最近ちょっとしたきっかけで、永遠の別れを強く強く擬似体験して
これが自分にもいつか訪れるんだ…って色々考えてみると
「これまで」も「これから」も後悔と不安で埋め尽くされてるじゃんかって思った。

俺はヒキといっても半ヒキだから、外へは出れるし美容院なんかにも行く。
上辺だけならパッと見ではヒキと気付かれない自信もある。
もちろん実態は中卒無職バイト経験無しの21才パラサイトだから
ひとりじゃ出来ない事は余り有るし、恥掻きたくないから大抵トライせずに逃げを打つ。

でも最近は何かと切羽詰まって、通信制高校への受講手続きをして来たり
苦手だった郵便局を克服したりと、色々リハビリしてはいるんだけど
今がどん底じゃないからこそ「まだまだ落ちる」っていう焦り、恐怖…
親父の死を強制予行練習させられてるような憂鬱、絶望感…
そういうものが発作的に津波みたいに襲ってくる。

昨日からは比較的忙しくて安定してるんだけど
そんなせわしなさで誤魔化すんじゃなくて、前みたいにもっとﾏﾀｰﾘしたいよ。
でも経済的余裕はどんどん無くなっていくし、親父も老いて衰えていく。
俺が補っていかなきゃ、今の幸せは維持できない。どうせいつか壊れるなら
今すぐ壊して緊張から解かれたいって気持ちを抑え込むのが辛い。はぁ…。