夫VS私◆どっちが正しいジョーシキ人？
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0001★
NGNG皆さんの意見を頂戴したく思います。
先日、私の妹（19歳）が、学校の研修旅行で海外へ。
お土産といって、うちの息子にミニカーを買ってきてくれました。
夜も遅かったので、玄関までしか入らなかったのですが、
10m位廊下を隔てた所リビングにいた夫は知らんぷり。
妹が帰ってから、
「ちょっとくらい、顔出してお礼ぐらい言ってよぉ」
といったところ、逆切れ。「おまえが言ったんだからいいだろ！」
これって、おかしくないですか？その場にいたんだから、
玄関まで出ないにしろ、顔出して「○○ちゃん、ありがとう」
ぐらい言うのが常識ですよね？子供がお年玉もらっても、
親戚におもちゃを買ってもらっても、戴いた人がいる前で
夫に「○○を買ってもらったよ、お礼言って。」と促さないと
知らんぷりです。「おれがもらった訳じゃない」、「勝手にかってきたんだろ」
などと、ぐちぐち言います。確かにそれはそうだけど、自分たちの
子供にもらったんだったら、親としてお礼を言うのは当たり前
ですよね。どうしたら、自然と言ってくれるようになるのでしょうか？
0002名無しさん
NGNG0003＞１
NGNG旦那さんはもともと人付き合いとかがあまり好きじゃないとか？
（できればあまり人と関わりたくないタイプ？）
旦那さん自身の身内（ご両親・親戚）から子どもに対して何か
してもらっても同じような態度なのでしょうか？
0004名無しさん
NGNGでも私は1さんのように常識とかって思わない。
その分子供がきちんと礼を言えるようにしつけたいと思うね。
そういう性格の旦那だってわからないで結婚したのだろうか。
多分悪気はないんだよ、旦那だって。
0005名無しさん
NGNG多分その調子じゃ、子育てしてないんじゃない？
そういう人と結婚してしまったのだから、あきらめるしかない。
00061
NGNG顔に出したりするタイプです。気の合う人とは普通に
付きあっていけるんですけどねぇ。
人付き合いが苦手だっていっても、大人なら言ってほしいところです。
夫の親戚からもらった時は、私ほど（というか女性ほど）
丁寧にお礼を言わないにしろ、一言ぐらいはいいます。
私の親戚には、恥ずかしくてきちんと言えないのでしょうか？
照れているのかなぁ？
子供さえきちんと言えれば…というのはどうなんでしょうか？
子供がきちんとお礼を言うのも当然ですが、親がきちんと言っていないのに、子供に「はきちんとお礼言いなさい」と教えても、
言ってることが矛盾していませんか？
0007名無しさん
NGNG子供をせめてってやつかな。
たんに人見知りするだけじゃないの、旦那さん。
人見知りしたり人付き合いが苦手な人にとって他人と会話する
のってかなり大変なことだと思うよ。
たとえあいさつでも。
自分が常識だと思っていることが他人にも通じると
思うのは違うよ。
0008名無しさん
NGNGやっぱりいくら人付き外が苦手な人でも
「ありがとうございます」の一言も言えないのは社会人と
してちょっと・・・と私は思ってしまいます。
まあ、これは私の感覚ですけどね。
でも、１さんの旦那さんの。「おれがもらった訳じゃない」
「勝手にかってきたんだろ」の言葉だけを読むと、あまり相手の気持ち
を汲むタイプの方ではなさそうで、これから改善されるかどうか
は難しいところかもしれませんねぇ・・・。
0009８
NGNG人付き外＝＞人付き合いです。なんというタイプミス。
0010８
NGNG１さんの第一のケース：「妹さんの夜の訪問」に関して言えば、
くつろいでいてなんとなく顔を出すのもおっくうだった、というのは
理解できます。でも、第二の目の前で頂いた場合のケースについては
ちょっと問題かも・・・と感じます。
0011名無しさん
NGNGけっこういますよ。昔から、職人気質みたいな人だと、そういう男性は
多かったと思う。
うちの夫も、「ちょっと出てきて挨拶してくれればいいのに」と
思う場面は結構ある。まあ、言えば大抵出てきてくれるから、いいか、
と思ってます。
１さんも、気持ちはわかるけどあんまり「こんなの常識でしょ」と
