那さんの気が変わってくれるといいんだけど

2014/12/01(月) 09:12:26.42ID:NKy3jkJo0

あともしお店出すとしても、経営が傾いた時のためにも、子供さんが預けられるようになったらフルタイムで働かないといけないと思うわ

2014/12/01(月) 09:59:44.06ID:k7MOGO1X0

>>603
>>633のいうとうり、開業したいジャンルの飲食店で修行しながら
夫婦で資金を貯めてから開業するべき。
うちの実父も「大丈夫」と言い張り、同じパターンで開業したが上手くいかず廃業したわ。
料理の腕も大事だけど、経営手腕も磨かないと無理だと思う。

2014/12/01(月) 10:12:36.05ID:p1Yacw3G0

でもこの旦那の場合、雇われとはいえ人の上に立ってしまったから、今更人の下では働けなさそう。

2014/12/01(月) 10:22:49.97ID:7q+mkd340

店長を募集する飲食店もあるから
店長として他の店で働くのも可能。

2014/12/01(月) 10:26:30.63ID:7F+ZcOM60

旦那さんは他の意見は聞かなそうだから、他店で修行の道はなさそう
旦那を信じて協力するか見限るか、今の段階で決められないなら先ずは協力してみるしかない
自営になったら第三者じゃいられない
最低限簿記は勉強して経営状態を把握する事
ある程度経営診断できるし、ヤバイと思ったら逃げればいい

2014/12/01(月) 10:47:31.81ID:NKy3jkJo0

あー、確かに簿記の勉強必要だね
経理以外にも、他に旦那さんに何かあった時(例えば怪我とか病気とか)のためにもしばらく交代も可能なようにした方がいいし

例えばアルバイトや社員がいてもやれることには限りがあるよね

経理手伝えるように、あと開業について勉強しながら育児、でお子さん預けられるようになったら働く
で、開業資金貯める
店を出すにしても最低限それからかと思うよ
問題はどう話し合うかだけど

色々言っといてなんだけど、一人で抱え込んでテンパらずに、まずは自分の両親や兄弟など信頼できる人に相談を
お子さんのためにもストレスで体調崩さないように気をつけてね

2014/12/01(月) 12:27:42.58ID:ZhNb5cEy0

ぶっちゃけお子さんは保育園にいれて別の会社にちゃんと就職したほうがいいよ。
ご主人のために交代できるようになんてしないほうがいい。一人でやる店なら閉めるしかないし、
社員雇うような大きな店やるならしばらくは従業員でまわす。普段あまりいないオバサンが来たって
迷惑だし客も逃げる。そんな無駄な事するより自活の道を確保すること。生活費から
自営のお金を立て替えたりしないこと。簿記の勉強も別にしなくていいよｗ　見せてくれなきゃ意味ないし
確定申告見れればいい。長くやっているお店でも最初のうちはロクに稼げなかったり赤字。
出来る限り資金を貯めて奥さんは他所で生活費確保がいい。

2014/12/01(月) 13:11:29.18ID:sotnhq/i0

くだらない悩みかもしれませんが、相談させて下さい。

私はパートをしているんですが、パート先の都合もあり、数ヶ月前から平日は夫より帰りが遅いんです。夫が19時前に帰り、私が21時過ぎに帰宅します。
なので夕飯は作り置きが多いのですが、何度頼んでも食べた食器や炊飯器の釜を水に漬けておいてくれません。お弁当も言うまで鞄の中。

私は帰宅したら上着を脱ぎ、手洗いのついでに食器を洗い、そのままお風呂に入り、出たら明日のお弁当の準備をしたいんです。
でも、いつもお米のカスなどがガビガビになってるので水に着けないと洗えないし、賃貸なので台所も広くないから別の作業にも影響が出ます。

夫は帰ってきたらすぐに趣味のゲームをして、ご飯もゲームしながら、食べたら炊飯器が置いてある台の空きスペースに置くことが多いです。
何度「水につけて」と理由を添えて頼んでも「ごめん、忘れてた」と言われます。言った次の日は、たまーに食器洗いも含めてやってくれることもあるのですが翌々日はまたダメです。

喧嘩とかにならずに上手くやってもらう方法はないでしょうか？アドバイスお願いします。

2014/12/01(月) 13:22:44.29ID:M/BHPqa80

とりあえず弁当箱をもうひとつ購入しる

2014/12/01(月) 13:23:03.97ID:w4SfJEUU0

空きスペースに、「食べ終わった食器は水につける」って貼り紙しておけば？

2014/12/01(月) 13:25:01.88ID:/bJGD5d30

>>641　テレビに｢食事したら食器水につけておいてください」とか毎日書いて
テープで貼っておけば？
あと、理由を言わないと理解できないとか？「どうして水につけないといけないのか」
を教える。水につけてない日の翌日はお弁当は作らないと宣言する。

逃げ道としてお弁当箱をもう一個買って翌日はそれを使うというのもありですがｗ

2014/12/01(月) 13:27:44.65ID:EiV0705j0

使用済み食器を炊飯器の台に置けなくする、シンクに水を張った桶などを前もって用意しておく、くらいかなぁ
あとは割高だけど、お弁当は使い捨て容器にしちゃうとか

負担増やすな！ってブチ切れてやりなよ
お弁当だけじゃなくても全部紙皿にしたり、お惣菜やサトウのごはんで済ましたりしてもいいんじゃない
ゲームしながら食べてるんならどうせ味なんて分かってないしw

2014/12/01(月) 13:28:42.52ID:F/fOt6Po0

>>641
食器洗いについては、食洗機の導入でストレスは減ると思うけど、
導入は難しそう？

炊飯器は…炊きたてを譲れるなら、炊くタイミングを変えるとか。
今はいつ炊いてるのかな？
夫のご飯は冷蔵・冷凍にして、炊飯器には触れさせずに済むよう工夫。

言っても無駄な相手はいるので、
自分が動きやすいように工夫する方が、楽だと思うようになったよ。

2014/12/01(月) 13:29:56.67ID:4smmkJEo0

>>641
食器を水に浸している間に先に風呂に入る
1人分の食器なら数も少ないだろうから
風呂上りに食器洗って弁当の下準備をする

2014/12/01(月) 13:33:22.33ID:i3NeMBUE0

水に漬けてなかったときは、その食器は本人に洗わせる

2014/12/01(月) 14:00:49.68ID:VIVNgWom0

>>648さんの案に一票
「言った次の日は、たまーに食器洗い」じゃ当日のガビガビが
どんなもんでイラっとする気持ちがわからないだろうし
ペナルティのつもりでやらせたらいい
だいたい21時過ぎに帰ってくる妻に
先に食べてた自分の茶わん洗わせるって幼児じゃないんだからさ
弁当箱も洗わせたらいい
深夜帰りじゃなく19時帰りなんだから充分できるでしょ

2014/12/01(月) 14:17:14.97ID:jB4bfMnX0

私も>>645さんと同じく、紙皿にしてしまえばいいと思う。
茶碗型の使い捨ても売ってるし、箸は割り箸でもいいし。
もしくは食器も弁当箱も、2セット準備。

2014/12/01(月) 14:21:16.70ID:+D4ztrkH0

>食べたら炊飯器が置いてある台の空きスペースに置くことが多いです。
ここに「食器とお弁当箱を水につけて」ってメモ貼っとくのは？
置こうとしたら目につくし、今手に持ってる食器をそのまま流しに
持っていくだけだからすんなりできるのでは

私の友人は、「自分で使った食器は自分で洗う」約束を
反故にされまくったためとうとうブチ切れて、
旦那さんの食器だけ洗わずに使いまわしてたことがあると言ってたｗ

2014/12/01(月) 15:21:16.59ID:sotnhq/i0

皆さんレスありがとうございます。

張り紙の案、凄くいいですね。今日からさっそくやってみます！それでダメなら水に漬けない日は夫が洗い物、やらなければ翌日お弁当を作らないと強行手段に出ようと思います。

紙皿はお弁当や水筒もあるし、とりあえず保留します。食洗機は賃貸でスペースがない為、今は導入が難しいです。
風呂上りに洗うのは、洗った食器を干すのにスペースがとられ別の作業が困難になります。すぐに拭くわけにもいかないので、私の段取りに響くんです。

多分、炊飯器台がソファから手をいっぱい伸ばせば置けるので、とりあえずそこに置いて立った時についでにやろうと思ってそのまま…なんだろうな。

2014/12/01(月) 15:27:33.54ID:9eqJ6elX0

>>652
＞炊飯器台がソファから手をいっぱい伸ばせば置けるので
炊飯器台を移動させちゃえ。

2014/12/01(月) 15:35:09.58ID:F/fOt6Po0

>>653
何で炊飯器台に？と思ったら、そういう配置なのね。

炊飯器台の移動が無理なら、
物が置けないように、物を置いてしまおう～

それも、倒したら大変な品を…
高価な壊れやすいもの、
バランスの悪いもの、
倒したら復旧が大変なもの…

2014/12/01(月) 15:48:09.49ID:GKNZEXiA0

>>652　水に漬けるよりも、兼業なら帰りが早いほうが晩御飯の担当でもおかしくないのに、それ以前のお弁当箱を水に漬けるとかって
子供への躾けの域だよね。
晩御飯の用意は料理の向き不向きがあるだろうけれど、お弁当箱は水に漬けるのじゃなくて洗っていてもらうのが正解じゃないかな
。
洗ってなかったら次の日のお弁当は無し、お昼代は小遣いからでOKじゃないかな。
これから躾けるの大変だね。

2014/12/01(月) 16:26:08.27ID:y5Fek4od0

>>652
相手の行動を変えることなく自分の行動を少し変えるのは簡単なことですけど
毎回それで済ませてると、自分は理解されず満たされず病気になってしまいますからね
病気になる要素ってことまで旦那さんはわかってないですしね
お互い共働きであまりにも相手が甘えすぎてることが明白だと
自分もグダグダにならなきゃ精神衛生保てなそうですごいストレスになりますよね

次帰ってきて、水に浸かってなかったら、
「私、これ見るのすごい憂鬱なんだ…」って
しんどそうに肩を落としてみせたり、涙ポロポロ流してみるのも良くない？

2014/12/01(月) 17:26:14.30ID:vYMoxqu60

お弁当箱洗うとこまでやってもらう、洗ってなければ翌日お弁当なし、に賛成
ってかわたしなら間違いなくそうする
お弁当箱洗う時に、食器洗うなり最低水につけるはするでしょ

本来なら夕飯の支度もしてもらいたいところだ！

2014/12/01(月) 19:08:15.23ID:oSCO8xKn0

使い捨て容器にしちゃいなよ
使い捨て容器代は旦那の負担

2014/12/01(月) 20:12:55.04ID:UG1CPgJl0

カピカピを洗う大変さはやらせないと分からんよ

でもそういう旦那なら風呂前に漬けて出て洗ってすぐ拭けばいいじゃんって言いそう
布巾の在庫増やしてそうするのが旦那頼らずストレス減らせていいのかも

2014/12/01(月) 20:38:51.76ID:NKy3jkJo0

そう言われたら、風呂入ってる間くらいの時間つけたんじゃ、まだカピカピ取れないって言えばいいね

2014/12/01(月) 20:47:37.99ID:ZhNb5cEy0

こういう人ってそのまま洗ってカピカピがあまり取れてなくても平気そうｗ
その場合はお手上げ鴨。

2014/12/01(月) 23:25:29.75ID:4+tMxn8x0

今日、行く前にメモ書き（A4サイズ）をして炊飯器台の上に張って置いたところ、ちゃんとつけ置きをしてくれました。
「いつも忘れてごめんね」と謝罪の言葉も頂けたので明日以降に期待しようと思います。

説明不足でしたが、炊飯器台の空きスペースは炊飯器、オーブンの手前なので、物を置くと使うのに不便なんですよね。

それと蛇足ですが、パートの時間は16時からの5時間なので、家事は私がほぼ担当なんです。夫はトイレ掃除とゴミ出し、休みの日や気が向くと他にも手伝ってくれます。
料理は袋麺を茹でるのが精一杯なので、たまに一緒に料理する以外は私の担当です。
その代わり、私の金銭負担は殆どありません。

ずぼらなところ以外は話の通じる夫なので、なんとかつけ置きだけは習慣化させようと思います。皆さんの意見が聞けて相談してよかったです。ありがとうございました。

2014/12/01(月) 23:28:12.97ID:UG1CPgJl0

ほんとに忘れてるだけなのかもね、よかったね

2014/12/02(火) 02:41:56.92ID:ffu/LqUl0

おー、よかったね
しばらく忘れずに続けばそのうち習慣になると思うよ

2014/12/02(火) 03:09:28.95ID:9ysSNOmI0

>>662
しばらくは、つけ置きしてあったら、大げさに喜んでみせるといいかも
”私の”段取りに気遣ってくれて嬉しい、”私を”気遣ってくれて嬉しい　って

子供ｗにお手伝いを仕込むコツは、やらない事を叱るより
やった事で、「ママが助かる！○○ちゃんがママのためにしてくれて嬉しい！」
って大げさに喜んでみせて
自分のやることで、相手が喜んでくれる幸せを教えることだよ

2014/12/02(火) 13:12:29.75ID:11cgeIXP0

よかったね。三日坊主にならず、尚且つ洗ってくれたら言うことなしなんだけどね。

2014/12/02(火) 15:56:38.71ID:ixPTrOQi0

地元とは少し離れた場所にあるチェーン店系列の喫茶店で一人でコーヒー飲んでたらお年を召された男性に声をかけられました。
世間話をして盛り上がり是非今度ご飯でも、と言われてその方の話が大変に面白かったのでＯＫしてしまい、メアドを交換しました。
社交辞令だろうなと思ってたら誘われたのですが、行ったら不倫になるでしょうか。
あちらはこっちが既婚だと知ってるのですが。

2014/12/02(火) 16:07:24.19ID:oc/qZJDH0

>>667
自分にその気がなくても、周りに誤解されるような事はやめなよ…
やましい気持ちが全くないなら誰か第三者を連れていったらいい

2014/12/02(火) 16:08:28.04ID:ixPTrOQi0

>>668
そうですよね。何かと理由を付けて断ることにいたします。ありがとうございました。

2014/12/02(火) 16:33:42.27ID:7NUhaDQo0

重い話ですみません。
他の方から見たらどうか意見お願いしたいです。

70代後半の姑と同居しはじめて４ヶ月。
とにかく何もしません。掃除も料理も。
自分の物の洗濯のみしてもらってます。
料理も自分のものは自分で作るということでお願いしてますが、ほぼ作らず、買ってきてるようです。（あまり食べない）
掃除も一人では大変なので気がついたときにお願いしてますが、お願いしたところ一ヵ所しかしてくれません。
協力してやっていこうと言っても、腰が痛いだの手足が痛いだのと言われます。孫と遊ぶときは何も言わないんですが。
リウマチや膝痛等で月一回整形外科に行ってるようですが、この年齢の、このような症状の義母に料理や掃除の協力を求める自分は鬼嫁ですかね？
協力を求めても、自分を追い出したいから、私が嫁の時はちゃんと姑の世話してた、近所の同居してる友達は嫁がなんでもしてくれると言われ気が滅入ってます。
寝室以外は共有なんですが、自分がいない時間か寝静まった時間を見計らって出入りしてるようで、家にいてもかなりの疲れます。

