最近さみしくてたまらない。なんにも考えずにヒキってた頃は
家に親父がいるとウザかったけどさ。今はすごくさみしい。ひとりがつらいから
親父が働きに出てる昼間に寝て、親父が帰ってきたらずーっとべったりしてる。
家事は炊事・洗濯・掃除とほとんどやるようになった。喜んでくれるから。
親父ももう還暦近いからさ、この先は俺が支えていかなきゃいけないし
孝行したいんだ。でもそんな力、俺には無いよ。さみしいよ。つらいよ。

このままじゃ、親父がいなくなったら俺はさみしさに耐えかねて死ぬんだろう。
今日もさみしくて声を上げて泣いた。なんでこんなにさみしいんだろう。
これまでは孤独を謳歌してこれたのに…どうしたらいいんだろう。
誰か信頼できる人に側にいて欲しい。でも俺「家族」以外には依存できない。

うちは父子家庭で、父親は再婚もせず若い女の子に二股三股かけては
捨てたり捨てられるいい加減な遊び人。俺が女だったら絶対結婚も恋愛もしたくないタイプ。
でもそんな親父でも、俺みたいな馬鹿ヒキ息子の事は何より優先してくれるんだよ。
嫁とは別れても息子は意地で引き取って育ててくれて、
毎日必ず仕事場から電話して、様子をうかがってくれるんだよ。
それはやっぱり、血が水よりも濃いからで。他人なんか所詮他人なんだ。

でも親父以外には身内らしい身内がいない。親父が死んだ後の自分なんか想像できない。
それ以前に、親父が病気や事故で入院を余儀なくされるかもしれない。
痴呆になる可能性もある。そうなったら俺には耐えられそうもない。

…だからそうなる前に、俺も親父も健康で何だかんだ言って幸せな内に
心中してしまいたいとさえ最近は思う。俺がヒキってる限りどうせこの先下り坂だし。
ああ、でもそれじゃ親父がかわいそうだ。何とかしなきゃ。
息子が10年近くヒキってるだけでもつらいだろうに、何とかしなきゃ…。