言うと、かえってこじれるのでは。
0012名無しさん
NGNG婚してます．これから先思いやられるもん．
もしそのとき顔を出せなかったら，１さんにいわれなくても後でお礼の電話
くらいするのが「常識」だと思いますが．
あと，私は「人見知りする」なんていう言葉はほんの小さな子供にしか使わ
ないと思っていました．そういうのが許されるのは小学校にあがる前までで
すよ．
0013名無しさん
NGNGなかなか自分でお礼を言わないので、たまに電話をかけさせます。
はっきり言って、結婚して家庭を持つようになったら、いくら社交
的じゃなくてもしっかりしてほしいです。こういうのは躾の問題だ
と思うから、これから改善を促していくつもりです。そういう点で
は１さんのお怒りごもっとも。
でも後半の「勝手に買ってきた」等発言はちょっとやばいですね。
たとえそう思っていたとしても、人の好意に対して素直に感謝でき
ないのはいかがなものでしょう。
0014名無しさん
NGNG私だったら離婚してます、先が思いやられるのでというのは
言いすぎではないでしょうか。
人見知りも大人だってする人いると思うんだけどな。
あなたは独身者ですか。
それともＢ型ですか。
0015名無しさん
NGNG親戚にはすごく無愛想ってこと、よくあるよ。
男の沽券みたいなものが働いちゃっているのかもね。
0016＞１４
NGNG気がするけど・・・？
0017Ｂ型主婦ちょい切れ
NGNG＞あなたは独身者ですか。
＞それともＢ型ですか。
言いすぎではないでしょうか。
Ｂ型、独身者だっていろいろな人いると思うんだけどな。
あなたが持っている独身者、Ｂ型への偏見がどんなものなのか
具体的に知りたいですね～。
0018名無しさん
NGNG○１２ 短絡思考投げ ●１４
0019花沢ルイ
NGNGこういうふうに自分の夫を卑下する書き込みが時々見られるが
世の中に星の数ほどいる男の中からワザワザ馬鹿男を選んだのは
自分自信だということをお忘れなきように。
結局あんたも同レベルだってぇこと。
みんなそう思っているが誰も言わない。
歯に衣きせず発言する私が嫌われ者を買ってやってんのよ。
みんなナアナアだったらつまんないでしょ？
0020名無しさん
NGNGどっか行ってて！
0021名無しさん
NGNG0022名無しさん
NGNG私もＢ型主婦だが、１を読んで「私だったら離婚する」などとは
全く思わなかったぞ。
0023＞１４
NGNG0024名無しさん
NGNGトホホ。
0025Ｂ型は
NGNG0026血液型なんか
NGNG(特にお悩み・相談系)に関して、(私だったら、迷わず離婚しちゃう～っ)
ってレスつける12さんみたいなタイプの奥さんって嫌い。
(まぁ、ネカマって可能性もあるけど) 2チャンだし、自分の思う事を好きな
ように言ってりゃいいけど、(やっだぁ～ あなた、手の掛かる旦那さん持って
可哀相～)っていう嫌らし～い感じが、助言風な体裁の中に滲み出てて
うざい。どうしたら～? っていう部分へのレスは全然ないし。
ほんっとに嫌らしい奴。絶対に友達になりたくないタイプだ。
(ま、12さんの方も私に愛想しようと思わないだろうけどね)
ちなみに、この意見は、一見助言風の嫌らしいイヤミではなく、思い切り
ストレートな12さんへの批判です。
0027名無しさん
NGNG「それって違う！」と言い合いましたよ。鮭は塩焼きか
かぶとシチューにしちゃうほうがいいか、とか。
夫は休日でも７時頃起きるので、妻が寝ているのが
気にいらない、とか。（笑）でも１０か月もすると、
ツーカーになりますよ、きっと。
0028名無しさん
NGNG「だからあなたはいつまで立っても出世しないのよっ！」
って切れる時がきそうで恐い(^^;
相手が自分とか自分の親戚の時はまだかまわないけどさ～
外(会社とか)でどんな風にしているか・・・そっちがＯＫ
なら、私は別にかまわないけど。
0029名無しさん
NGNG1は「どっちがジョーシキ人」と聞いてるんじゃなくて
「私が正しいって言って！」と思っているとしか見えない。
0030名無しさん
NGNG自然にお礼を言ってくれるようになるーーのは無理かなぁ？
そのたびに奥さんが言うしかないでしょうね、しつこくくどく（笑）
嫌がられ ぐちぐち言われても こういう人は 言わなきゃわからないし