2014/12/02(火) 16:41:49.88ID:3FZiue+/0

>>670
自分の料理と洗濯してるならいいじゃん
掃除も一か所してるんでしょ？
まさか半々でやろうと？
共有部分に夜中出入りしたらどう困るの？
掃除が大変ってことは３DKって狭さじゃないよね
他人と生活するんだから疲れるのは当たり前だと思うけど

2014/12/02(火) 16:46:40.79ID:ZDQD3+8d0

70後半のトメにフィフティフィフティの家事求めるのってどうなんだろう
自分の分は自分でやってくれるだけでもいいじゃん
あなたの負担は増えてないんだし
皆が寝静まった時間に動くのも、起こさないようにという配慮でしょ

2014/12/02(火) 16:54:08.80ID:intsJxiw0

>>670
どういう経緯でどういう生活を望んで同居に踏み切ったのか分からないけど
70代後半の老人と同居するのに家事の協力を期待するのが間違いかと
料理（食事）と洗濯を自分で済ませてくれてるならそれで十分じゃない？

2014/12/02(火) 16:55:29.21ID:05i9l9WmO

>>670
メシがまずいだのホコリがたまって汚いだの、
文句をいわないだけマシな姑。

2014/12/02(火) 17:13:13.35ID:rWsrEis50

>>670
どういう経緯での同居なのか分からないけど
洗濯と自分の食事と掃除少々、孫も可愛がってくれているなら十分なんじゃない？
あまり追い込むと老人性うつ病などになってしまいそう…。

2014/12/02(火) 17:16:53.84ID:PIApiMl70

ごはん、作るの面倒だから買ってきてるんだろうけど、それもダメなの？
70後半の老人は大した量は食べないだろうし、少量の一人分を作るくらいなら買ってきた方が断然ラクなんじゃないの？

同居の経緯がわからないけど、目くじら立てすぎなような気がする
姑のやることなすこと、全部気に入らないからイライラするんじゃない？

血の繋がらない人と暮らすのはどうしてもストレス溜まるだろうけども、なんとか折り合いをつけないとずっとイライラして大変そう

2014/12/02(火) 17:18:08.52ID:ffu/LqUl0

>>670さんの旦那様やお子さんも一緒に住んでるんだよね
晩ご飯も姑さんだけご飯は別のもの食べるの？姑さんの食卓は別とか食べる時間が別とかかな？
一緒に家族団欒の時に一人違うもの食べるんじゃないよね

健康な50代くらいの姑さんなら分担するだろうけど、その年齢と体に痛みあるなら自分の洗濯と自分の食事の用意、掃除少ししてるならそれでいいのではないかな？
買ったものばかりなら健康がちょっと心配

2014/12/02(火) 17:19:10.13ID:7NUhaDQo0

レスありがとうごさいました。

自分が姑に色々求めすぎてるんだなと感じました。

決してフィフティーフィフティーまでは求めてません。
孫の面倒というか、来たら少し相手にはしてくれますが、大泣きしたら自分の部屋に逃げていきますが。

2014/12/02(火) 17:21:49.61ID:11cgeIXP0

70歳台後半＋リュウマチの身体の負担は670さんが思うより大変なものがあるよ。
孫と遊べるなら大丈夫だろうと考えてるのかもしれないけど、掃除するみたいに屈んだり重い物持ったりはないよね。
握力が弱くなって包丁が思うように握れないから買ってくるとか…
言葉は悪いけど最後の親孝行と捉えて大目に見てほしいです。

2014/12/02(火) 17:21:53.50ID:7NUhaDQo0

吐き捨てみたいなレスになってしまいました。

自分の考えを改めてみます。
他人からみた意見本当に参考になりました。
ありがとうごさいました。

2014/12/02(火) 17:22:34.34ID:ZDQD3+8d0

求めること自体が変だよ
むしろトメが面倒が理由で出来合い物しか食べないってのが痛ましい
1人分（実際には0.5人分？）くらいついでに作れるでしょうに

2014/12/02(火) 17:22:57.40ID:3fAiLPXM0

>>678
下手に料理してキッチン汚されたり
下手に掃除して物壊されたり
下手に子守して変なもの食べさせたり
余計な子とされるくらいなら今のままがベストだわ

2014/12/02(火) 17:26:56.54ID:N2Is7aBs0

>>670
他の人も書いてるけどどういう経緯で同居になったのかって結構重要だと思う

うちの場合なんだけど60代後半の姑と同居中（もう10年）
洗濯はともかく食事は一緒に食べてるよw
同居当時は私も働いてたので主婦業をこなしてたのは姑だったけど
今はもう働いてないので基本掃除も含めて家のことは私がやってる
ただ、姑の部屋だけは自分でやってもらってる
まぁ料理は今日は私がやるわ～ってやってくれることもあるけど
そんなに気に入らない姑なのかな？って私はレスを読んで思ったよ

＞掃除も一人では大変なので
どんな広い豪邸に住んでるのw？

2014/12/02(火) 17:33:12.39ID:3FZiue+/0

>>678
子育てはあなた夫婦の仕事でしょ
孫と遊んでくれても、大泣きしたらあなたたちの出番

＞フィフティーフィフティーまでは求めてません
では、70歳台後半の老女にどこまで求めているの？

2014/12/02(火) 17:35:31.10ID:7NUhaDQo0

家は７LDKで豪邸でも何でもないですが、田舎なので無駄に敷地が広く掃除が大変なので。

2014/12/02(火) 17:41:57.25ID:ZDQD3+8d0

上でも書いている人いるけど、リウマチや膝痛もちの70代後半に掃除させるってなんだかな
言葉の端々にトメが嫌いっていうのがにじみ出ている気がするけど、
トメはトメであなたのこと苦手だったり怖いから、不在の時を見計らって他の部屋に出入りするのかもと思いました

2014/12/02(火) 17:52:36.69ID:9ysSNOmI0

>>670
ちゅーか、70代後半、リウマチと膝痛持ちのトメと同居して４か月ってさー

何で他の人が、同居の経緯が気になるって言ってるかって
普通は、その状態のトメと同居する場合
嫁が、トメの面倒を全面的に見てもおかしくない状態で
家事分担してくれなくて不満ですって言っちゃう670が何考えてるんだか分からない状態だから

トメが料理もしません！って
引き取り同居？してるのに、トメのご飯も作らず、トメが買って来たものを食べてるって
ご近所中で鬼嫁が姑いびりしてるってﾋｿﾋｿされてても不思議はないと思う

2014/12/02(火) 19:03:11.60ID:a/PeQ4fs0

もしかして押し掛け同居ならすごいね

2014/12/02(火) 19:09:53.94ID:WuJDbMhT0

>>685
掃除が大変って、その７LDKの家で同居するのを承知したのは自分でしょ？
既に同居を始めてて今更何を言ってるのやら

2014/12/02(火) 19:19:08.33ID:JGRtpFvf0

70後半っていったら何もしてくれなくても介護がないだけマシと思わなきゃ…
ご飯くらい用意してあげて家族みんな一緒に食べてあげなよ
私から見たら鬼嫁だわ…

2014/12/02(火) 19:45:56.12ID:btFRvACH0

自分の食事は自分でってことは食卓別だと思うけどそれってなんかなあ…
おばあちゃん一人で食事をとらせその内容にも文句を言う母の姿を見て育つのはよろしくないよ。クリスマスに大晦日お正月も食事は別？

お嫁さんに何か言われるのが嫌だからあなたの目がない時に行動しているの。
姑が嫌いスレ辺りに行ったらどう？

2014/12/02(火) 19:50:16.77ID:jxrEzfyK0

何でもかんでもやってあげてたらボケるのも早いから
家事で体動かすのはお姑さんにとってもいいと思うけど、
あんまり無理させすぎても腰痛とかが悪化して良くないんじゃない？
お姑さんが動けなくなったらそれこそお嫁さんが大変になると思うから
無理のない範囲でほどほどに家事手伝ってもらうのがお互いのためかと

2014/12/02(火) 19:53:53.44ID:oc/qZJDH0

孫と遊ぶのと掃除少々ならやるんでしょう、ならそれで十分だと思う
リウマチ持ちでありながら自分のことは自分でやるだけでも、すごく無害な姑だよね
これ以上何か求める方が酷な気がする
80近い老女なんてそもそも戦力にならないよ、そんなに掃除が大変ならダスキンでも頼めばって感じ

2014/12/02(火) 19:57:28.61ID:0HbUnkf00

想像だけど一緒に住むこと自体にも納得してなくて、7LDKの義母宅に引っ越しての同居なのかな。

2014/12/02(火) 20:11:15.67ID:f1/hkZ7V0

トメを叩いて欲しかったのかもしれないけど、70代後半、リウマチ餅でご飯は自分だけ別に出来合いのものを
買ってきて食べると聞くと、叩く気になれないね

2014/12/02(火) 20:26:54.16ID:juGfTvO90

私なら納得してない同居でも、お惣菜の袋を持って
毎日外を歩かれる恥ずかしさには耐えられないからご飯作る
ええ、良いかっこしいです

2014/12/02(火) 20:32:30.82ID:ffu/LqUl0

私も一人でお惣菜買ったりするの近所に見られるのは気が引ける
好き嫌いやアレルギー激しいとか、病気で食べられないとかじゃないなら、ご飯一緒に作って一緒に食べた方がいいよ
一人分増えるのって一緒に作る分にはたいした手間じゃないよ

一緒に同じメニューを楽しく家族団欒で食べられないのはお子さんの教育にもよくない
買ったものばかりで栄養偏って病気したら介護が大変だよ

2014/12/02(火) 20:47:39.24ID:0HbUnkf00

>>697
＞買ったものばかりで栄養偏って病気したら介護が大変だよ

確かに。
自分のためにも、言い方は悪いがピンピンコロリになってもらうように健康に気を使わないとだね
まぁでも住み始めて4ヶ月だったら良い顔するのも疲れて、でもガンガン言える感じでもなく
お互いストレス溜まっちゃうだろうね

2014/12/02(火) 21:08:39.19ID:dID3IsTH0

フルボッコだなw

孫が泣いたら親に返してくるのは
たいていどこのジジババも同じ
遊んでて泣くような子ってことはまだ小さい子なんだろうけど
姑は70代後半、って年の差婚とかなのかな？
うちは40代半ばの夫婦だけど義両親は70になったばっかりだ
自分の親はいないか、それとも若くて元気だから年寄りの感じがわからないのかな

2014/12/02(火) 21:20:50.56ID:3fAiLPXM0

>>699
えーそれは若い両親なんじゃないの？
＞うちは40代半ばの夫婦だけど義両親は70になったばっかり
母親35オーバーで４０ぐらいで生んでれば40代半ばで70後半に行くんじゃないの
というか相談者がいくつかなんて書いてないじゃん。
変なつっこみ

2014/12/02(火) 21:28:01.74ID:VmsryPxt0

お話し中すみません。
相談よろしいでしょうか？
凄く長くなってしまったのですが…。

2014/12/02(火) 21:32:34.00ID:3fAiLPXM0

>>701
明日にして

2014/12/02(火) 21:46:33.36ID:FaOexCMM0

>>701
どうぞ。
今日中に終わりそうにないようでしたら、トリップ付けるといいと思いますよ。

2014/12/02(火) 21:46:41.90ID:dID3IsTH0

>>700
いくつか書いてないから、いくつくらいなんだろうなと思っただけなんだが

2014/12/02(火) 22:02:57.57ID:VmsryPxt0

すみません、お邪魔しました。
また出直します。
その時はまた宜しくお願いします。

2014/12/02(火) 23:12:53.02ID:Sr/OgYXs0

どんまいよ

2014/12/02(火) 23:30:52.70ID:+rj9PIC50

7LDKは元は義母の家ではないのかな？
70後半で自分で一人分のごはん作るのめんどくさいと思うよ。
まめな人もいるだろうけど。
>>701
今書いといてもいいよ。
夜中暇な人もいるから。

2014/12/02(火) 23:37:45.48ID:vu1IIz2C0

相談者のトメさんがあまりにも可哀想すぎる。
相談者を叱ることも責めることも陰口叩くこともない良トメなのに。

2014/12/02(火) 23:42:15.09ID:hGCw0lvCO

老人と同居すると、味の好みや硬さの好みが違ったりして全く同じ物では
済まない事も多々有るから食事作るの大変なんだよね。
うちの祖母は歯が問題無い頃から家族で１人だけ柔らかいご飯が好きだった
から母が炊き分けてて大変そうだった。
同居は大変だけど肩の力抜きつつ乗り越えてほしい。他人事じゃないから。

2014/12/03(水) 01:07:27.65ID:thiLFAlR0

相談者さんは既に肩の力抜きまくりだろう
姑の為にしてあげてる事なんて何ひとつないんだから

2014/12/03(水) 06:20:58.57ID:rhZnoLxp0

ご飯炊き分けるって、すごい。
私できるか自信ない、いや、できない。

2014/12/03(水) 06:28:43.83ID:tb9qrSta0

>>710
肩の力抜きまくってるようには感じないけどねぇ。

ま、同居は大変だよ。
経験者しかわからない部分が多々あるしね。

2014/12/03(水) 08:27:54.35ID:RKgyXqUu0

>>712
自分が同居してて大変だから、相談者の肩を持ちたくなる気持ちも分かるけどさ

例えば結婚当初から１０年も同居してたけど健康だった頃からトメは何も分担せずお客状態とか
嫁がちゃんとご飯作ってるのに、メニューにケチをつけて、あてつけにお惣菜を買って来て食べるとか
そういうんだったら、みんな相談者に同情したと思うよ

でも相談者は、具合の悪い高齢のトメと同居して４か月
普通、この年齢、この状態のトメと同居するなら、相手が家事をできるなんて期待する方が間違ってる
また、完全同居なのに、最初から作る気もなく、トメだけ孤食でお惣菜
掃除だって、トメが散らかして汚屋敷にしてるとかじゃなくて
言えば、一か所だけでもやってくれてるわけだし

