相談に乗ってください。私は25歳で未だ男性との経験のない
絶望的な女です。自分の性別を女と記すのもおこがましいような気がしますが、
一応生物学的に女です。私は現在引きこもっています。親のスネを
かじって生活しているんです。なぜなら私は、対人恐怖症で鬱病だからです。
オマケにブスです。いえ、これがメインディッシュかもしれません。本当にブスなんです。

あまりにもブスだから、もう一ヶ月近く鏡をまともに見ていません。
ああ、またやってしまいました。私は自分を蔑むことで快楽を得る特異な生物なんです。
ダメな自分に浸ることで、生きながらにして死を疑似体験しているのです。
本当はすっぱり自殺してしまえば人様に迷惑をかけずにすむと思います。
ですが、死ねないのです。優れた人ほど自分の命を軽々しく犠牲にします。
自殺問題で責任をとり、ぴょんぴょん自殺する校長先生達を見てください。

彼らは頭がよくて善人なので、自ら進んで死を選択します。ですが、私には
それができません。私は馬鹿でブスでキモいので、臆病なんです。
だから死ねないのです。最悪な人間は死ぬ事すら許可してもらえないのです。
ここまで読んで、私にこう言ってやりたいと思った人が少なくとも数十人は
いると思います。
「うざいから死ねよ」
はい、ありがとうございます。予想していた通りです。でも死ねないんです。
「死ねなくていいから、人の目につくような場所に現れるなよ」
はい、確かにその通りです。私のような人種は、２ちゃんねるに書き込むことも
許されないと思います。ですが、私は今回、どうしてもここで相談しなければ
ならないのです。

その理由は、私の習性にあります。私は、年に数回、自身に向けて投射している
ネガティブ思考を、他人様に向けて精神の均衡を保とうとするんです。
具体的な例を出しますと、例えば２ちゃんねる内にて意味もなく複数のスレで
アンチ行為を働きます。重い悩みを抱えて救いを求めている人の書き込みに対し、
平気で自殺を選択するように促します。美しい女性の画像を欲しているスレで
汚らしい私の性器を晒し、多くの男性の精子を無駄に排出させ、少子化問題に
拍車をかけています。捏造ニュースを書き込み、人々に無駄な期待を抱かせたり、
不必要な不安を教授します。ありとあらゆる体の病気に悩まされている人たちに、
嘘の治療方法を教えて、無意味な治療費を出費させます。

そうです。私はゴミです。私はネガティブをバラまく病原菌なんです。くだらない
汚物。汚物として自己完結していればまだいいんです。ですが私は
他人をも汚そうとするのです。不幸を多くの人間に伝染するのです。
様々な悪行をやっている最中、私は自問自答します。
なんて最悪なことをしているんだろう。私のせいで多くの人が悲しむ。やめて。
お願い。もうこんなことをしたらダメ。本当はあなただって真っ当に生きたいんでしょう？
男性とお付き合いして、しゃれたレストランで食事をとり、美しい夜景を二人で眺め、
一夜を共にしたいんでしょう？じゃあこんなことしちゃダメ。

こんなことをしている女を、好きになってくれる男性なんていないんだから。
部屋から出るの。怖くても勇気を出して。人に話しかけるの。最初は動物に
話しかけてもいいじゃない。段々慣れてきたら、同年代の男性にだって話しかけられる
ようにきっとなるから。ね？だからやめよう？

私のようなゴミにも良心という美しい心象が、わずかにですがあるようです。
良心は私を救おうと必死で説得します。説得され、自分の愚かさに気づき、私は
タイピングしながら涙を流すんです。でも、涙と共にまよいも流れていくのか、
私は前にも増して、俄然おぞましい書き込みをするのです。なにいい子ぶってんの？
今更！もっと早いうちにそうするように仕向ければよかったじゃない？良心ちゃん？
なんでここまで落ちぶれたときに、現れたの？もう遅いんだから。私はすでに
死んでる。心臓が動いていようと、私は死んでいるの。現に私を気にかけてくれる
人はいる？両親は私を疎んでいるし、友人はどん底まっしぐらの私の人生を見て
自分は幸せなんだなと微笑んでる。私に声をかける人間は自分のことしか考えてない。
私も自分のことだけ考えればいいじゃない？なのになんで、こんな内情を吐露するような
書き込みをしているの？やめろよ良心！！くそおおお！！　　　　　　　ダレカタスケテ…