やってくれないでしょうから……そのうち根負けして いってくれるかも
0031名無しさん
NGNGニコニコ笑って、心の中で罵倒してるタイプ。
世の中から消えてほしい人「その１」です。
0032奥様の皆様！
NGNG00331
NGNGまあ、中には「そんなことどうでもいいじゃん」的な意見も
あったけど、うちの夫みたいな人、結構いるんですね。
これから、その都度くどくどいって無理やり、
習慣にさせていこうかな？
19さんの意見については、卑下しているわけでは
ないので、おかどちがいです。他のスレットへいってください。
0034名無しさん
NGNG0035名無しさん
NGNG思いますよ。
1さんの場合はたまたま夫婦間で気付いたことであって、
他人同士だったら、それっきりですよ。
最低限の挨拶・お礼ぐらいは
言えなければ、社会人として、失格です。
0036１２
NGNGはっきり言いたいことを書きます．１さんの「どうしたら…」につい
ては，「苦労してでも別れたほうが正解」と答えたい．
結婚して子供もいるというのに，どれほど虫の居所が悪かったにせよ，
「おれがもらった訳じゃない」「勝手にかってきたんだろ」などとい
うセリフを一度でも口に出していうような男は，挨拶やお礼をするし
ない以前に人間としてちょっとヤバイ気がする．他の人たちも書いて
いるように，こういうのは大人になってからでは直らないと思う．
ひどいこといってるようですが，もしも私の友人の夫がそういうこと
を言う人だったら，その友人には真剣に離婚をすすめます．
以上です．１に書いてある情報からだけの本当に勝手な判断なんだけ
ど，それほど１に書いてある１さんの夫の態度・セリフは問題ありだ
と私は感じました．
00371
NGNG0038名無しさん
NGNGそれでも別れたくない（別れられない）場合は勝手にしてください。
犬も喰いませんから。
0039＞３６、３８
NGNG0040３６，３８は
NGNG0041>40
NGNG0042名無しさん
NGNG徹底的にかかわりを拒否します。それで助かってる部分もある。
一部の変な女って、友人の男にやたらアピールしたがる人いるでしょ？
（私のまわりだけかもしらんが）
私の頭ごしに、人の彼氏に直接電話して相談ごとしたり…
で、男って単純だから、わりと嬉しがったりして。
そういうゴタゴタがあったから、今の旦那の態度はクールで素敵！
に感じてしまふの。
会社関係とかシガラミのある相手に対して失礼だったら問題だけど、
身内という甘えがあって、１さんの態度になったなら、
別になんの問題もないと思いますです。
0043１さんへ質問
NGNGお子さんにはどのように
おっしゃっているのですか？
0044名無しさん
NGNGアンタのダンナは単に一線を引くべきところをわきまえてるってだけ
なんじゃないの？ これはこれで当然のことって気がするけどな（徹
底的にかかわりを拒否ってのはなんだかおおげさだけどさ）。１のダ
ンナは身内にさえも礼をつくせないドキュン。この２つの区別がつか
なくて、身内なら甘えてもいいなんていうアンタには１のダンナはお
似合いかもね。とりかえっこしたら？（笑）
004526
NGNG>31さん
私は表面上は仲良くして陰口叩くタイプではない。思ったことはズバッと
言う。だから、私のことを嫌う人はずっと嫌いだろうし、気が合う人は
とことん仲良くなる。嫌われるのは一向に構いませんが“ニコニコ笑って
心の中で罵倒してるタイプ”ではないので、その点はよろしく。
>12さん
“嫌い”と書いたことを謝ります。そして、撤回します。
貴方の意見に、成る程とも思う部分も確かにあります。相手の〝人間性〟
に幻滅を抱いてしまうと、その人自身が嫌に思えてくる事はありますね。
でも、夫に限らずですが、一回幻滅した相手にも挽回のチャンスはあると
思います。ごく小単位の家族以外の親戚付き合いを面倒くさがる点は気に
いらないが、一方、子供には非常に愛情深く接するのでその点で見直すとか。
>1さん
もしかすると、旦那さんは、他人(親戚ですけどね)に何かモノをもらうこと
自体に対して、(あんたが買ってあげれる甲斐性がないから)みたいな無言の
プレッシャーを自分で勝手に感じている、なんてことはないですか?