レス全体から、我慢とストレスを重ねて辛い思いをしてる同居嫁さんじゃなくて
結婚生活をおままごとと勘違いしてる甘ったれで我儘な子供の身勝手な言い分って印象を受ける

2014/12/03(水) 08:35:25.53ID:RBK3t2uFO

もう>>670はみんなの意見を読んで締めてるよ。

2014/12/03(水) 09:40:39.61ID:RVH4+B9d0

>>670が仕事してるのか専業なのかによっても、全然違うな。
670には書かれてない確執があるかもしれないので、670のことだけ責められないけど・・・
70代後半だと、家事もきついんだろうなとは思う。

2014/12/03(水) 12:19:50.02ID:8vSmP7V90

二世帯なのだとしたら食事が別なのも分かるけど、そうでないなら同じ台所使って別々で支度してるの？
もしそうなら二人並んで夕飯の支度…なんて仲には見えないから使うにしても時間はずらすだろうし、そら惣菜買いにも行くわなぁ
家族構成出てないけど、他の家族は何にも言わんの？
二世帯住宅でもなくそんなバラバラ生活、自分ならそっちのほうがストレスだ

2014/12/03(水) 12:38:14.12ID:NWCeN7KT0

もう終わりましたのよお姉様
感想を書き合うスレではございませんの
早くお昼召し上がって

2014/12/03(水) 12:51:10.19ID:9H7zAyo10

>>715
そうそう670が書かれてない確執もあるかもしれないよね
書かれてることを鵜呑みにしたら多数から責められるのは当たり前だなと思うけど。

670は自分が年取った時、してほしい扱いをすればいいと思うよ
やってきたことは不思議と老後の自分に返ってくるような気がするもの
こどもたちが見てるからなおさら老人に対する日頃の行いは老後の自分に返ってくるよ

次の相談マダー？

2014/12/03(水) 13:52:47.70ID:nLkXNCKX0

>>701帰っておいでー！
追い出されちゃってかわいそうに

2014/12/03(水) 14:33:43.44ID:LE0jj6h60

了承を得る書き込みにろくなものはないから放置しといて良いよw

2014/12/03(水) 16:31:05.30ID:Zbqgha+n0

そんな風に相談前からイジメなくてもｗ

2014/12/03(水) 16:31:51.92ID:0fNVaLCxO

旦那の弟の嫁は要領と愛想がよく、旦那の祖母におべんちゃらをつかって、それだけならともかく、自分の立場を良くするために、兄嫁であるわたしをさんざん嘘をついて陥れてきました。

兄嫁は、祖母の財産目当てだとかなんとか。

そんな彼女を信じる旦那実家にうんざりしていて、わたしは距離を置いてきましたが、最近になって、財産目当ては彼女のほうだとバレ、彼女は実家へ帰ることになりました。

財産がもらえないから、ごねてるらしいです。

こんなとき、わたしは何をしたらいいですか？

しらんふり？

2014/12/03(水) 16:33:22.46ID:yUmF34bl0

>>720
あるある
よろしいでしょうか？の相談は大体がまとめサイト風の文体が多いっていう。

2014/12/03(水) 16:40:02.40ID:PIoBdiFv0

>>722
むしろあなたがなにするんだろう？

2014/12/03(水) 16:53:05.33ID:0fNVaLCxO

ていうか、愛想がよく要領のいい人がなんで滅茶苦茶嫌われたのかわからない。
やっぱり、ばれたのかな。

2014/12/03(水) 17:03:33.69ID:Q5xI6AKL0

本日７回目の糞

2014/12/03(水) 18:00:17.71ID:UWiWA7++0

恥ずかしながら50手前結婚2年目で、夫が食べ物の好き嫌いが多く工夫して出しても絶対食べないので食事作りが嫌になってきました。
いい年なので無理に食べさせず、好物ばかり出して楽しく食事できる方がいいんじゃないかとも思いますが、
健康面を考えるとやはりきちんと食べてほしいという気持ちもあります。
嫌いな料理だとお腹いっぱいで食べられないと言って手を付けず、食後すぐにお菓子を食べるのも悲しくなります。
こういうパターンの場合、どうしていけばいいでしょうか？

2014/12/03(水) 18:01:42.98ID:UWiWA7++0

ちなみに夫の嗜好は、
【好き】
牛豚肉、うなぎ、ふぐ、豆腐、油揚げ、
食べられる野菜はトマト・アスパラ・ほうれん草・玉ねぎ、
きのこ類、菓子類、ジュース類、フライドポテト、溶けて焦げたチーズ、
揚げ物、丼物、麺類、パン、中華の一部、カレー、ポタージュ
【嫌い】
鶏肉、レバー、魚介類、上記以外の野菜、果物、海藻、豆類、
乳類、乳製品、練り製品、こんにゃく、焼く以外の卵料理、煮物全般、
酢の物、蒸し物、フライドポテト以外の芋類、ナッツ類、干し物(レーズン等)、
漬物・佃煮・梅干し・海苔等ご飯のおかずになるもの、シチュー類

2014/12/03(水) 18:12:34.47ID:+gsT3YyM0

嫌いな料理なのか、素材が嫌いなのか？
嫌いな料理なら無理やり食べさせるのは酷だと思う(自分はキムチ鍋とか牡蠣は無理）　
素材が嫌いならその代わりになるようなもので代用するとか・・
うちの場合も結構好き嫌いあるけど、嫌いな素材は使わないようにしてる。作っても
無駄だってわかってるし。5０手前で嗜好ってなかなか変わらないと思うな。　
うちも嫌いな料理は食べてくれないので食べたいものは外食のときに食べるようにしてる。

2014/12/03(水) 18:15:28.45ID:+gsT3YyM0

あら・・りろーどしてなかったわ
大変な人だね・・

2014/12/03(水) 18:20:30.53ID:+e/IKrIf0

>>728
和風メニューや箸休め的なものが嫌いなんですね、わりとお子様風というか

好きなメニューの繰り返しだと野菜が足りなくなりそうだから
ハンバーグやカレーに小さくして入れるとか麺類のトッピングにするとか、
嫌いなもの前面だしにしないように少しずつ食べてもらえば？

2014/12/03(水) 18:30:44.05ID:UWiWA7++0

>>729
そうですよね、この年で嗜好ってまぁ変わらないだろうし…。
>>730
玉葱、椎茸、豚ブロック入れた酢豚は食べるので、
ちょっとでもヘルシーにと豚を厚揚げにしてみたら食べなかったこともあります。
そういう代用とかアレンジしたものは絶対に食べないんです。
基本の材料通り(嫌いな材料を除くのはＯＫ)でないと、酢豚じゃない！って怒られた。
カレーにピーマン刻んで入れたのも食べなかったので難しいです。
私ももう少し工夫しないといけないのかもしれないですが。

2014/12/03(水) 18:31:31.45ID:UWiWA7++0

>>732の>>730さんあては>>731さんあての間違いです。すみません。

2014/12/03(水) 18:50:07.11ID:3DIiqOJ/0

>>727
もう、好きな物だけ食わしてやれば？
矯正するには今更遅いし、外食やお菓子で済ますよりはマシだって割り切るしかないよ
子供舌って慣れれば楽だよ

2014/12/03(水) 18:53:06.32ID:+e/IKrIf0

>>732
ゴメン、酢豚の豚を厚揚げにされたら私も怒るかもw
お肉に厚揚げも足す、でもダメ？

カレーやハンバーグに野菜を入れるなら、ニンジンや玉ねぎをすりおろすとか
おからや豆腐を少し混ぜる、脂の少い赤身肉を挽いてもらうとか、そんな感じかな

2014/12/03(水) 18:54:45.76ID:dWyHpS1R0

悪いけどそういう男、嫌い
高額の死亡保険に入れとけばいい

2014/12/03(水) 19:18:30.61ID:uU2eaj2dO

>>728
ひとつひとつ根気強く克服していけばどうかなぁ？
うちはそうやってこんにゃくと高野豆腐を克服した。
初めの頃はこんなもん食えるかとボロカスに言われたけど、
しょっちゅう出してたら、ついにはあきらめたみたいで、
いまではパクパク食べる。
嗜好はもう変わらないと諦めるのもいいけど、
ちょっと挑戦してみるのも楽しいよ。
とりあえず野菜から。
ほうれん草が食べられるんなら、
似た野菜の小松菜もどうかなーとか。

2014/12/03(水) 19:26:12.44ID:RKgyXqUu0

>>727
50手前で何で今更と思ったら、結婚２年目なのね

ご主人が、初婚か、×付きか、死別かにもよるだろうけどさ
死別は仕方ないとして、他の場合だとやっぱり事故物件はそれなりの理由があるんだねーってところ
＞嫌いな料理だとお腹いっぱいで食べられないと言って手を付けず、食後すぐにお菓子を食べる
50近くでこういう事をするような人じゃ、もう全てが手遅れだと思う
ほんと、生命保険に加入して、毎日揚げ物食べさせてあげればいいと思うよ

2014/12/03(水) 19:39:17.58ID:9H7zAyo10

>>732
好きなものだけ食わせるしかないよ
そういう人、大変だと思うけど
酢豚の肉を厚揚げなんて肉好きな人にとったら嫌がらせだよｗやりすぎでしょｗ

まーね、食の相性ってかなり大事だと痛感すること多いし
ご自分の健康志向にどうしても合わせてくれなきゃ嫌ならば
まだ二年なんだし別れたほうがいいと思います

私もできたら食に関して自分と同じ健康オタクな人と結婚したかった

2014/12/03(水) 19:46:31.92ID:G5SIUvVO0

>>728
健康なうちは無理だと思う。
子供のまま50歳になったんだなという印象。
医師に『あなた死にますよ』と言われてやっと改善するかもしれないけど
死んでもいいと思って改めない可能性も高そう。

妹が管理栄養士だけど、そういう人は死なないんだって。
死なずに、糖尿になって家族に迷惑かけるだけ。

ポタージュ好きならなんでもポタージュにしてみたら？
茄子、れんこん、ごぼう、カリフラワー、にんじんとじゃがいも、
キノコ(椎茸、舞茸、しめじ、マッシュルーム)
かぼちゃ、さつまいも等、私はミキサーで撹拌するけど、裏ごしはしない。
かぼちゃは皮ごと、ごぼうは繊維が舌触り悪いけど。

2014/12/03(水) 19:59:39.71ID:mxW2st/E0

カレーにピーマン、酢豚の豚が厚揚げってマジ？
絶対食べたくない

野菜はもっと食べられるものあるのでは？
白菜やキャベツ、キュウリ、ジャガイモなんてありきたりの野菜も全てNG？

2014/12/03(水) 20:24:48.06ID:Zbqgha+n0

そういう変なアレンジ健康料理ってそれほど好き嫌いがない人でも
ガッカリしたり怒ったりするからやめたほうがいいよ。
今日は（好物の）肉か～と思って箸をつけようとしたら好物がないなんて
やられたほうはたまらないでしょう。人の気持ちを考えたらわかるはず。
食べる野菜もあるんだし、それでいいんじゃないのかな。

2014/12/03(水) 20:42:12.02ID:ppgjSRN90

成長期でもあるまいし、もう食べるものだけローテーションでいいと思う
自分の分だけ野菜もとれるものを追加で作ればいいよ
あなたが美味しそうに食べてたら興味持ってくれるかもだし

2014/12/03(水) 20:42:41.22ID:/IBWQop20

ドライカレーにピーマン入れるレシピは知ってるけど（うちでは定番）多分そういうレベルのものじゃないんだろうな

2014/12/03(水) 21:13:21.24ID:nLkXNCKX0

アレンジが下手です。
酢豚に厚揚げ、カレーにピーマン
大人でも食べたくないなぁ。
例えばみじん切りした玉ねぎ、にんじん、ほうれん草をドライカレーにすると、ルー少なくて済むし野菜いっぱいとれて良かったですよ。
酢豚の肉を減らして野菜多めに入れればいいんじゃないの？

2014/12/03(水) 21:27:19.70ID:q++8+u0d0

男性は変わったものやアレンジが嫌いだよね
基本的にベタな料理好きで、箸休めっぽいのはイマイチだったり多い
あと酢の物嫌いな人はほんと多いと思う

もう散々やっておられると思うけど、好きなものをメインにするなら、味付けも薄くしたりヘルシーにしたりしない代わりに、副菜は食べられる野菜多めでカバーするしかないかな

私も>>745さんのようにカレーに入れるにもみじん切りにしてしまえば人参も大丈夫な気がする
その分副菜にトマトやアスパラやキノコ使うとかさ

ポタージュ好きならカボチャ入れればたくさん栄養とれる
少量なら人参入れても大丈夫かも

魚介類食べられないのが結構きついけど、貝類は出汁に使えばいけるんじゃないかな
アサリやシジミの味噌汁普通に作って、貝は取り出して、そこに茹でたほうれん草や玉ねぎなど入れるとか
要するに出汁に使う

偏食の多い子供のための料理本とか参考になるかも

2014/12/03(水) 21:27:56.12ID:G5SIUvVO0

メシマズと子供舌の対決かもね。

2014/12/03(水) 21:28:51.97ID:hOlq4Npl0

確かに豚肉の代わりに厚揚げじゃ酢豚じゃないわね

2014/12/03(水) 21:29:15.23ID:q++8+u0d0

おお改行がウザいことになってもた、ごめん
失礼だけど、料理が下手とか軽くメシマズな方じゃないかどうかが気になる

2014/12/03(水) 21:38:15.17ID:mxW2st/E0

男ってお腹膨れればおｋで、名前の付いた定番料理が好きだから
あまり料理を知らない人が多い

家庭料理の基本の本を買って夫に
好きな物◎　普通な物〇　試してもいいもの△　無理なもの×って
あなたあの好みに合わせたいから付箋貼って～とお願いしてみたらいいよ

2014/12/03(水) 21:44:23.68ID:8vSmP7V90

きのこ、豆腐、豚、トマトあたりいけるなら子供舌なりに栄養とれる方だと諦めて、好きなもんだけ与えてりゃいいじゃん。
本人にその気がなければ「食べる努力」は嫌がらせにしかならんよ。
それするなら、これならうまい！と思わせられる調理法で真っ向勝負するか、絶対気付かれない形で混ぜ込むかどっちか。

酢豚の豚を厚揚げにしたらそれ酢厚揚げやないか！
厚揚げも酢豚も好きだけどそれされたら怒る！
好きなものに嫌いなもの入れるのは上に書いた理由で逆効果だと思う。

2014/12/03(水) 21:46:12.41ID:g3eSXbok0

その年齢ならもう足りない栄養、サプリでも飲ましておくヨロシ

2014/12/03(水) 21:46:42.09ID:UWiWA7++0

夫の嗜好について皆様ありがとうございます。
まとめてのレスですみません。
酢豚の厚揚げやピーマンカレーはダメなんですね…反省します。
ポタージュについては申し訳ありません。
クノール等の粉末を湯で溶かすコーンポタージュしか飲みません。
家で他の野菜で作った事もあるのですが気持ち悪いらしく飲んでくれなかった。
魚介類の匂いは本当に嫌らしくスーパーでも近寄らないくらいで、だしもホンダシのみしか受け付けません。
昆布、煮干し、かつおでだしをとった時は臭くて食べられないと。
皆様のアドバイス等参考に私も夫もしんどくならない食事になるよう考えてみます。

