>>869
兄、がわからない。メール出した人は年上だけど。
とりあえず貴方が何歳かは知らんけど多分落伍者名乗るの早すぎ(勘)
デカダンだけはやめよー。あれは小説の特権。
それに自己弁護、でもあるけど、底辺自覚してるだけマシじゃん。私も貴方も。
実際のところ貴方が何をもって自分で底辺と言ってるのかは解らないのですが。

私は誰にも助けてもらいたいなんて思ってない。今も。
だから本当の事なんて今まで知り合いに親に、言いましたか。
時期が来たら這い上がれる。独りで。必ず。
とにかくそう信じて生きてたんですけど。

…妄想、はありえる。覚醒剤はそういうもの。
普通に考えたら多分悪戯。タチ悪いが(苦笑)それにそれならそんな憎まれても無いと思う。
ホントに憎んでる相手には関わらないもの、人って。
ただウゼェ言われるの怖くて追求避けてた。他の可能性ばっかり叫んだ。
妄想で貴方ですかって聞いたら取り返しつかないし。これ以上嫌われたくなかった。
でももういいかって。充分泣いた。とことん気持ち悪がられようがもうかまわね。
ただあの人に聞かせたくなかったんだってば。一番。なさけねーもん。
でも二律背反てーか。本心で書いてること嘘だって言われた気がしたから。余計狂ったんじゃん。
だから突然日記とか異常になったんだって。あのスレでも。
繰り返すけど数字に拘る人は嫌い。それくらいしか意識的に嘘はついてません。

…人のこと好きになったらいけませんか。忘れようと努力はしてます。これからもします。
つかここまで恥晒してるんだから。違うなら違うと言え。


それに問題はそこまで進行してるのに予兆に全く気付かなかった自分。そこなの。
それでも恒常的に使うようになったのはここ一月ちょっとだったし。ハッキリ言って早すぎる。


薬関わってる以上、私にとっては人生関わってくるくらいものすごく大きな問題だから。言葉ひとつで救われる。
あの人が関わっていたか、関わっていなかったか。結果はどっちでもいい。
死ぬとか言ってたのは忘れて。本当の事が知りたい。
ただ曖昧なまま、は予想してたより苦しくてもちそうも無い。そっちの方が死期早まるって。どのみち心労で。
怖い。自分が。