1さんの妹さんの年齢から見て、1さん夫婦も20代前半位なのでは?
そういう片意地はった(変な)男のプライドから、素直に御礼をいえなく
なっているという事は考えられませんか?
私も夫を見ているとつくづく感じますが、男には、私達女からみると
(へ? なんでそんな事気にする?)みたいな、妙なこだわりが結構胸の中に
色々とあるようです。
0046名無しさん
NGNGお礼を言うのがすごいイヤでしたね。（結局してませんが）
正直だるいです。見返りを要求するのはやめて下さい。
そんな挨拶ごときでグダグダうるさいのは皆さん暇なんですか？
0047名無しさん
NGNG004812さんは
NGNGまた、12さんの12の発言ですが、人見知りする人は大人になっても
人見知りしますよ。12さんはご自分がそうでないようですが、
他人の立場になって物を考えられないという点では１さんの旦那様
と同レベルの方だと思います(１さん、キツイことを書いてしまって
ごめんなさい)。
どちらにしても12さんは少し権利意識が強すぎの方に見えます。
0049名無しさん＞１
NGNG貴方の旦那が非常識なだけ
そう言う人はたまにいます
0050名無しさん
NGNGちゃう人もいるんだねぇ。驚いた。世の中本当に色々な人がいるん
だねぇ。ネットじゃ相手の顔が見えないだけに、色々想像が膨らん
じゃって怖いわ。
0051＞５０
NGNGまぬけなことを書くのも、正論ぶちかますのも、下品なあおり（本
当はうざいから個人的にはやめて欲しいんですが）もなんでもあり。
４６みたいに自分の低脳さをひけらかすのも自由。こういう人でも
のうのうと行きてられるんだから日本はいい国です。
0052５１
NGNG0053名無しさん
NGNG何かをもらって「ありがとう」って言うの、当たり前だと思うけど？
恥ずかしかったりめんどくさかったりするかもしれないけど 人間関係
円滑にするためにも、一言。
１の旦那さんって 普通の挨拶もできない人なのかな？「おはよう」とか
「いただきます」とかは？（笑）
0054名無しさん
NGNG兄の子供に贈り物をしても、兄嫁からは、何の連絡もなし。
弟の子供に贈り物をすると、弟の嫁から、すぐにお礼の電話。
どうしても、比較しちゃう。
兄嫁は、悪い人ではありませんが、気が利かない人という
印象になるよね。その旦那である、兄の常識も疑っちゃうのよ。
やっぱり、お礼とか挨拶ってお付き合いの潤滑油じゃない？
１さんの旦那は、非常識だと思うよ。
そういう旦那持つと、苦労しそう・・・。
0055名無しさん
NGNG自分がいかに常識のある人間だってことがわかって
1さんはうれしいのかな。
こっちのほうがよっぽどさ、ふに落ちないって感じ。
自分の旦那の恥さらしただけじゃないの。
♯みなさんごめんね、煽るつもりでなくて本当に
そう思ったので。
0056名無しさん
NGNGそのことには全く気付かずに「煽り大っ嫌い！」と平気で主張します。
51がその例です。まずはその幼稚な言動から反省してください。
0057名無しさん
NGNG005826
NGNG自作自演? ネカマじゃなく、あなた達、ホントに主婦?