2014/12/03(水) 21:48:08.98ID:G5SIUvVO0

バカ舌とメシマズ夫婦か。

2014/12/03(水) 21:48:35.21ID:q++8+u0d0

好きな野菜を回数多めに食べるようにするのが一番二人ともが楽かも

嫌いなもの出さずに好きなものや食べられるものばかりにするなら、代わりに健康診断、定期的な血液検査はきっちり受けてもらうようにするといいと思う

2014/12/03(水) 21:49:09.46ID:dWyHpS1R0

お腹がいっぱいになるまで、好きなお菓子を食べさせておけばいいじゃん

2014/12/03(水) 22:04:34.33ID:nLkXNCKX0

>>753
コンポタが飲めるなら乳が一切ダメなわけではないし、やっぱり作り方によっては食べられる物あるんじゃないかな。
例えばパンプキンスープなら裏ごしをしっかりして舌触り滑らかにするとか、コンソメ塩胡椒をしっかりして「素材の味」を減らすとか。
頑張って作ってるだろうし、検討外れだったらごめんなさい。

あと化学調味料好きなんじゃないかな？
なんにでも味の素を入れるのもいいんじゃないですか？

逆に、旦那さんは外食ではなに食べるんですか？

2014/12/03(水) 22:38:11.55ID:Zbqgha+n0

クノールとかのコンポタしか飲まないって書いてるのにｗ
私もそれだけ好きだからわかるよ。あとカボチャって別物だから。
あれ絶対に無理。ホントカボチャのポタージュとかプリンとか勘弁してほしいわ。
ホンダシだけが好きとかわかってるならそれだけでいいと思う。なんでわざわざ煮干しダシとか
使って嫌な思いをさせるのか。なんか無駄にあれこれ手間かけないといけないとか
ダシの素は手抜きだとかって縛られすぎてる感じがしないでもない。

2014/12/03(水) 22:56:15.22ID:AOcPwkwO0

カレーにピーマン、メシマズの実母が昔から時々やるのが謎だったけど、
意外とメジャーなんだろうか…
見た目の色が汚い・煮込み過ぎて食感ﾃﾞﾛﾃﾞﾛ・味もそのまんまピーマンで不味いと、
何一ついいことがない
外食カレーに入ってるピーマンは、素揚げにしたのを添えてる程度だよね

2014/12/03(水) 22:56:26.01ID:izmNzm7w0

スレ立て依頼所＠既婚女性板 [転載禁止]2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1417109087/

2014/12/03(水) 22:56:37.48ID:8vNULA8f0

煮干しの出汁の取り方が悪かったから癖が出ちゃったのでは
普通にかつおとこんぶで出汁とって「これほんだしじゃないからやだ」って言ったら逆にすごいわ

2014/12/03(水) 23:10:46.39ID:nLkXNCKX0

>>758
いや、クノールでも乳成分は入ってるんだから手作りでも乳感を少なくしたらいけるんじゃないかと思ったの。
パンプキンスープは例えで出したものだから別にあなたも無理して食べなくていいんだよ。

2014/12/03(水) 23:19:24.90ID:iLgcG3Tu0

とことんジャンクなものしか受け付けない人っているよね。慈味みたいなものが分からないまま成長しちゃったんだと思う。
子どもならまだしも、50のオッサンつかまえて「本当に美味しいのを食べたことがないから、きっとその味を知ったら食べられるよ」と言っても無駄なのかも。
偏食でも病気知らずで長生きする人もいるし事細かに気を配っていても病気になることもあるし、
この人の場合ここまで食生活が合わなくても結婚したいというなにか良いところがあったんだろうから、そこには目をつぶってやっていくしかないんじゃない？食生活は合わせないで自分はちゃんと食べるようにして。

2014/12/03(水) 23:44:20.87ID:nQAZaomR0

食べ物が安上がりなんだからその分
医療保険と生命保険を増額しておくのがいいと思う

人間50年生きてきて味覚なんか変わらないし
本人が食べようと思わない限り無理だと思うよ

トマトとかほうれん草が好きなら赤や緑の野菜ジュース(100%)を飲ませる
食べるよりも1日分の野菜ジュースの方を飲ませるほうが楽でしょ
何も嫌いなものを食べさせる必要もない
そういう年齢だよw

2014/12/04(木) 00:34:15.28ID:y5SzfJ8L0

ジャンク好きのバカ舌で、お子ちゃま舌ではあるけど>>728を見ると、極端に栄養素が偏り過ぎてるわけでもないから、工夫次第で何とでもなりそうだけど、致命的なのはやっぱり>>727のメシマズだな。

2014/12/04(木) 00:55:56.55ID:fbSq/Bt1O

メシマズ奥だと決めつけるのは良くないけど、アレンジが下手なのは間違いないだろうね。
うちはお見合いだったけど、結婚前に味の好みや食事の仕方に違和感ないかはよく観察した。
そう言う幼い頃からの癖や嗜好は結婚しても治らないと分かっていたから。
どうしても治したいなら子供向けの偏食克服レシピ本とかが参考になるんじゃないかな。

2014/12/04(木) 01:02:12.08ID:nDe881nG0

結婚前、食の嗜好が相手を選ぶ条件として重要じゃなかったてことだよね
大したことじゃあない

2014/12/04(木) 01:15:03.37ID:DsZYA9sA0

食べ物に対する感謝、作り手への感謝の心を持てない人は
人としてどうかと思う

2014/12/04(木) 01:30:11.60ID:s9+m84lP0

>>742
それさあ、作った人の気持ちは
どうなっちゃうの？
まずいもの食べさせたくて
作ってるわけじゃないんだからさ

2014/12/04(木) 03:11:26.47ID:3bhrEH3V0

バカ舌vsメシマズ
どちらも50手前の新婚…

2014/12/04(木) 04:14:28.64ID:d2OmnOLz0

メシマズの人って、テレビや料理屋で完成品を見ただけで
うわべだけマネして変な工夫するから不味いんだよ
例えば夏野菜カレーには、ピーマンじゃなくてパプリカだろうし
そもそもピーマンは熱を通しすぎると苦くなるから、火を止める間際に入れる程度で
煮込むなんて論外だし

>>753　はどうしてもってなら
ヨシケイとかの食材宅配とかを試してみたら？
メニューの中から好きな物を選ぶと、それの材料から調味料までセットで届けられるヤツ
メニュー選ぶ時に、ご主人にも一緒に好きなのを選んでもらえば少しは食べるだろうし
バランスのいい副菜もセットになってるし
初心者向けのだと、下ごしらえから、フライパンに投入する順番まで説明付きってのもある

ご主人が「ワガママ」だと、もう治る見込みは薄いけど
自分の「メシマズ」なら、自分が努力すれば何とかなる

2014/12/04(木) 06:31:53.33ID:nDe881nG0

ピーマンはクタクタもおいしい
でも影響力強いからその辺注意って話

2014/12/04(木) 07:38:17.02ID:DmWaFu6M0

>>769
作るの担当なら食べる人の気持ちはすごく大事でしょ。
ガッカリさせるような偽物作っちゃダメだよ。大好物が実は違いました～みたいなの。
作ったほうは何もかもわかってるからいいけど帰ってきたご主人は何も知らずに食卓につくんだし。

>>772
ピーマン好きや好き嫌いない人ならみじん切りクタクタピーマン問題ないよね。
でも嫌いならダメだと思うｗ　そんな苦くなるかなあ。ピーマン好きだから気づかないのかｗ
個人的には半生が好きだけど。

2014/12/04(木) 07:54:03.16ID:u5dANG1f0

ピーマンは中の白いところに苦味成分が入ってるからしっかり取り除くようにって習った気がする～
カレーにパプリカは大正義
どうしたってピーマンじゃだめだね

2014/12/04(木) 08:25:58.55ID:CphgZUFd0

50ならちょっといいお店行ったりすると思うけどそういう外食でも好き嫌い発揮するのかな？

2014/12/04(木) 09:44:09.85ID:ZZ24+4xW0

うちの旦那も結婚前は義母の料理が好きじゃなく、手作り自体に不信感を持ってた。
手作りそのものが苦手な人はいるよね。
自分の好きな美味しい栄養がとれるものと旦那さんの好むものと負担にならない程度に両方作って、健康のために少しでもいいから食べてみて？と言ってみたらだめかな？
懐柔に時間かかるかもしれないけど、うちの旦那は今では何でも食べるようになった。
それにしても、ジャンクなお菓子たくさん食べて胸焼けとかしないなら胃が丈夫なんだねー。

2014/12/04(木) 10:21:04.55ID:nDe881nG0

>>774
白いところおいしいんだよ実は
クタクタ系調理でとろとろになる

あースレ違いレスばかりだわ反省
でもピーマンをよろしく

2014/12/04(木) 11:13:16.97ID:fbSq/Bt1O

>>777
私も最近美味しいと知って除かなくなったよW切るの楽だしゴミがヘタだけになった。

2014/12/04(木) 11:15:57.37ID:KBZ4GR210

>>777
ピーマンくたくた大嫌いだけど、(ピーマン自体は嫌いじゃない)
奥様の熱い書き込み読んでたら、実は美味しいのかしらと思えてきたｗ

2014/12/04(木) 11:19:36.28ID:L7z5uA0u0

子供の頃苦手なものを大人になって食べられるようになるのは
味覚が変わることと、ある一定の量を食べて慣れることだと聞いた
(その量っていうのは人それぞれ違うのでどれだけとは言えない)
だから50歳まで味覚が変わらず、まだ慣れるまでにも至ってないってことは
正直これから変えていくことは難しいと思う
食べ物の栄養も「まずい・嫌だ」って思って食べるより
「美味しい・嬉しい」って思いながら食べる方が吸収率が上がるって研究もあるんだし
食べられる野菜を最大限に使って、あとは楽しく美味しく食事させてあげてほしい

2014/12/04(木) 11:27:39.38ID:Qu5/CXiV0

>>777
わかるよ。私も大好きだ
カレーもラタトゥイユもお浸しも美味しい

2014/12/04(木) 11:38:40.84ID:SQdcx/Fg0

ピーマン好きならそんなコアな食べ方だけじゃなくて、王道のこうやって食べるのが一番うまいってのを教えてくれ。
うまいピーマン使ったそれ食べてダメならピーマンは無理だろ。
わたしはそうやって苦手克服した。(通常の舌を持った家族の極力が必須だけど)

メシマズは自覚がないからメシマズのままなんだよ。
自分が料理下手だと分かってればレシピ通りに作るからそんな致命的なことにならないはず。
どの食材(調味料)でその料理の要の味になるのか分からないから勝手に省略したり代用したりもしない。
とりあえず料理本いろいろ買って来て、旦那とチェックし合ってそのまま作ってみなよ。
あなたの好きなもののレパートリー増やしたいって言ってさ。

2014/12/04(木) 11:39:25.89ID:BqyIPLOe0

>>778
種も料理に入れちゃうの？違和感ありませんか？？

2014/12/04(木) 11:40:26.68ID:nxPPOCTv0

アテクシのお料理自慢～
アテクシアテクシ

2014/12/04(木) 11:49:37.83ID:6lj4x1ym0

長文語りしたい奴は料理板で思う存分語ってください

2014/12/04(木) 12:01:48.36ID:BqyIPLOe0

最近、思い通りに行かない事、ちょっとしたミス、余計な手間や出費が増えるetc.
全体的に「何だかなぁ」とへこむような出来事が多いです。
致命的なトラブルには至らないものの頻度が多くて落ち込む。

こういうのってつまりは自分に原因が8割＋運2割ぐらいだと理解はしつつ
ドツボにハマって抜け出せない感じで悩んでいます。
何か運気や意識を変える良い方法はないでしょうか？
鬱っぽい気持ちと状況になったと感じた場合
皆さんはどんな風に気持ちを入れ替えているか教えて下さい。
できたらぱーっとお金を使う系ではない解決策をお願いします。

2014/12/04(木) 13:00:05.72ID:XIL7h15E0

>>786
お疲れ様
大丈夫きっと変わるよいろいろやってみて～
・断捨離、掃除。部屋の乱れは心の乱れ
・海に行く(ひと気がなければ叫んでも可)一番基本の禊ぎだね
・神社に行く→しっかりお祓いまたはお札買って帰る
・早朝散歩。今の時期は本当に気持ちいいよ！
・ルーチンワークを変える
単純に、帰宅→ご飯→風呂だとしたら先にいきなり風呂とか
そういうのが普段もバラバラなら何かルーチンになってるものを帰る
道を変えたり路線を変えたり別方向から行ってみたり、方違えの軽い感じ

全部やっても楽しいかも
ぜひワクワクしながらやってね

2014/12/04(木) 13:24:19.70ID:Cq+HX2kY0

主人の同僚からお歳暮が届きました
独身女性実家住まい、主人と何かあったことは分かっています
恥ずかしながら、荷物を受領してから大変動揺しております

今後お断りのお礼状と、いただいたものと同額のものを送ろうと思っておりますが、どんなものを送れば良いか、またどのように振る舞うのがベストなのか、レスいただけましたら幸いです

2014/12/04(木) 13:28:33.01ID:OGmlwfn1O

>>788
何か、というのが浮気なのか仕事なのかはたまた学校の先輩後輩だったなのか
そこが重要なんですが

2014/12/04(木) 13:33:07.22ID:DsZYA9sA0

>>788
若い女性へのプレゼントなら、香水

2014/12/04(木) 13:46:56.96ID:/DZJWMlG0

>>788
あえて昭和時代かと思うくらいの「御歳暮お礼文章例」そのまま書く。最後に田中(仮名)内と、古めかしく締め括る。
または、逆に「同僚から御歳暮なんて、びっくりしちゃった。嬉しい。今後ともよろしく」的に、同僚から信頼厚い夫を喜ぶ妻を可愛らしく装う。
どっちにするかで品物は変わるw
前段なら今治タオルでも送っとけば？

