ヤバイ。糞親父ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
糞親父ヤバイ。
まず汚い。もう汚いなんてもんじゃない。超汚い。
汚いとかっても
「汚れた六尺20本ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ糞まみれ。スゲェ！なんか単位とか無いの。何gとか何?リットルとかを超越してる。糞まみれだし超汚い。
しかも糞ぶっ掛け合うらしい。ヤバイよ、ぶっ掛け合いだよ。
だって普通はホモセックスでも糞ぶっ掛け合ったりしないじゃん。だって自分の顔に糞塗りたくられたら困るじゃん。トイレの代わりに糞出されたらとか困るっしょ。
性癖が変わって、一年のときはノーマルなホモセックスしてただけだったのに、三年のときはお互い糞ぶっ掛け合うとか泣くっしょ。
だからkazuyaとかぶっ掛け合わない。話のわかるホモだ。
けど糞親父はヤバイ。そんなの気にしない。ぶっ掛け合いまくり。最も新しいバキュームカーで吸い取ってもよくわかんないくらい汚い。ヤバすぎ。
糞まみれっていたけど、もしかしたら糞まみれじゃないかもしんない。でも糞まみれじゃないって事にすると
「じゃあ、決め台詞の『はよう糞まみれになろうぜ』ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超食糞。1日3食。タッパーで言うと3個分。ヤバイ。食いすぎ。糞食って腹壊して下痢で死ぬ。怖い。
それに超岡山。超県北。それに超野外。高架の下とか平気で出てくる。高架の下て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても糞親父は馬力が凄い。いちぢく浣腸とか平気だし。
うちらなんていちぢく浣腸とかたかだか腹痛で出てきただけで上手く扱えないから正露丸飲んだり、トイレで30分踏ん張ったり、お腹暖かくして寝たりするのに、
糞親父は全然平気。いちぢく浣腸をいちぢく浣腸のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、糞親父のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ糞親父を相手にしてる川原のおっさんとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。