だったら、驚く位根性悪いね。46さんの意見に文句があるのだったら
自分の思う所の意見をきちんとぶつけたらどうですか?
〝ネットじゃ相手の顔が見えないだけに、色々想像が膨らんじゃって怖いわ〟
〝４６みたいに自分の低脳さをひけらかすのも自由〟
最悪のイヤミばばあですよ。あなた方は、赤木春子もビビる位の 立派な
意地悪姑になること間違いなし、ですね。
26さんは自分の思う事を述べており、最後にちょっと捨て台詞を残している
だけ。
あなた達は、その捨て台詞にヒステリックに反応して、自分の意見は一切
言わず、26さんの個人攻撃に走っている。
自分の姿・自分の人間性をもっときちんと自分で見つめたらどう?
会社や地域社会の関わりで、自分と意見の異なる他人との関わり合いがなく、
生活範囲が小さい範囲の世界だけでまとまりがちなのならば、なお余計に。
同意・反論・部分的理解、何れにしろ、イヤミじゃなく自分の意見を述べたら?
005926
NGNG兄嫁さんは、貴方に“気がきかない”と思われようとどうしようと
どうでもいいのでしょう。
お礼とか挨拶とかを期待して贈るのならば、何も贈らない方がいいのでは?
モノを贈る・ご機嫌伺いをする等など、（私がこんなに気遣っているのに、
どうして～??）といったように、自分の好意への反応を期待するタイプは
私の周りにもいます。（小姑という立場の訳ではありませんが）
皆が誰しも自分と同じ感覚・考えを持つとは限らないという点だけでも、
分かっておいた方がいいのではないですか?
忙しくて〝たった一本の電話〟をかけるヒマがない、という場合ばかりでは
ないことは認めます。《お礼とか挨拶ってお付き合いの潤滑油》というのも
日本マナー協会所属の方なら、こぞってうなずくでしょう。
けれども〝たった一本の電話〟をかけて話をするのが、たまらなく苦痛で仕方
がない相手というのは存在します。申し訳ないですが。
盆・正月以外は、もう、そっとしておいて欲しい、と願うばかりです。
重ねて書きますが、弟嫁さんと平等にしなくちゃ、等と思い、兄嫁さんに
何か贈るのは、もう止めてもいいのではないですか?
(兄嫁に贈っている訳じゃない～うんぬんは置いておいて)
00601
NGNGまず、55さんへ
自分が正しいから嬉しいとか、
夫が非常識だと避難されてるとか、そんなことどうでもいいんです。このスレットで、挨拶やお礼を言うことが普通だと思っている人や、家庭を持っている人にアドバイスしてもらおうと、思っています。
それと46さんは、確かに
逝ってよし＞４６
43さん.45さんへ
こどもはまだ3歳なのですが、いままでは「ありがとう」を
促していましたが、最近は自分で自然に「どうもありがとう」
と言えるようになってきました。
私たち夫婦は25歳です。
＞(あんたが買ってあげれる甲斐性がないから)みたいな無言の
プレッシャー というのはないと思います。夫も結構買ってくるので、「もう買わなくていい！」と普段からよく言っています。
でも、なにかこだわりみたいなものがあるんですかねぇ？
こだわってもいいけど、挨拶だけはしてくれって感じです。
それから、46さん
挨拶やお礼は「見返り」ではありませんよ。
そういうふうに考えてるから、素直にお礼が言えないのでは
ないでしょうか？
0061花沢ルイ
NGNGなんで一介の専業主婦如きがいっぱしの論客を気取ってるんだか・・。
１君。つまらん意見あげてないで、主婦は主婦らしく皿でも洗ってなさい。
君のお馬鹿な旦那の話はもう結構。そんなクソと結婚したあんたもクソ。
0062名無しさん
NGNG他人には痴話喧嘩レベルよ。
それとも夫に不満ありまくり？他のことで。
なんでそんなのと結婚しちゃったの？
006326
NGNG>1 さん
その場で何かもらっての御礼と、贈ってもらったモノに対しての電話での
御礼とは、 同じ“御礼”とひと括りにされる中でも、ちょっと温度差が