2014/12/04(木) 13:53:48.47ID:Cq+HX2kY0

>>789
失礼致しました
男女関係です

2014/12/04(木) 13:54:25.05ID:6x7IbxWB0

今後ともよろしくなんて書いて、
来年もまた届いたら困るだろうから
古めかしく礼儀正しいお礼状プラス今治タオルに一票！

2014/12/04(木) 14:09:43.17ID:0OVIgaw00

どうしてもリアクションしたいならお礼状だけでいいんじゃないの？
送りあう必要ないし

2014/12/04(木) 14:28:11.21ID:49hlB1KF0

浮気は過去のことで今はなにもないの？
お歳暮見せて旦那の反応確認してからどうするか考えてもいいんじゃないの。

2014/12/04(木) 15:04:33.37ID:OGmlwfn1O

お歳暮コーナーから適当に選んでもいいんじゃない。
お礼状は慇懃無礼でも嫌み満載でもお好きなように。
バカでなければ慇懃無礼のほうが効きそうかな。

2014/12/04(木) 15:06:45.51ID:BqyIPLOe0

>>787
レス有り難う。
とりあえず掃除とルーチンワークの変化を実践してみますね！
ワクワクしながら何かをすることが最近ありませんでした。
とりあえず「雪の中を帰宅した家族がほっこりするような熱々のチキングラタンを作る優しい母」
を演じながら家事をするw
そして今週末は断捨離決行。旦那が捨てたがらない人なのでこっそり頑張る。

2014/12/04(木) 15:07:31.32ID:cHBvAup50

感じ悪くしたいなら、頂いたものと同じものをお返しする
その場合、少し高級にすると更に感じ悪い

2014/12/04(木) 15:18:30.39ID:0OVIgaw00

>>798
そんなの感じ悪いと思うような感性無いでしょ
いいもの返ってきたラッキー！また次も送ったらいいものくれるかも！
っておもうだけだよ　無駄無駄

2014/12/04(木) 15:27:12.13ID:NY158MGa0

お歳暮って本当に世話したからとかじゃなく、当て付けで送ってきてるの？
（つまり、もらう理由が関係したから以外にないとか）
もしそれなら自分だったらそっくり送り返すわ
そんなの、礼状書くどころか貰う筋合いもないし、貰ったところでそんな曰く付きのもの捨てるだけだ

2014/12/04(木) 15:27:27.78ID:+kdddasn0

頂いたものそのままかえしちゃえば？
送料だけの出費。

みたいスレだけ残して中韓がらみとか荒らされてるのとか画面に映らなく
できないもんかねー・・老眼が悪化する。
ピーマンはTV番組でバーベキューで丸ごと焼いたのを西川女医が食べて
絶賛していたのを見てうちでも焼くときはそのままになった。
新しいのはおいしい！田舎なので農家の直売コーナーで買うし。

2014/12/04(木) 15:31:29.71ID:cHBvAup50

>>801
私は２chメイトでお気に入りの未読だけ表示にしてるから
見たくないレスタイトルは目に入らないよ

2014/12/04(木) 15:35:52.26ID:0OVIgaw00

>>801
自分も専ブラ入れてる
いまの状態でまともに既婚女性板一覧からついていってる人って
よっぽどだと思う。楽だからできるけどあんな苦労してまでは

2014/12/04(木) 16:18:19.26ID:/QDHZBOi0

>>788
玄関先にそのまま何ヵ月も放置

2014/12/04(木) 16:19:26.55ID:/DZJWMlG0

全く無反応もいいかもよ。
ブツをテーブルの上に放置。お返しも何もしない。夫にもノーコメントで。

2014/12/04(木) 16:20:55.72ID:/DZJWMlG0

>>804 ごめん、被っちゃった。

2014/12/04(木) 16:24:05.52ID:Cq+HX2kY0

788です
思いがけずたくさんレスをいただき、恐縮です
じっくり拝読し、どうするか決めたいと思います
ありがとうございました

2014/12/04(木) 16:28:07.32ID:6x7IbxWB0

>>807
別に大したことじゃないんだから
そこまで深く考える必要もないと思うけどｗ

2014/12/04(木) 17:00:25.98ID:hmNCXdtm0

そのまま送り返すのがいいね
特に何も言わなくても、これじゃ意味がないって相手も気づいて二度としてこなそう

2014/12/04(木) 17:29:52.14ID:DsZYA9sA0

彼女から旦那へは筒抜けなんじゃない？

2014/12/04(木) 17:33:11.02ID:T7mkxfSh0

>>807
二度ともらいたくないなら二倍以上の金額の品物を送る。
相手に金額がわかりやすい物が良い。(実は見かけによらず高額じゃなくて)
上にもあるように慇懃無礼な礼状プラス○○内の署名
「お心遣いいただき恐縮いたしております」「向寒の折からご自愛なさいますよう」等適当に。

2014/12/04(木) 17:34:46.29ID:0OVIgaw00

>>807
くだらない事にお金使うこと無いよ

2014/12/04(木) 17:35:05.18ID:T7mkxfSh0

相手が鈍感だったら通じないかな

2014/12/04(木) 17:39:13.46ID:NY158MGa0

そうそう、大体不倫した相手の家にお歳暮なんか送ってくるくらい図々しいヤツだよ？
二倍以上のもの送ったって「嫌味で贈ったのに儲かった」くらいにしか思わないってｗ

2014/12/04(木) 17:39:53.94ID:0zM7DGAd0

>>800
に一票だわ。厚かましい。
女房にでもなったつもりかね。
それか>>804
事がハッキリしてるなら着払いかな。
丁寧にする事は必要ない。

2014/12/04(木) 17:42:24.82ID:0zM7DGAd0

多分着払いなら実家親が怪しく思うはず。
自分の娘が送り主の送り伝票がついたお歳暮が送り返されてくるんだから。

2014/12/04(木) 17:58:48.18ID:G+ldcZ3Y0

自分も、テーブルの上に無言で放置→物がくたびれて来た頃に着払いで送り返す、がいいなと思ったw
嫌味メモくらいは付けてもいいかも知れないけど
当てつけの為だけに金かけたり丁寧な礼状書いたりは流石に馬鹿らしい

2014/12/04(木) 18:06:40.92ID:rnv/kNW50

テーブルの上に放置しても旦那が普通に開けたりしてねｗ

2014/12/04(木) 18:25:55.69ID:fbSq/Bt1O

>>783
好みも有るかも知れませんが、うちの家族は気にならないと言ってます。
最初は炒めものよりも酢豚や八宝菜のように少し煮込む料理から試してみて下さい。

2014/12/04(木) 18:31:57.54ID:wMbP0cxd0

>>807
次があるとは思いたくないけど
もし届いたら次は受け取り拒否にしよう

2014/12/04(木) 19:18:41.13ID:d2OmnOLz0

>>788
旦那と不倫したってのは、どこまではっきりとした「事実」なの？

推定だけだったら下手な対応すると788が非常識な人のレッテル貼られるだけでしょ

もしも、現場をおさえたとか、ハメ撮り写真でも出て来たみたいな動かぬ証拠があってのことなら
それこそ、相手の自宅に電話して、相手の親に
不倫相手の自宅にお歳暮送るなんて厚顔無恥な娘を育てた事を詰ってもいいと思うけど

2014/12/04(木) 19:36:07.38ID:DsZYA9sA0

つーか旦那に熨斗付けて差し上げちゃえ

2014/12/04(木) 20:51:48.33ID:aE9/gGCU0

相手が実家住まいなら相手が仕事に行ってて親しかいない頃合い見計らって
貰ったものを親に手渡しで返すのは？
これこれこういう事情でお嬢さんから贈っていただいたのですがうけとれないので～って

2014/12/04(木) 20:57:14.42ID:cHBvAup50

それちょっと勇気いるわ～
逆に相手の親御さんから、あんたの旦那がうちの娘にー！キー！とか言われたら出かけ損じゃない？

2014/12/04(木) 20:59:56.58ID:aE9/gGCU0

じゃ恐怖新聞よろしく玄関先にそっと置いて帰るとか。
いっそ旦那に手渡しで返してもらえないかな？

2014/12/04(木) 21:12:11.31ID:mFYoZmju0

証拠あってのことなのかな
「同僚の立場でお歳暮なんておかしい！体の関係でもあるに違いない！」
っていう決めつけじゃないよね？

2014/12/04(木) 21:22:15.89ID:HvIQ2iAE0

すごい女だ。妻にお歳暮なんて。
うちの会社はお歳暮禁止だから、
結構です、って会社に送り返すとかしちゃうわ

自分ちの住所載せてるんだよねその女。肝っ玉ー

2014/12/04(木) 22:43:16.43ID:lflG3U//O

惚けている

2014/12/04(木) 23:24:36.34ID:DsZYA9sA0

その女に試されている

2014/12/04(木) 23:33:47.79ID:C2/UrGjZ0

夫が家の鍵をかけません。
犬の散歩、ゴミ出し、ちょっとコンビニまで、みたいなふらっと出ていくときには鍵自体持たずに行くので、私が中から施錠して閉め出し状態になると無性に怒る。
私が家にいるなら別にいいじゃんっていうけど、悪い人が押し入ってきたら殺されたり襲われたりしちゃうかもしれないよお願いだから鍵閉めて。って何度言っても
そんなこと滅多にないから。少しくらい大丈夫だよ～と言って聞く耳なし。

鍵をかける習慣をつけてもらうために、なにかいいアイディア有りませんか？
鍵を首に下げるのは夫猛反発でダメでした。

2014/12/04(木) 23:39:27.28ID:T9WQzrAp0

訪問販売・新聞勧誘・宗教が来て困ったって言えば？
もし次来たら｢もうじき主人が帰ってきますのでお待ちくださいって言うわよ｣
って脅したら？ｗ
施錠しないと飛び込み営業とか来てマジウザイけどな。

2014/12/05(金) 00:01:00.52ID:n3kWlXJu0

相談です。
私30代、結婚5年目、子供2人、夫は零細企業を経営しています。
まず、夫は年収を見栄張って嘘ついて私と結婚し、新婚時にキャッシングも発覚。
そして新婚時は夫が見栄張って高級賃貸を借り生活費が払えず、私の貯金はゼロに
私がブチ切れて引越し、今は最低限の生活費をいただき、近いうちに共働き予定です。
そして、その夫が同居をしたいと言ってます。一人暮らしの姑は76歳です。
それも姑の住む築30年の3LDKの古マンションでです。リフォームもしない。
他の場所に引越すと俺の母親が不安症で早死にしちゃうよ！と。
同居はムリと伝えたら、家族なのに我が儘だ！と言われました。
姑は何とかしてあげたいですが、
自分の結婚生活が幸せとも思えないのに、同居する余裕持てません。
跡継ぎ生みの使用人扱いされてる気分で。私、甘いですか？
旦那さんに借金発覚してもお姑の世話をするものなんですか？

2014/12/05(金) 00:14:55.82ID:s1e3JpdM0

>>832
うん、そうだよ
ってここで言われたら黙って旦那のいう事聞くの？

なんでそんなお金にだらしない旦那と子供2人も作って
自分の貯金が尽きるまでお金出し続けたの？
自分がお金出さないといけなかった時点で、
住居含めてその生活が身の丈に合ってないって分かってたんじゃないのかな
全てにおいて行動が遅い気がする
マンションで同居って暮らしにくいだろうし嫌なら嫌で断固拒否すればいいと思うけど
旦那さんも零細企業経営ということだし、同居で金銭的に楽になるとか
子供を見てもらえて自分が働きやすくなるとかメリットとデメリットを考えてみたら？

2014/12/05(金) 00:22:56.22ID:qEnChInW0

>>832
頭が悪いって辛いね
がんばれ

2014/12/05(金) 00:27:22.88ID:sAGt5iI10

この人定期的に現れるね

2014/12/05(金) 00:31:02.59ID:n3kWlXJu0

>>832
ありがとう。
夫はメディアに出てるから誰にも相談出来ず
どうすればいいのか分からなかった。

2014/12/05(金) 00:36:07.30ID:5uAYeW5b0

プロポーズされた時点で、源泉徴収票だか納税証明書だか所得証明だかを
見せてもらえば良かったのに

2014/12/05(金) 00:43:54.86ID:Y3bWCkYB0

>>836
有名人wだから、良かったのかぁ～

普通は、結婚当初の嘘一つ二つ目で、子どもをもうけて良いか考えるのに。
ま、頑張って。

2014/12/05(金) 00:47:00.28ID:n3kWlXJu0

>>835
？
>>837
できます？私は出来ませんでした。
ただプロポーズの後に恩師の教授やら、取引先の経営者らに挨拶回りに行き、
そこでそれなりに信用してしまいました。

2014/12/05(金) 01:03:59.94ID:sAGt5iI10

>>839
理研の若山教授に恋して旦那に気持ちが無くなった人でしょ？

2014/12/05(金) 01:53:38.77ID:OeYw984R0

パート先の先輩と本当に噛み合わない
ストレス半端ない
何故全て自分の話に持っていくのか

2014/12/05(金) 04:41:25.51ID:56j2tAdu0

>>830
私も実家(フレンドリーな小規模マンション)が日中人のいる間は鍵かけなかったから長らく帰宅即鍵の習慣ないタイプだった。
滅多になくとも本気で不安だってことをしっかり理解してもらう必要がある。
ただ忘れるだけなら首から下げるのも有効だろうけど、その気がないなら意味ない。
わたしに何かあっても良いの？よりもわたしが困るの方が私には伝わりやすかった。
持って行かずに締め出しで怒るってことは全く理解してないよね。

2014/12/05(金) 04:50:01.03ID:56j2tAdu0

842は鍵掛け習慣つけて欲しい理由が本当に
＞悪い人が押し入ってきたら殺されたり襲われたりしちゃうかもしれない
のような不安等からならばの話。
もし単に自分がそういう習慣だったから、普通かけるでしょ？みたいな理由なら一方的に習慣押し付けるのは無理だからよく話し合って。
そのくらいのことでって言われるなら尚更しっかり話さないと、拗れる元。

2014/12/05(金) 06:42:05.67ID:qrP27JVJ0

>>839
それだけ金銭面で痛い目みても別れないでいられるんだから
今さら姑の世話くらい、なんてことないじゃん
頑張って

2014/12/05(金) 08:18:12.94ID:3Af+Ihfu0

>>840
> >>839
> 理研の若山教授に恋して旦那に気持ちが無くなった人でしょ？
な、なんだってーー！！

2014/12/05(金) 08:32:14.06ID:9nVU7O9u0

>>840
思い出した。これですよね。
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1403686907/161-

