連投ごめんなさい。
続きです。

私は許さなくちゃとは思うんだけど出来なくて苦しいです。
だからもう夫を解放してあげたほうが良いと思うときもあります。

まぁ、何よりもう好きじゃないし愛してないからね。

以前だったら考えられないような夫に対する雑な扱い、思いやりのなさに
自分自身にがっかり。

慰謝料も今後の養育費ももらえると思う。
ただ、今日までずっと頑張って謝罪して努力している人にやっぱり無理というのも
かわいそうな気がします。
子供も父親大好き。

だから私が我慢すればマルク収まるんだよ。
重々承知しているんだけど、もう心が壊れそうというか。

明るい仮面夫婦か離婚。この二択しか残ってないように思われる。
1年前まではこんなことになるなんて想像もしてなかったよ。

沈黙の頃に心を封印しすぎて、もうなにをと伝えれば良いか分からないし
話をしなさ過ぎて、向こうが何を考えいるのかも、自分の心さえも
分からなくなっちゃった。

涙が出ない日はないけど、これは失った最愛の夫と幸せだった日々を思ってだと思う。

こんな状態の私は、再構築を諦めたらもったいないのでしょうか。

長々とごめんなさい。