あるように、私には思えます。（私だけの感覚かもしれませんね）
モノを下さった方がその場にいれば、私がその相手に持つ好意の有・無に
関わらず、御礼を言いますし、1さんの旦那さんも言った方がいいとは思い
ます。一方〝電話をかけて御礼を言う〟という行為は、こちらから主体的に
(意に添わぬ)行動を起こさないといけないですからねぇ～。
向こうから(届いたかしら?)と電話が掛かってくると、もちろん御礼をいい
ますが。着いたかどうかを知りたいだけなのよ～ とかも言われそうですが、
それなら、到着確認の出来るゆうパックでも利用して欲しいのですが。
というよりも、とにかく、何も送らないで欲しい。欲しいものは自分達で
揃えるので。その分そちらで、何か自分達の欲しいモノを買ってください。
有難迷惑という言葉の存在も知って欲しい。お互い健康であれば、盆と正月、
年二回会えば十分だという考えを持って、好きな事して下さい。
(すみません、愚痴になりました。申し訳ないです。)
0064全部読んだけど、
NGNG「挨拶、挨拶ってうるさい」と考える人々がいるみたいですね。
これって、価値観上、言葉面以上の大きな隔たりがありそうですから、
議論も平行線ですね。もう少しどうして「当然」と考えるのか、
どうして「うるさい」と考えるのかをより詳しく説明してもらえると、
１さんと旦那さんの歩みよりにも役立てるかもしれませんね。
0065＞２６
NGNGお知り合いなりに「迷惑だからこれ以上物を送らないでください」
ってきっぱり言うのはいかがでしょうか？？
ここで他人のこと「最悪の嫌味ババア」と呼んでるけど、
それじゃ自分もただの「最悪の愚痴ババァ」になっちゃうよ。
0066６５
NGNG0067名無しさん
NGNGいちいちレスつけてる暇あったら旦那の教育しなよ。
１００人いたら１００人意見は違うけどさ、あんたの旦那なんだから。
006829
NGNG＞それと46さんは、確かに
＞逝ってよし＞４６
などと言えるの？４６は自分のスタンスを明確にしただけで煽りじゃないのに。
他の人に叩かれるならともかく、スレッドを立てて意見を聞こうという人が特定の立場で
こんなこと言うのは失礼ではないか？
29では思ったことを書いたけど、今でもその印象は変わらないね。１は自己中心的な人物。
0069＞1
NGNG1さんの立場だったら、夫にもお礼を言ってもらいたい。
夫がそういう風だと、子供への影響が心配。
ちなみに、子供には礼儀を特にしつけてますから、
物貰ってお礼も言わずにいたら、叩きます。
0070＞花沢ルイとかいうひとへ
NGNGそういうBBSなんだから、しょうがないじゃないの。（笑）
やなら来なければいいんじゃないの？でも、来たいんだよね？
主婦板で、他の主婦を煽るのってさぁ、
あんた、主婦になら、自分勝てるとか思ってんじゃないの？
自己評価が低いのね。
＞主婦は主婦らしく皿でも洗ってなさい。
主婦の仕事は家事育児だけじゃないっての。
旦那が外で仕事をうまくこなせるように、心のケアもいるんだよ。
そのやり方は人それぞれだと思うけれども。
＞君のお馬鹿な旦那の話はもう結構。
さっきも書いたけど
君にそんなこという権利はない。
見たくないなら、見なければ済む話よ、わかる？
高尚な話がしたきゃ、自分でBBS立ち上げるなりしなよ。
0071名無しさん
NGNG007212
NGNG別に離婚を簡単に考えているつもりはありません．３６にも書きました
が，この先この夫君と暮らしていく方が大変であると判断したまでです．
２６さんは４５で，この夫君にもよい点があるのではと書かれています．
たぶんそうなのだと思います．ここに書かれている色々な意見は基本的
に１に書かれた情報によっているので，本当のところは１さんに判断し
ていただくしかありません（当然ですが）．