2014/12/05(金) 10:17:03.01ID:k58b/x5r0

>>846
よく見つけたね！
みんなよく見てるな。

もう離婚しちゃえばとしか。
また書きに来るんでしょうし。

2014/12/05(金) 10:24:10.02ID:fMRsRp1T0

>>846
ちょ、その時も見てたわ！ｗ
あほらし～

2014/12/05(金) 11:18:02.81ID:4j2FqdNW0

今春義兄が結婚しました。
２年の遠距離恋愛の末、義兄の奥さん（以下Ａさん）は飛行機の距離から嫁いで来られました。
Ａさんは私より２つ年下ですが、遠方から嫁いで来たと言うことで
義兄や義両親や夫から私に、仲良くして面倒見てやってくれという様な事を言われています。
Ａさんは明るいし気さくな人で、意地悪を言われたりされるようなこともありません。
なので嫌いなわけではないのですが、一緒にいると強いストレスを感じます。
上手く言えないのですが、なにか変なんです。
むやみにこういう言葉を使ってはいけないのは分かってるのですが
もしかして何か障害があるのかなと思ってしまいます。
失礼なことを言ってるのは重々分かってるつもりですが、だからこそ夫にも相談し辛くて困っています。
私は今妊娠中なんですが、子供が産まれたら、子供好きのＡさんはきっと抱かせてほしがると思います。
それも怖いんです。もしかしたら私自身の問題でマタニティブルーなのかなとも思います。
ちなみに“おかしい”と思う行動については以下のようなことです。

・買い物をしてマイバッグに入れるとき、お豆腐を平気で一番下に入れ
　途中で潰れて水が滴っていても気にしない。
・水平にして渡したケーキの箱を片手で持って縦にして運ぶ（中は当然ぐちゃぐちゃです）
・おせんべいやクッキーを食べるとき、砕け落ちることを全く気にせず
　立ち上がるとフローリングが大きなカスだらけになってしまうが、その上を素足で平気で歩く。
・雨の日に玄関前で傘を畳み、玄関を入ってから振り回して雨水をきる。

今思い出しただけでこんな感じで、義兄の家でやってるぶんにはいいのですが
我が家に遊びにきてのことなので、ちょっと衝撃でした。
できれば少し距離を取りたいし、もっと言えば子供が無事産まれたらしばらくの間まで
会うのを控えたいとも思うのですが、それをどのように夫に打ち明ければいいのかわかりません。
言葉を間違うと大きな問題になりそうな気がして。
何がご助言をお願いします。

2014/12/05(金) 11:25:57.23ID:P2HVyeGH0

>>849
「Ａさんは明るいし気さくな人で好きなんだけど
こんなことがあったの（“おかしい”と思う行動について言う）
お腹の中赤ちゃんや産まれたあと赤ちゃんが危険な目にあうんじゃないかと不安なの
できればしばらく距離を置きたい」はどう？

2014/12/05(金) 11:30:45.66ID:nAxfzway0

>>849
義母を連れて3人で、買い物に行って豆腐を買わせてその様を見せる。
義家族全員が居る前で、箱入りケーキを渡してみる。

要は言葉であれこれ伝えるよりも、実際見てもらうのが一番だと思う。
が、それにしても義兄は結婚するまで気がつかなかったのかね？

2014/12/05(金) 11:46:37.40ID:8M4cdOGW0

>>849
確かに子供の扱い心配になるね
とりあえず旦那さんには事実をそのまま伝えたらどうかな
あなたの感情はひとまず置いておいて

周囲に気づいてもらったほうがいいだろうね

2014/12/05(金) 11:49:14.65ID:KAXE5iyQ0

いい人なんだけどガサツ過ぎていちいち目についていらいらして
胎教に良くないって感じで言えば？

2014/12/05(金) 12:49:53.19ID:56j2tAdu0

>>849
＞仲良くして面倒見てやってくれ
その辺のガサツさを再教育してやってくれを遠回しに言われた可能性…

2014/12/05(金) 12:52:51.52ID:4j2FqdNW0

すみません、後出しになってしまいますが
一度義母に見て貰おうと思って３人でも買い物に誘ったことがあるんです。
でもそういう時に限って割と普通なんですよね。
もうすぐ年末なので買い出しとかあるだろうし、もう一度チャレンジしてみます。

義兄は自分の妻のことを「ガサツで行儀が悪い」という程度の認識のようです。
私たちの前で時々叱ったりするんですがＡさんはあまり気にしてないみたい。

やっぱり夫にはそのまま話すしかなさそうですね。
イライラしてしまって胎教によくない、の方向で話してみようと思います。

2014/12/05(金) 12:59:38.97ID:nJoslQGv0

>>849
Aさんの行動は～～～で、少し知的障害があるみたいなので
私からはあまり親しくしたくない、赤ちゃんも抱きたがるだろうけど、
首が座るまで抱っこさせるのは危険だと旦那に教えてみよう

2014/12/05(金) 13:09:53.04ID:56j2tAdu0

明るくて気さくで良い子なら、そういうことした時にこちらも明るく注意してみれば？
これからあなたも子供ほしいなら躾のためにもって言えばいい子なら聞いてくれそう。
出産控えて大変な時期かもだし今後関わらない方向にできればそのままでもいいけど、そうもいかないなら今のうちに躾けた方が今後のためかも。

2014/12/05(金) 13:12:22.45ID:Ik+qn1Qf0

>>855
へー。義母に見てもらおうとしたんだ。それで失敗ならしゃーない。
孫が生まれたら、吹っ飛ぶでしょう。あなたも子を大切にして。

2014/12/05(金) 13:15:11.79ID:Xtfcnn660

面倒みてやってくれは断るわ。あくまでも義兄が気に入った人だし親戚付き合いはするけど
私とは全然合わないタイプだからって言うよ。気さくな人だし大人なんだからそのうち知人友人
出来るでしょって。実際そうだしね。結婚時やその後引っ越して今まで来たこともない場所に住むなんて
ありふれた話だし、普通にそこで暮らしてるからね。目が見えないとかでもないのになんで面倒見ないといけないのよ。
ケーキの箱の持ち方はこの次はその場で言おう。でも発達障害かなにかありそう。

2014/12/05(金) 13:18:34.73ID:N+Sm0ojj0

旦那に言うにしても知的障害者っぽいとか
そんな良い方はしない方がいいよ～

2014/12/05(金) 13:18:50.55ID:mSB7s0d70

>>849
知的障害って言っちゃうと、これは治るもんじゃないから
事実でも指摘すると反発が強いと思うし、事実と違った時に悪口と取られてしまう

遠方に嫁いできた”ストレス”で”ノイローゼ気味”なんじゃないかって言い方なら
ストレスが解消されればよくなる見込みがあるし
事実と違っても、「心配して言った」って主張が通ると思うよ

そんで、私は妊婦だから、フォローしきれてなくて申し訳ない
心配だから、義兄さんと義母さんも気にかけて欲しい
って感じで、匙投げる

2014/12/05(金) 13:26:46.76ID:oERvMchcO

>>849
夫側も面倒みてやってくれと言うことはちょっと変だ、
ということに気づいてるんじゃないの。
子供じゃないいい大人の女性を面倒みてやってくれ、
という言い方はおかしいよね。いくら遠方とはいえ。
頼みますよみたいな言い方。
だから夫に正直に言って、
赤ちゃんの不安も相談にのってもらって大丈夫だと思う。

2014/12/05(金) 13:43:25.62ID:IGamOtoN0

>>849
義兄の奥さんの素行については触れず
子供ができてそういう人（雑な人）が気になって苦手だということは話しておく
それで現実的に義兄の奥さんと会うような機会になったら
思うところがあるから・・・とそこで話したら理解してくれるんじゃない？

2014/12/05(金) 13:43:58.03ID:5l8qjJhD0

>>859の言い方がベストだと思う。
誰も傷つかないし、
>>849が悪者になることもなく自然と距離があけられると思う。

産後は身内だから避けられないと思う。
だから義姉には入院中の病院に姑と一緒にきてもらって
退院後にもし、活きたいと言われたらまだ体が回復しない、大変で招く自信がないと
のらりくらり義姉の訪問はかわしていくのはどう？

発達障害があっておかしな行動するならそのうち、みんなが気づく。
姑の前ではせず、849の前だけ849の家だけなら発達障害じゃないよ。
発達は場所など選べないから。

2014/12/05(金) 14:42:50.96ID:4j2FqdNW0

沢山のご意見ありがとうございました。
「障害」については、言葉にして相談するつもりはさすがに無いですが、
なるべく早く夫に相談したいと思います。
とは言え、どのアドバイスをベースに話せばいいのか正直まだ決めかねています。
自分の体調のせいにするのが一番無難かなとは思うのですが。
ひとつひとつのご意見をもう一度じっくり読ませていただき、
考えて行きたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。

>>864
紛らわしい書き方ですみませんでした。
義母の前でしないというのではなくて、
義母と買い物に行ったときには、たいした買い物をしなかったので
問題が起きなかったということです。
義母は遠方に住んでいるので、なかなか３人でと言うわけにいかずその時限りでした。
（何が何でも障害にしたいわけではありませんが･･･）

2014/12/05(金) 14:57:54.74ID:NajU/vdY0

「面倒みてやってくれ」って社交辞令的な常套句じゃないの？先に嫁に来てる方を立てるというか。
実際そう言われて面倒見てあげたことも見られたこともないわ。

子が生まれたら、それにかこつけて「母乳が」「産後の体調が」「お昼寝が」「離乳食が」「人見知りが」「夜泣きが」「トイレトレが」「幼稚園が」とかいくらでも理由をつけて距離をおくことはできるよ。
あんまり親密にならず「たまに会う親戚」ぐらいの距離感を保てるといいね。

2014/12/05(金) 15:15:14.88ID:5uAYeW5b0

>>866
そんなこと言ったら、「手伝いに行きます！」って押しかけてくるパターンもあり得る

2014/12/05(金) 15:57:17.64ID:8M4cdOGW0

>>866
社交辞令的な常套句
ですよね
真に受ける必要ないと思う

2014/12/05(金) 16:20:52.01ID:ZJCoRzyG0

嫌いな友達がいます。
・嫌がっても、話しかけてくる
・「遊ぼ！」と言っておいて会える確率がほぼ0。
・しかも言い訳が「おばあちゃんが貧血で倒れた」。
・メールの返信が翌日。
・言ってることの９割嘘。
・しかも内容がバカバカしい。
・自分に都合がいいときだけ優しい。
・逆に都合が悪くなると怖い。どのように対応したらいいですか？

2014/12/05(金) 16:45:23.28ID:Xtfcnn660

男性が女性にこの子の面倒みてあげてねって言う場合は本当にそう思ってたりするよ。
遠い遠いところからきてこっちのことは何も知らないし、知り合いもいないし可哀想でしょって。
夫は男だから女同士のおしゃべりとか主婦だからこその話はわかってあげられないからヨロシク！ってこと。
よく女の子ひとりじゃかわいそうだから誰か連れてこようとか言う人いるじゃんね。
そりゃ何か聞かれたら答えるくらいはするけど面倒なんてみないっつーの。

2014/12/05(金) 16:52:05.32ID:hZnjfn4D0

>>869
＞・嫌がっても、話しかけてくる
無視
＞・「遊ぼ！」と言っておいて会える確率がほぼ0。
嫌いならラッキーじゃん
＞・しかも言い訳が「おばあちゃんが貧血で倒れた」。
どうでもよくない？
＞・メールの返信が翌日。
すぐ返事が欲しければ電話でもすればいい
＞・言ってることの９割嘘。
元から話半分いや話1割で聞く、というかそもそも無視でいい
＞・しかも内容がバカバカしい。
嫌いだからでしょ？
＞・自分に都合がいいときだけ優しい
無視
＞・逆に都合が悪くなると怖い。
無視

嫌いなんだから会わなければいいのに

2014/12/05(金) 17:53:26.72ID:qIVdB65f0

>>849

私ならそのまま夫に言うかな。
ただ、「明るく気さくで嫌な事されたりしたことない。大嫌いではない」というのを
全面的に出した後で。
赤ちゃんは一人目？
だとしたら、「私も一人目で余裕がない」「咄嗟のアクシデントは出来るだけ少なくしたい」
みたいな事を付け加えるかな。

2014/12/05(金) 18:49:05.19ID:RMPnKa4I0

すでに半年以上経ってるわけで、これまで実際に面倒見てる様子を回りは見てるのに
今頃になった段階で「社交辞令的な常套句」なんて言ってる人ってなんなんだろう。
自分がそうだったからそうに決まってる！ってヤレヤレって感じ。
実際社交辞令だったのなら、妊娠中の人に「無理しなくていいよ」的な一言あるでしょ普通。

まぁ>>872さんのような形で旦那さんに相談するのがベストだろうね。

2014/12/05(金) 19:53:01.37ID:8M4cdOGW0

よく読んでから書き込みなよ
怖いし

2014/12/05(金) 21:40:49.87ID:3Pkf2hyB0

うちの旦那相談するとイヤがる

2014/12/05(金) 23:09:42.27ID:bdTN0nwY0

うん嫌がる

2014/12/05(金) 23:38:53.67ID:j7BIyKCM0

>>875
うちもだよ。

2014/12/06(土) 05:17:45.83ID:rSwQpY2p0

そういや、義姉が首のすわってない私の子を、頭支えずにぐわっと持ち上げたことがあって
うわああああってなったことがあったわ。
離乳食作りたがって仕方がないから、やむをえずジャガイモの裏ごしをお願いしたら
ハッシュドポテトの揚げる前の状態？のが出てきたし、育児経験がなければ普通の主婦だってこんなもんよ。
もちろんケーキの箱は水平に持つし、傘は玄関の外で水を払ってるよｗ

産後は子の扱いに神経質になって当たり前だし、周囲がそれを許容しないと産後鬱の引き金になりかねない。
このスレで、ちゃんとスレ住人に理解できるよう説明できたんだから、ご主人に対してもできると思うよ。
頑張ってお子さんを守ってくださいね。>>849

2014/12/06(土) 07:32:01.18ID:BJ3WWY460

しょせん他人事かつ、聞く耳（というかむしろ根掘り葉掘り聞きたい）のある女性と
妻の相談の結果、自分が面倒な思いをしなきゃならない夫と
どちらが話が通じるか…

2014/12/06(土) 09:03:40.98ID:Iq1V6xxo0

「相談」はな～、考えすぎだろ仲良くしろよ何とかなるさ、で済まされる可能性が高いよねw
苦手だから、極力会わないからねって「宣言」しちゃう方がいいような

2014/12/06(土) 09:52:25.22ID:bJIHQPcZ0

恥をしのんでお伺いします

現在身長163cm,体重72kgの巨デブです

遥か昔に買ったミンクのファーコートを着たいのですが入りません。入らないというよりも左手を通すと背中でコートの幅がたりずに右手が袖に通らない状態です。
コートのサイズは約11号です
そのコートが着用できてたころの体重は58kgでした

ダイエットして少しでも着用できるようになりたいのですが、目安として何キロぐらいになれば希望がもてるでしょうか

だらしない質問で申し訳ありせん

2014/12/06(土) 10:06:47.94ID:NOlWH+lK0

>>881
おばさんになると背中に贅肉が付くから、
若い頃と同じ体重の58kgでも着られないと思うよ。せめて55以下
(自分が今同じ身長・その体重だから分かる)

自分の体型に合った服を着ましょう

2014/12/06(土) 10:10:26.44ID:vChKxsLm0

>>881
年齢や881さんの体系、コートの形にもよると思うけど、
11号だったら60切ればいけるんじゃない？

2014/12/06(土) 10:18:58.99ID:26VhN3/X0

>>883
とりあえず58kgになればいいじゃん、としか…
多分入るだろうし。

2014/12/06(土) 11:37:41.55ID:rqPh7LMw0

>>881
私もダイエット中です
58キロになれば入ると思うので、一緒にがんばりましょう
痩せようスレもあるので見てみて

2014/12/06(土) 12:01:59.72ID:jvZhcQMd0

何キロ痩せたらおｋなんてのはないよね
筋肉あったら重いし、なかったら軽い
１１号だってメーカーによって違う

2014/12/06(土) 15:41:09.16ID:PMTaJzTx0

実際に着れるか着れないかより、
着れてもマタギに見えないかどうかが
ひとつの目安かな

2014/12/06(土) 16:07:15.56ID:LxjCtjFj0

人間が1kg落とすには7500kカロリー～8000kカロリーの消費が必要だから
身長163cmの基礎代謝は大体1600kカロリーとして
食事を1400kカロリーに落として－200、1ヶ月で－600kカロリー
ウォーキング1時間で－240kカロリー、
週に2回頑張って1ヶ月で－2000kカロリー
合計－2600kカロリーで1ヶ月で約3kgちょっと落とせる計算

但し停滞期は誰にでもある
拳闘を祈る

2014/12/06(土) 16:24:16.35ID:bJIHQPcZ0

881です

奥様方、とても参考になる意見をありがとうございます

まずは58kgを目指してダイエットします

背中に肉がついた中年になる＆またぎなみえないようなといういけんがみにしみました

まずはドローインからですね

2014/12/06(土) 16:33:02.54ID:HONBcq6G0

手っ取り早く痩せる方法

午後6時以降、食べ物を摂らない
水かお湯か無糖のお茶のみ摂取可

2014/12/06(土) 18:03:27.25ID:WOV4+8AV0

マタギｗｗ

2014/12/06(土) 18:11:35.31ID:kf6wwxXFO

身長同じで私より30㌔も重いｗｗ膝の負担すごいんじゃない？
今冬中は難しそう。一年後を目標に夏までに55㌔まで落とし、冬まで維持する。
維持できればリバウンドと無縁の普通体型になれるはず。
無理は厳禁ですよ。

2014/12/06(土) 18:15:58.38ID:m5M9qOD30

自分の体重知らせる必要ある？感じ悪い人だね

2014/12/06(土) 18:19:26.00ID:/7zk41rG0

>>890
これ。とにかくカロリーのある飲み物やめることだよね。

私は18時以降食べないのが辛くて仕方なかったから、夜遅くでも食べてOK、炭水化物やめて野菜と鶏肉だけにしたらストーンと落ちた
ゆっくり食べてお腹いっぱいにする

2014/12/06(土) 18:24:15.49ID:CVZJFCDA0

本人が恥を忍んで身長体重晒してるのに
その気にしてることを笑いながら、私は軽いわよアピールするとか性格悪いよね

2014/12/06(土) 18:26:24.63ID:fhHF1lXx0

夏までに72から55キロまで落とし？？？
維持できればリバウンドと無縁？？？
何をいってるんだこいつは

2014/12/06(土) 18:30:45.77ID:uR3IX6bl0

私は痩せてる軽いってことが言いたいだけだからそのあとは適当に書いたんだろう

2014/12/06(土) 18:33:36.27ID:Az6kPJk10

30キロ軽いってことは163センチ、42キロってこと？
他人の体型を笑える体重じゃないよね
痩せすぎだもん

2014/12/06(土) 18:46:32.35ID:Iq1V6xxo0

相談者さんが締めたあとに茶々入れるのって、やっぱヘンな人ばっかだね

2014/12/06(土) 19:04:30.36ID:6tsxN/+I0

痩せるとブラがスカスカになるよー

2014/12/06(土) 19:06:13.88ID:LimaEkke0

>>900
そういうこと言うと
私は痩せててもEカップよ！ﾄﾞﾔｧなこという奴が出てきそう。

2014/12/06(土) 19:12:51.69ID:ct2xsWBu0

出てくるだろうねえｗ

2014/12/06(土) 20:52:35.42ID:2wb/6FBG0

163cm 42kg Eカップw

2014/12/06(土) 20:56:54.45ID:ZzUAZcCv0

すんごい上から目線でびっくりした
酷い人

2014/12/06(土) 21:07:29.61ID:0FfzkSCf0

明日、東京の赤羽駅から西船橋駅まで行くのに、一番早い行き方（電車）を教えて下さい。
お願い致します。

2014/12/06(土) 21:09:34.83ID:rqPh7LMw0

痩せてるBBAって老けて見えるしみっともない
その上性格も悪いなんて

2014/12/06(土) 21:47:55.87ID:OCrJo+3JO

みんな素直だ。私は>>892もかなり太ってんだろうなぁと即ゲスパーしたw

2014/12/06(土) 21:51:27.18ID:ZzUAZcCv0

>>905
赤羽から秋葉原までJR京浜東北線、秋葉原から西船橋までJR総武線のはずだけど土地勘ないので責任は持てない

そういうのは目の前にあるスマホかPCで駅探のサイトで、出発時間か到着時間で調べるよろし

2014/12/06(土) 21:59:44.02ID:PO4oITIl0

私は中1の時に162cm43kg位だったけど、胸はぺったんこだったよー。

2014/12/06(土) 22:02:40.57ID:iu982nU6O

だれもそんなこと聞いてない。

次の方どうぞー

2014/12/06(土) 23:50:55.27ID:oBRaMK/EO

女度が高いというのか、裏表が激しくて、よいしょがうまくて、要領よくて、人によってうまく態度を変えて、弱い人にはキツくあたる人になりたい。

そんな人は何の悩みもなさそう。

正反対のわたしは、人からはそのままでいいよと言われるけど、苦労が多すぎて。

要領いい、ちゃっちゃとした人になりたいけど、変われます？

2014/12/06(土) 23:59:15.12ID:LimaEkke0

>>911
そう思って変われる器量があるなら悩んでないでしょ。

2014/12/07(日) 00:11:18.17ID:oh/LT5ESO

まあね…。
要領いい人は、何も努力もなにもなく、怠けてとくできていいなと思うけどね。

2014/12/07(日) 00:22:55.77ID:CYXPmM2a0

>>911
それ以上性格悪くなってどうするのｗ

2014/12/07(日) 00:24:50.92ID:oh/LT5ESO

性格悪ければ悪いほど、友達うけよくない？
いい人って、バカにされるでしょ。

2014/12/07(日) 00:26:17.43ID:DcxmhR4c0

良い人は尊敬されるし、性格悪いやつは嫌われるけどね
周りに変な価値観の人多すぎなのでは？

2014/12/07(日) 00:37:46.10ID:GYoI8E7c0

少なくとも、女同士とかビジネスの場では「敵にまわしたくないか」「一緒にいて損しないか」が大きな基準になってると思う。
性格よくても優しくても、どんくさくて頼りなくて足引っ張られるならそれなりの扱いかと。
どんなにダメダメでも強烈な愛されキャラっていう異端もたまにはいるけど、それはある種の才能だと思ってる。

2014/12/07(日) 00:58:38.52ID:GlBlIE2A0

要領の良し悪しじゃなくて、人間としての能力の高低なんじゃないの？

2014/12/07(日) 00:58:43.92ID:4WsYw0Jk0

>>911
なんかゾワゾワする自己分析だなw

2014/12/07(日) 01:04:35.77ID:Ds1J5Uxi0

>>908
ありがとうございます。
教えて頂いた秋葉原乗り換えが一番早いようです。
行き方が幾つもあって、迷っていました。
教えて頂いた方法で明日は行きます。
本当にありがとうございました。

2014/12/07(日) 02:20:35.96ID:Rg0sUfjy0

>>920
いつかある中で迷ってたのね、全く調べずに書いてると思い込んでつっけんどんな書き方しちゃった、ごめん
お気をつけて

2014/12/07(日) 02:52:49.49ID:VOLhGaNG0

>>911
要領とかセンスとか地頭の良さみたいなのは一生変わらないから諦めなよ
友達受けが悪くてバカにされるのは自分が純朴だからだと言いたいみたいだけど、別の問題だと思う

悪女的なものに憧れる気持ちは分からなくもないけど、拗らせるの遅すぎじゃない？
要領の悪いグズが弱い人にキツく当たるなんて、ますます嫌われ者になるだけだから辞めておけとしかw

2014/12/07(日) 05:04:07.35ID:SfRTCWUuO

悪女のイメージとはちょっと離れるかもしれないけど
徹底的な愚鈍て脅威になり得ると思う
本物の愚鈍ってある意味ブレがないというか

2014/12/07(日) 07:54:51.12ID:8aD8dLbD0

>>911
逆じゃね？
＞裏表が激しくて、よいしょがうまくて、要領よくて、人によってうまく態度を変えて、弱い人にはキツくあたる人になりたい。

人を見て、相手によって態度を変えるって事はさ
周囲の人間を、この人は味方に付けるべき、こいつは雑に扱ってＯＫと素早く評価して
味方につけたい相手を良く見て、相手が望むような態度を選び、行動する
結構大変な事だと思うよ

営業マンだと考えるとさ
あなたがなりたいって言ってるのは、客を見てきめ細かくケアする有能エリート営業マン
あなた自身は、客をイラつかせる使えない無能な営業マン

打てば響くようにこちらの要望を聞いてくれる営業マンと
こちらの要望を何を言ってもﾄﾝﾁﾝｶﾝな反応しかしない営業マン
どちらが努力して頑張ってると思うのさ

2014/12/07(日) 08:55:16.96ID:kLGV8AS50

相談よろしくお願いします
家族として、特に父親として自覚がない旦那の行動に限界です
私のことは馬鹿にしてるのか聞き耳持たず
もう一人で我慢する段階じゃないのかと思っています
自分たちで解決できなくて情けないのですが
第三者に入ってもらい、結果はどうなろうとも
良いようにしたいのですが、
まず誰に相談するのがいいのでしょうか
まだ両親、義両親に相談したことはありません

2014/12/07(日) 08:56:38.08ID:DcxmhR4c0

義両親

2014/12/07(日) 09:49:26.13ID:qTNGGI0z0

結果はどうなろうともじゃなくて、あなたはどうしたいの？
第三者に入ってもらって、何とか上手くやっていきたいの？
それとも離婚したいの？()

2014/12/07(日) 10:58:07.03ID:oh/LT5ESO

みなさん、レスありがとうございます。学生時代も、職場でも、ご近所さんもまわりに恵まれたのか困らなかったのですが、女性ばかりのパート先でいろいろあり、人間不信に陥っていました。

今までは、「そのままの○○さんでいいとおもう。」と言われてきましたが、変わらないとって。

いい人に囲まれていたから、成長しなかったんでしょうか。

2014/12/07(日) 11:01:26.36ID:+ISgIWkl0

>>925
私は利用したことないからよく分からないけど、地域の女性センターとかで話ししてみたら。
それこそ第三者だから公平に相談に乗ってくれるんじゃないかな。

2014/12/07(日) 11:04:09.17ID:DcxmhR4c0

>>928
そうだね
良い人に囲まれてたときは自分もそこで馴染めてたけど
悪い人に囲まれるとそれに感化され同化してきてるね
反面教師にしたら？あと、人によって態度を変えない人ってのは
すばらしいと思うけど、普通は無理じゃん
悪い人と接するときはそれなりの大人としての対応を身に付けたらいいよ

2014/12/07(日) 11:14:38.32ID:qcdPf+CQ0

>>915
自分で自分のこと
『いい人だからバカにされる』と思っているあたりでお察しw

マジレスするだけバカらし…

2014/12/07(日) 11:22:47.19ID:jOzxk76R0

>>928
>そのままでいいと言われてきた
>パート先でいろいろあり、人間不信
>いい人に囲まれてきたから成長できなかった
他人に感化されやすいんだね
自分の人生なんだから、誰かの真似ばかりせず
自分の頭で考えて行動すれば答えは出るよ

2014/12/07(日) 11:34:22.13ID:oh/LT5ESO

補足。
職場で、誰にでも態度を変えないいい人はいましたが居心地悪そうです。
接客業なんですが、みんなは身なりのいいお客様とそうでないお客様には、まったく態度が違います。
口を聞かない、レジから去る人もいます。
わたしも、自分はいい人ではないけれど、お客様を不愉快にしたくなくて、レジを通したら空気が悪くなりました。
いい人ぶってとか。確かに、いい人じゃないからいいけど、いわゆるいい人って、間違いな気がしてきました。

2014/12/07(日) 11:40:55.94ID:jOzxk76R0

「ニューヨーク・バーグドルフ�ｖ@のデパート」
って映画を観たらいいよ。
そういう接客がどうなのか、答えが書いてある

2014/12/07(日) 11:52:13.92ID:kLGV8AS50

>>926-927
レスありがとうございます
今は私の中では旦那はいなくてもいい他人になって
極端な話、病気になっても自業自得にしか思えません
なので立て直すにしてもどうしたらいいかわかりません
私は専業主婦で手に職もないので経済面はネックですが
そこが解消できたら離婚はしたいです

2014/12/07(日) 12:03:06.21ID:zWuTWozf0

>>935
まずは人生の先輩である自分の親に相談したら？
離婚だって大変だよ、そんな一足飛びに考えないで
人に話すと見えてくるものもあるよ。友達に話せる人はいないかな？
相談して対策もやりつくして、それでもダメな時の最後のことだよ離婚は
相談もまだの段階で答えを出すことじゃない

2014/12/07(日) 12:04:17.42ID:VOLhGaNG0

>>933
客のこと露骨に差別するなんて、社会人として最低だと思うけど…
周りがそうだから、自分もそんな人間になりたいの？
頭おかしいよそれ

2014/12/07(日) 12:25:01.41ID:TR2K1cIN0

>>925
なんか旦那との間にズレが色々ありそう。
専業主婦って事は生活費、子供のお金は出してもらってるんでしょう。旦那としてはもう責任を果たしてる、と思ってるのでは。
外で働いても我慢する事は一杯あるし経済的な安定がなければ
自分も子供も荒むと思うけどね…