あと，人見知り云々について．おそらくどんな人でも，会うのに緊張す
る人や苦手な人はいるでしょうし，その範囲に個人差があるのも当然で
す．私も相手の家族・親戚と会うのは億劫なことがあります．しかしい
い大人がそれを態度に出すべきではないと考えています．
それから，１２や３６に書いた内容がなぜ権利意識の強さとやらに結び
つくのでしょうか．興味があるので説明していただけますか？＞４８
007370＞71
NGNG匿名BBSなもので、つい言ってしまいました。
現実でこういうこと言う方がいれば、
そうねぇオホホホとか適当に流しておくんですが。
（バカの相手して恨み買うのもバカらしいですよね）
スレッド荒らしになっちゃうから、もう相手しませんわ。ハイ。
007470＞72
NGNG＞る人や苦手な人はいるでしょうし，その範囲に個人差があるのも当然で
＞す．私も相手の家族・親戚と会うのは億劫なことがあります．しかしい
＞い大人がそれを態度に出すべきではないと考えています．
いいことおっしゃいますね。
飛び入りですが私は、この意見には賛成。
00751
NGNGそれに、主婦に対して失礼です。やめて下さい。
00761
NGNG社会とのコミュニケーションだと思います。
（ちょっと大げさかな？いい言葉が浮かばないもので）
人は、どう考えたって一人では生きていけないんだから、
他の人といろいろ関わっていくことが基本だと思います。
そのためには、まず挨拶。友達になるのだってなんだって、
挨拶なしには、だれともかかわることができないと思います。
「挨拶ごとき」と考えてる人はいるかもしれないけど、そう
思っていても、普段の生活の中では挨拶してるんじゃないですか？
じゃなかったら、いままで生活してきているとは
思えないのですが。
だれかが、書いてくれたけど、
全国、どこの保育園・幼稚園に行っても、
まず「ごあいさつ」ですよ。
ごあいさつができるとお友達ができて、
食べる前には「いただきます」、
なにかしてもらったら「ありがとう」。こんなふうにして、
小さい頃から、社会性を身に付けていくんじゃないのかな？
小さいころ、親や先生に「挨拶はしなくていい」なんて教えられた人、いないでしょ？
0077名無しさん
NGNG0078名無しさん
NGNG0079＞76
NGNG00801
NGNGしがみついてるわけじゃないけど、
自分の夫なら、やっぱりきちんとしてほしいじゃない。
だいいち、しがみつくって言葉こんなときにつかうんですかねぇ？
008126
NGNG63は〝愚痴ばばあ〟まっしぐら って感じですな。どうもすんません。
さすがに｢迷惑なので｣とは付けていませんが、｢送ってこないで欲しい｣
というのは、私からも夫からも姑からも何度も伝えています。
(送ってくるのは、旦那の父の姉。旦那にとっては叔母。姑にとっては
小姑にあたる・・ああ、ややこしい) でも、依然として送ってきます。
向こうも意地になっているのかもしれません。
単なる知り合いなら、別に後どうなろうと構わないので勿論ストレートに
言いますが。旦那はいざ知らず(旦那もうっとおしがっているので)、
姑の立場を考えると無邪気に喧嘩はできません。一応、私も大人の一員な
ので。盆と正月に、まとめて御礼の言葉を口に出すのが精一杯です。
『いつも色々とどうも。うちは家が狭いので物を置く所も余りありませんし、
もう結構です』と毎回言っていますが、叔母もへこたれません。見上げた
根性です。気の弱い姑には悪いと思うのですが。
ところで、｢おはよう｣｢いってきます｣といった挨拶と、｢ありがとう｣という
御礼というのは並列で考えるものなのでしょうか?
私だって嫌いな人にでも会釈(目は合わせないけど)とか位はするし、向こうが
挨拶してきたらシカトなんかせず挨拶返しますけれど。
要らない物をもらった時にも御礼を言わなきゃならないんでしょうか?
まぁ、1さんの例は、1さんの子供が喜んでいるのだから、親の立場として
いやいやでも御礼を言うべきだとは思わないでもないですが。
でも、子供が言ってるからもういいだろって思う旦那さんの気持ちは
分からなくもないです。
もし私が1さんなら、無理矢理、旦那に御礼を言わせようとはしませんね。
旦那が自発的に御礼を言おうと思う時が来ればそれでいいし、来なければ
来ないでもいいです。
ただ、もし、旦那が自分側の親戚から物をもらった時だけ、私に御礼を
強請するようならバトルしますけど。
0082６５＞２６
NGNGすね。２６さんの場合は、２６さんでさえはっきり言いづらい親戚の
方、とのことで余計イライラがたまるのかもしれませんね。
ところで、私も「形だけでもありがとう言ったほうがいい」派ですが、
「そんなに言わなきゃいけない？」派の考えもなんとなくわかって
きたような気がします。どうもどうも。
で、話は違いますが、これまでのレスを見ると、２６さんはぐちぐち
間接的に物を言う人をだいぶお嫌いのようですが、世の中には
「ありがとう言う・言わない」のように、こういう板でさえも間接的に
表現する人がいる、というのも受け入れてもいいんじゃないかと
思うんですが、どうでしょう？
あ、すみません、１さんへのレスには全然なっていませんね。
ごめんなさい１さん。
0083通りすがり
NGNGいといけないと思っている人は確かに存在します。親戚にこういう
人がいると面倒なんですが、趣味道楽を止めさせるのは難しいので、
こういう人には軽ーくお礼をしておくのがこちらの精神衛生上いい
と思います。具体的には、私はハガキですませてます（さすがにお
年を召した方が対象なので電子メールというわけにはいかない）。
電話は長くなりがちで面倒なんですよね。ハガキも最初は億劫でし
たが、文例集をアレンジしてすませているうち、最近はサクっと書
けるようになりました。１枚あたり５分もかかりません。
スレッドの趣旨からずれてしまってすみません。１さんの場合は、
妹さんとは普通に仲良くしていて、お子様に好意でおもちゃを買っ
てきてわざわざ届けてくださったんですよね。やっぱりこういう場
合は旦那様も玄関口に出て一言お礼すべきですよね。２５歳だそう
ですが、こういうことができるほうが「かっこいい」という感覚が
まだないのかも。
0084名無しさん
NGNGできない」って清水ちなみの「大結婚」でどなたかが書いて
ましたが、至言です。
008526
NGNG>65 さん
愚痴愚痴言うなと人に言っておきながら、自分も相変わらずグチグチと
書いてますね。言葉に行動が伴っていない。情けないです。反省します。
>世の中には「ありがとう言う・言わない」のように、こういう板でさえも
>間接的に表現する人がいる、というのも受け入れてもいいんじゃないかと
>思うんですが、どうでしょう？
そうですね。自由言論の国ですし、2チャンですしね。自分の事を棚に上げて
目くじらたてるのも良くないですね。いちいち文句言うのは控えるように
心がけたいと思います。
ついでに、もう少し性格丸くなるように努力するかな。
>83 さん
なるほど。筆無精の悪筆ですが・・・友達にバイトで代筆頼もうかな?
送り物(贈り物ではない)をはっきりと断る事も出来ず、電話で会話は絶対
したくなく、姑に胃の痛い思いをさせるのも気の毒 という今の現況では、
それが次善の策かもなぁ。前向きに検討します。どうも、ありがとう～
00861
NGNG＞｢おはよう｣｢いってきます｣といった挨拶と、｢ありがとう｣という
御礼というのは並列で考えるものなのでしょうか?
についてですが、並列して考えていいものか、
悪いものかは別にして、挨拶とお礼・謝罪は
義務感を感じて発する言葉ではなくて、
「自然と発することができて当然！」って考えることが
できたら一番ベストだなと思って、そういう基準で並列しました。
0087ちょっと失礼
NGNG0088名無しさん
NGNG丁寧なレスをどうもありがとう！
私も筆不精ですが、定型文を作ってしまえば簡単かもしれませんね。
でも、同じ人に毎回毎回同じ礼文というわけにもいかないかも！？
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