もし家にお金入れない旦那なら、
さっさとと自分の生活基盤を整えて、養育費貰えるようにキッチリ調停やって別れろって感じだ。

2014/12/07(日) 12:35:50.81ID:NSdWnLm80

>>937
全文同意する
お金をもらっている以上「仕事」なんだから、どんな客だろうと丁寧に対応するのが当たり前（クレーマーは別）
職場の人たちのレベルが低いのなら染まらくて結構、自分ならプライドをもってきっちり接客する

2014/12/07(日) 13:01:55.42ID:DcxmhR4c0

>>933
そんな接客してる人が
「女度が高いというのか、裏表が激しくて、よいしょがうまくて、
要領よくて、人によってうまく態度を変えて、弱い人にはキツくあたる人」ってこと？
タダのDQNで女度高い人じゃないじゃん。そんな人になりたいの？ちょっと驚くよ
女をなんだと思ってるんだかｗ

2014/12/07(日) 13:09:18.50ID:FI3fulBa0

>>933
ID:oh/LT5ESO　あなた911なの？
>>913
>>915 のレスもあなただよね。

911の後のレスって内容おかしいよね・・・。自分の質問に対して
第三者が何かいってるみたいなこと書いてるけど、自演でレスつってたとしか。

2014/12/07(日) 13:27:56.77ID:DcxmhR4c0

>>912のレスに対して>>913でしょ
ちょっとわかりにくい感じではあるが、自演じゃないでしょ

2014/12/07(日) 13:40:22.76ID:aVsP2yNn0

そもそも「変われますか？」と聞くところからして釣りでしょう
>>914がFAかとw

2014/12/07(日) 14:00:07.71ID:kLGV8AS50

嫌になったから帰るかもと親にメールしてみました
わかった、とのことでなんだか気が少し軽くなりました
一回実家に帰ってひとつずつ冷静に考えようと思います
（>>938の通り原因は考えのズレ、なんでも仕事を言い訳に
やりたい放題して、自分は働いて稼いでるから何してもいい
自分さえ良ければいいみたいなところです）
詳細のない相談にのっていただき本当にありがとうございました

2014/12/07(日) 15:08:02.05ID:JPbKygFI0

＞現在身長163cm,体重72kgの巨デブです

これは巨デブなのか？
私は164㎝-74kgだけど「大き目サイズ」だと思ってるんだけどｗ
ただ11号を着ようとするのは無謀だわ。
19号を着てもなんか背中と腕がきついよ。
あと、今はダウンジャケット全盛でミンクの毛皮のコートは流行ってない。
着られたけど処分したわ。バブルの頃の遺産。
美容と健康のためにやせるのはいいけど、ミンクのコートはエサにならんのでは？

2014/12/07(日) 15:20:19.89ID:peqpeo5D0

164cm 74kgで検索したら天津の向(むかい)が出てきたよ

2014/12/07(日) 15:42:51.96ID:KVbZfMaD0

身長-体重が90以上は巨デブらしいよ

2014/12/07(日) 16:12:54.38ID:45LNPmY30

自分の身長が160ｃｍなので160ｃｍで60～65ｋｇが大き目って感じかなと思う。
自分は45～6ｋｇでごく普通。骨太な人なら50ちょいが普通かな。
身長が4ｃｍ高いだけで体重が74ｋｇもあったらやっぱ大きめからはとっくに外れてると思うｗ
うちの旦那結婚後太り続けてるけど173ｃｍで70ｋｇムチムチだし。そう考えるとすごーーー。

2014/12/07(日) 16:21:06.21ID:16nd3A+60

>>945
蒸し返すな巨デブ

2014/12/07(日) 16:29:15.36ID:lwlJpAYhO

>>945
13号、LLぐらいまでが大きめかなあ。それを越えるとちょっと。

2014/12/07(日) 18:11:02.61ID:hC7gCiLY0

＞45～6ｋｇでごく普通

地味に堪えてるんだが…みんなこんなもんなのか…

2014/12/07(日) 18:23:30.49ID:FI3fulBa0

同じ体重でもバランスのいい肉のつき方や
筋肉のあるなしでも全然違うから、なんとも言いようがない
同じ身長体重でも、体型は10通りはあると言われてる

2014/12/07(日) 18:38:37.60ID:5maCWx7T0

160で45kgの時は痩せすぎだったよ。７号着てた。普通だと思わない痩せすぎ。

2014/12/07(日) 18:57:54.82ID:PZDFqaH30

芸能人の公称体重だよそれｗ

2014/12/07(日) 18:58:23.72ID:V6y/06Et0

昔から号数で判断ってよくわからないんだが
身長が１７０近くあっても細い人なら５号とか着られる？
太さだけでなく長さも違ってくるよね

2014/12/07(日) 19:14:11.20ID:hC7gCiLY0

ありがとう、ほっとしたw

2014/12/07(日) 19:31:41.01ID:45LNPmY30

つーか喪服とか支給される制服とか５号入るけど普通に売ってる服の５号は無理ｗ
服が○号だけではよくわからないよ。48ｋｇあった時は11号のワンピースとか着てたし。
ちゃんと試着してお店の人も丁度いいですねって言ってた。９号がいい時もあるし
長く着れそうなデザインの喪服は５号買ったし。

2014/12/07(日) 19:38:36.30ID:V6y/06Et0

>>957
5号っていってもいろいろあるのかぁ
いや、身長１７０で細い人はいくらでもいるけど「5号の服」って
全体的に小さく（短く）できてると思ってさー
まあそこはSMLと同じか

2014/12/07(日) 19:39:15.11ID:nEoClYDj0

自己紹介しないと死んじゃうの？

2014/12/07(日) 21:57:51.70ID:2ZYvOu8G0

www

2014/12/07(日) 23:46:48.38ID:ABG+1M3G0

>>849 義兄嫁なだけまだうらやましい
うちはトメがそうだ。
明らかに発達もち
切迫入院の私に写経持ってきたり（前回死産だったので、そんなもの見たくもない）前回みたいに精神不安定に
なるといけないから私が病院に交渉して付きそうとでかい声で大部屋で暴走したり。
極度のケチで何度断っても40年前のしかもすでに故人である義姉の長年しまわれカビだらけのお古を赤に使わせようと持ってくる。私が3回断って主人がやんわり断ったのを私の実家にわざわざ持ってくるぐらいだ。
平日の朝7時に平然とやってくるし。
小梨の時はちょっと天然な人ってだけで良トメ扱いしていたが、今ははっきりこの家に子ども預けるとか絶対嫌だ。出産後生まれたての赤にまたカビ用品持ってこられると思うと、出産自体知らせるのも嫌だ。
これまでずっと天然だからで我慢してきたけど、ウテメリンの点滴を
いつまで甘えて痛み止め打っているのといわれて、産んだ後も主人が出張でいないなら嘘ついて面会謝絶にすることにした。

2014/12/07(日) 23:56:50.68ID:JvfrMPnV0

>>955 それだけ身長あればどんなに細身でも無理です。9号はいる

2014/12/08(月) 11:30:07.26ID:drmbxY9+0

若かりし頃痩せていたのでウェディングドレスの試着では５号きられた。
肩幅普通で腕細く貧乳の167センチ
腹回りがだるだるになったもんでもう９号もきついっす。

2014/12/08(月) 11:38:25.31ID:HQeDZ9DS0

誰も求めてない情報なんでそんなに言いたがるの

2014/12/08(月) 12:07:19.05ID:wcDtqZPc0

今日イチ要らない情報

2014/12/08(月) 12:14:33.92ID:0trrGm2Z0

この流れでも書き込まずにいられないってすごいなｗｗ

2014/12/08(月) 12:47:46.25ID:GTaGvVrF0

なんでわざわざ書いたんだろｗ
知らない人の若かりしころのサイズもいまのサイズも、ほんとどうでもいいｗ

2014/12/08(月) 14:39:22.37ID:yAsT07tc0

ついでに貧乳もどうでもいい

2014/12/08(月) 16:01:22.33ID:bXJU+edl0

過去の栄光騙り大会

2014/12/08(月) 16:08:11.60ID:HQeDZ9DS0

※ただし脳内栄光の可能性高し

2014/12/08(月) 16:11:29.52ID:YPdHXYaw0

>>970
次スレお願いしますね。

2014/12/08(月) 16:16:26.64ID:HQeDZ9DS0

次スレ
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1418022917/

2014/12/08(月) 17:50:56.98ID:YPdHXYaw0

>>972
乙です。
スレ立て完了されたのかな？　テンプレ更新して足しておきますね。

2014/12/08(月) 18:30:25.79ID:06nXDxz70

>>972
スレ立ておつかれさまです

>>166です
スレも残り少ないので、お礼がてらご報告を。
あの後、すぐ離婚届不受理申請をしに行き、福祉課でも相談して来ました。
そこで夫婦で受けるカウンセリングを紹介してもらい、今度夫と一緒に行ってくることになりました。

その後、事情を知った父が、男同士話せることがあるかもしれないと夫にメールをしてくれたのですが、
夫は父への返信にも私の事を、人として最低だ理解力がない等と書いたようです。
父から読むのが辛くなるような内容だったと聞かされました。
それでも夫には離婚の意思はないようですが、両親からはもう静かに準備を進めなさいと言われています。

夫は、こちらでご指摘頂いたように発達障害を抱えていると思って間違いなさそうです。
カウンセリングの結果がどうなるかわかりませんが、夫が苦しんでいるのなら、もう少し一緒に頑張ってみる道もあるのじゃないかと今は思っています。
離婚を視野にいれて準備をしながら、ですが。

あのとき皆さんに相談しなければ、今も一人で泣いていたと思います。
古巣でいつかの祭りの時、2ちゃんねらーは敵にまわすと恐ろしいが味方にすると頼りない、との書き込みを見てなるほどと笑った記憶がありますが
今度同じような書き込みを見かけたら、既女板を除く、と注釈をつけたいと思います。
ありがとうございました。

2014/12/08(月) 19:38:54.39ID:eNNT6i9k0

ごめんなんかキモい

2014/12/08(月) 19:45:34.48ID:RqWRZSoD0

うん

2014/12/08(月) 19:47:41.87ID:rtVqChq80

冷たすぎる鬼女にわろたｗｗｗ

よかったね、進展があって
これから頑張ってね

2014/12/08(月) 19:47:46.27ID:4hBMSNBC0

まとめサイトって読み過ぎるとこうなると言う悪い例だ

2014/12/08(月) 20:34:57.46ID:BQgApjUC0

骨の髄までって感じだね

2014/12/08(月) 20:36:04.81ID:HWodVLaw0

発達障害を自覚してる旦那持ちだから分かるわ。
でも、まだ乳児だから取り返しがつくし、別れるなら今なんだよ。
中途半端に父親の良い記憶が付いちゃったら子供かかわいそう。
それち成人しきった奴はさ、子供なんかじゃそうそう変わらないよ！

2014/12/08(月) 20:55:27.40ID:gOqx0SY70

2014/12/08(月) 21:40:52.05ID:5BNTwoSF0

１７０ｃｍが５号を着るとウエスト位置がかなりハイウエストになる
ジャケットのくびれ位置やワンピ・コートなどね
胴も長いのでデザイン通りに着れません

2014/12/08(月) 21:49:54.35ID:JCna/+sR0

身長170あると、どんなに細くてもワンピースの7号や5号はウエスト位置が合わないよ…
150センチ台の人と比べて、足だけが20センチ長いんじゃないんだもんｗ残念ながら
そうだったら着る物に困らなかったんだけどねぇ…現実はマンガじゃないから無理っす

2014/12/08(月) 21:54:47.38ID:2k9jfA8+0

まだ続くの？

2014/12/08(月) 22:14:01.10ID:1Pf+WSIM0

ｄ

2014/12/08(月) 23:02:26.88ID:3JJ0WJ4N0

>>972
乙です

>>974
とにかく、いい方向に向いてるようで良かったですね

2014/12/09(火) 01:12:42.21ID:pUfFQgD60

>>972
乙

2014/12/09(火) 02:36:12.05ID:riHyqfu2O

>>974
お疲れ様。大変だったね。お父さんの気遣いが身にしみる。
海外は大変だろうけど、ご両親の元へ行くのも良いかも知れないね。
母子二人にとって良い未来が開けますように。

2014/12/09(火) 08:04:40.57ID:kdA7QEsq0

カウンセリング受けて治るものなの？

2014/12/09(火) 09:04:32.05ID:i0b0I+I20

>>989
発達は治らないよ。
本人が発達を自覚して、世の中の常識とか普通の人の気持ちのあり方や捉え方を知り
自分が世の中の大多数を傷つけたり、自分が勘違いされることを理解できて
意識して行動をかえることができたり、気をつけられれば
今よりは改善されるかもしれないけどね。
おっさんじゃ難しい。
うちに発達疑いの夫(おそらく積極奇異アスペ)がいるけど、発達だと診断されたら生きていけないとか言っている。
充分生き辛そうなのに、発達ゆえか周りから浮いても、嫌われても、脳内で
周りが無能、異常、俺様スゴスと事実を誤認改竄して生きてるわ。
たまに死ねばいいのにと思う。
我が家は夫と子供と二人手がかかる子供がいる感じ。

974は乳児の今のうちに全力で逃げた方がいいと思う。

2014/12/09(火) 09:28:25.26ID:ci7SfIBG0

>>990
まだ子供といえるうちに990も逃げればいいのに
老後二人きりになるのはいいと思えるの？

2014/12/09(火) 12:04:46.28ID:KEvUAQ1/0

治らないよ。病気じゃなくて障害だから。
オレは障害があってわからないんだから仕方がないだろ！！に変わるだけかもｗ
ショゲておとなしくなる可能性もないこともないけど、ズレた行動や発言の修正は難しい。

2014/12/09(火) 12:42:30.51ID:QyamcUfA0

そうなんだよね＞障害は治らない
知識と経験を増やすことで少しでも生き辛さを少なくすることはできなくもないと思うけど
本人にその気と、何より障害の自覚がないと無理だよね
せめて周りが知識を増やして本人の扱い方をわかれば少しは生活は改善されるかもだけど
下手に出ることも多くなるしそんな手間隙かけるだけの情がなくなるほうが先かな

2014/12/09(火) 16:19:05.20ID:DdLk4096O

楳

2014/12/09(火) 16:21:13.09ID:DdLk4096O

海

2014/12/09(火) 19:19:02.60ID:0c3q0/xN0

ume

2014/12/09(火) 20:25:35.98ID:1Ai6rN0Q0

う

2014/12/09(火) 20:26:10.74ID:1Ai6rN0Q0

め

2014/12/09(火) 20:26:40.23ID:1Ai6rN0Q0

た

2014/12/09(火) 20:27:33.87ID:1Ai6rN0Q0

て

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